Hablo con mucha gente sobre sus relaciones. Y muchas de estas relaciones son tan saludables como el virus del ébola: frías, distantes, sin amor y devoradoras de carne.
Escucho las historias sobre el desamor y la soledad, las mentiras y los engaños, y el dolor. Siempre el dolor.
Inevitablemente, estas conversaciones terminan con alguna forma de la misma pregunta: «¿Por qué?» ¿Por qué me hace esto? ¿Por qué ya no le importa? ¿Por qué no quiere cambiar?
Tolstoi decía que todas las relaciones felices son iguales, pero que cada relación infeliz es única a su manera.1 Supongo que es cierto. Pero creo que la cuestión de la fidelidad, de por qué algunas personas deciden ser fieles y otras no, es bastante sencilla y tiene fácil respuesta.
Resulta que, en realidad, la infidelidad no es infrecuente tanto en hombres como en mujeres. De hecho, las encuestas estiman que casi una cuarta parte de los matrimonios experimentan infidelidad en algún momento. Y eso sólo contando las personas que contestaron honestamente o se enteraron de ello.2
También es muy difícil para la mayoría de las personas ser lógicas con la infidelidad. Empiezan a rabiar por todos lados y a tirar la mierda de la gente al césped. O se ponen tan tristes y heridos que no pueden mirar la situación de forma razonable y ver todas las señales de advertencia que se extienden kilómetros detrás de ellos.3
Así que vamos a desglosar esto de forma lógica. Sé que los algoritmos no son exactamente románticos o sexy. Pero, por otra parte, tampoco lo es hacer trampas. Así que a la mierda, te llevas un algoritmo.
El Algoritmo del Engaño
El Algoritmo del Engaño es bastante sencillo y dice lo siguiente:
Gratificación propia > INTIMIDAD = ENGAÑO
En lenguaje llano: cuando la necesidad de autogratificación de uno supera su necesidad de intimidad, es probable que se produzca el engaño. Desglosemos esto un poco más y profundicemos un poco más:
- Como humanos, todos tenemos un deseo natural de autogratificación. Buena comida. Buen sexo. Poco trabajo. Mucho sueño. Porno y videojuegos y copos de maíz.4
- Como humanos, todos tenemos también un deseo natural de intimidad y de sentirnos amados por otra persona, de sentir que compartimos nuestra vida con alguien.5
- Desgraciadamente, estas dos necesidades suelen ser contradictorias. Para lograr esa intimidad y ese amor, a veces hay que sacrificar la propia autogratificación. Y para lograr la autogratificación, a menudo hay que sacrificar algo de amor e intimidad. Esto puede ser tan sencillo como ver una película que no te gusta mucho o asistir a una aburrida fiesta de trabajo que no te interesa. Pero también puede ser profundo y complejo, como ser abierto sobre tus miedos e inseguridades con tu pareja o hacer un compromiso consciente de ser monógamo con esa persona por un tiempo indefinido.6
- Si una persona valora más la autogratificación que la intimidad que obtiene de una relación, entonces dejará de sacrificarse por la relación y es probable que termine engañando. Si una persona valora la intimidad que obtiene de una relación más que la autogratificación, entonces sacrificará voluntariamente parte de su autogratificación para seguir siendo fiel.
- Piensa en ello como una escala. En un lado tienes la autogratificación y en el otro la intimidad. Si en algún momento el lado de la autogratificación supera al de la intimidad, bueno, entonces tienes un infiel.
Las dos grandes razones por las que la gente engaña
Hay dos formas en que esto puede suceder. La primera forma es que una persona es simplemente superficial y egoísta y necesita ser gratificada constantemente. La segunda razón es que la relación no está proporcionando suficiente intimidad y deseo.7 Vamos a desmenuzar estas dos razones por separado.
Razón #1: Una necesidad exagerada de autogratificación
A mis ojos, la definición de madurez es la capacidad de aplazar la autogratificación en favor de objetivos más importantes a largo plazo.8
No te masturbas en el trabajo porque eso haría que te despidieran. No desayunas tarta de chocolate todas las mañanas porque eso te provocaría un ataque al corazón a los 32 años. No te metes heroína directamente en los ojos antes de recoger a tus hijos del colegio porque, bueno, Jesús, ¿realmente tengo que explicar eso?
Claro, estas cosas sientan bien, pero tienes preocupaciones más grandes e importantes y eres capaz de aplazar tu propia gratificación para satisfacer esas preocupaciones.
Esto se llama «madurez». Se llama «ser un adulto». Se llama «no ser un jodido»
El engaño cae bajo el mismo paraguas aquí. Claro, puede sentirse bien frotar tus genitales por toda la cara de esa hermosa desconocida, pero una persona madura es capaz de dar un paso atrás y aplazar su gratificación en favor de un compromiso más importante para toda la vida.
Los tramposos autocomplacientes vienen en dos sabores: los miserables sobrecompensadores y la gente en el poder.
Los miserables sobrecompensadores están constantemente centrados en su propia gratificación porque se sienten tan miserables consigo mismos que necesitan hacerse sentir bien para encubrirlo todo el tiempo. Lo más probable es que si tu ex novio/novia infiel es un miserable sobrecompensador, el engaño no es el único comportamiento destructivo de autogratificación que persigue. Pueden ser un bebedor empedernido, un fiestero empedernido, un consumidor de drogas o un trepador social.
O puede que simplemente traten de apoderarse del mundo.
La gente en el poder es sólo eso, gente en altas posiciones de poder.9 Son Genghis Khan. O más recientemente, Bill Clinton y Arnold Schwarzenegger. Son personas que no tienen a nadie que les diga «no» o que no se enfrentan a ninguna repercusión real tangible por sus acciones. O en el caso de Khan, un hombre que acaba de masacrar una provincia entera de gente inocente y quería pasar la semana siguiente teniendo una orgía de sangre con todas las vírgenes locales. Que te den, campeón.
Pero no sólo tienen que ser personas con poder social. Pueden ser personas a las que se les da un poder total sobre la relación, personas a las que sus parejas no les muestran ninguna repercusión por sus acciones. Sí, puedes permitir, sin saberlo, que tu pareja te engañe. Lo que nos lleva a la segunda razón.
Razón #2: La falta de intimidad real
No es ciencia espacial decir que la probabilidad de infidelidad en una relación es directamente proporcional a lo miserable que es la relación.
El problema es que muchas personas no reconocen la miseria en sus propias relaciones. Vienen de una familia llena de relaciones miserables y/o tienen un largo historial de relaciones miserables, así que para ellos, ni siquiera es miserable, simplemente es normal.
Entonces se sorprenden cuando la esposa se folla al lechero. Todo era tan bueno, ¿qué ha pasado?
No, no era tan bueno buckeroo. Déjame explicarte por qué.
Mira, hay dos patrones de relación que generalmente terminan con alguien engañando. Ambos implican límites deficientes.10 Y ambos crean la ilusión de que «todo es genial», cuando en realidad es un montón de mierda de vaca enconada con grandes corazones rojos pintados.
La primera situación es cuando uno de los miembros de la pareja siente que «hace todo» por el otro. Los cuidan, les dan todo lo que quieren, y en algunos casos los apoyan. La persona se siente como un maldito santo y luego ¿qué pasa? Los engañan.
La razón por la que esto es en realidad una situación tóxica es que cuando haces todo por tu pareja, cuando te ocupas de todos sus problemas y les demuestras que pase lo que pase siempre lo harás mejor para ellos, les demuestras que esencialmente no hay repercusiones por sus acciones. Pierden su trabajo porque volvieron a masturbarse en la oficina y tú decides apoyarlos. Luego se pasan los siguientes seis meses holgazaneando en tu sofá mientras tú envías incansablemente su currículum por ellos. ¿Qué te hace pensar que van a cambiar? Qué te hace pensar que alguna vez se detendrán y cuestionarán su propio comportamiento?
Si tuvieras un perro que continuamente se mea en tu alfombra y cada vez te limitas a limpiar la alfombra porque OMIGOD I LOVE HER, ¿por qué el perro dejaría de orinarse en ella?
Eso es lo que sucede cuando estas personas te engañan. En realidad te sorprendes cuando has estado tolerando y permitiendo el comportamiento exacto que los llevó a engañar todo el tiempo. No, no es tu «culpa», pero seguro que no estabas ayudando al asunto.
Lo creas o no, una relación sana y amorosa requiere que las personas se digan «no» en ocasiones. Requiere que cada individuo se defienda a sí mismo y a sus necesidades. Porque sólo entonces dos personas, como individuos que se respetan a sí mismos, pueden discutir lo que funcionará y lo que no funcionará para ellos en una relación.
La otra situación en la que el engaño siempre acaba ocurriendo es cuando uno de los miembros de la pareja es locamente posesivo y celoso.
Déjame preguntarte esto, si estuvieras saliendo con alguien que regularmente mira tu teléfono sin permiso, exige saber dónde estás en todo momento, se cabrea de cojones cada vez que sales con tus amigos sin él/ella y te grita hasta que los vasos sanguíneos saltan en su cara si pasas un solo día sin llamar o mandar un mensaje, ¿por qué no le engañarías?11
Es decir, esta persona te está tratando esencialmente como si ya hubieras engañado, aunque no hayas hecho nada malo. Entonces, ¿por qué no engañar? No será peor.
Y eso es exactamente lo que sucede. «Bueno, mi marido me grita todos los días de todos modos, y ahora que estoy con mis amigas y nos hemos tomado unos cuantos apple-tinis, me doy cuenta de que no he sido feliz con él desde hace un año, así que sí, ¿por qué no beso a este chico tan guapo que me coquetea ahora mismo? En realidad es agradable para mí. Y de todas formas me van a gritar cuando vaya a casa. Así que, ¿por qué no?»
Y boom, el lechero ataca de nuevo.
El comportamiento posesivo/celoso comunica una inseguridad extrema y una falta de autoestima. Cómo puede tu pareja respetarte si eres incapaz de tolerar cualquier tipo de incomodidad en la relación en absoluto?
La confianza verdadera y sexy no proviene de la lucha por la autogratificación, sino de sentirse cómodo con la postergación de la gratificación. Lo que nos lleva a…
Cómo evitar que te engañen
Hay pasos sencillos que puedes tomar para evitar que te engañen. Ten en cuenta que aunque son «sencillos» no son necesariamente fáciles de hacer.
Déjame explicarte.
Paso 1: No salgas con alguien que no pueda aplazar bien la autogratificación
Esto no hace falta decirlo, pero no te enamores de la primera persona que te mire sin hacer una mueca.
Mira, salir con una persona que se autogratifica puede ser increíble, siempre y cuando sigas gratificándola. Pero tienes que aprender a mirar más allá de las sensaciones y ver cómo vive realmente su vida esa persona. ¿Es capaz de sacrificarse por los que le rodean? ¿Es impulsiva? ¿Parece que su vida está llena de dramas innecesarios? ¿Asumen la responsabilidad de sus acciones?
El problema de las personas que basan su vida en su propia gratificación es que a menudo parecen seguras de sí mismas ante personas ansiosas o inseguras. Recuerdo que cuando conocí a mi primera novia, una de las cosas que me encantaba de ella era que si quería algo simplemente iba y lo hacía. Yo era tan inseguro e inhibido en ese momento que pensé que esto era una increíble muestra de confianza.
Lo que descubrí más tarde fue que en realidad era una increíble muestra de autogratificación. En cuanto quería otro par de genitales en su cara, pues ahí estaban.
Como describí en este artículo, la verdadera confianza sexy sólo existe cuando alguien se siente cómodo con lo que no tiene. La verdadera confianza viene de ser capaz de aplazar y renunciar a la propia gratificación y deseos y tomar las acciones apropiadas cuando sea necesario.
El otro problema con las personas que salen con autogratificantes es que piensan para sí mismos: «Bueno, él es tan cariñoso y feliz cuando está conmigo, ¿por qué querría estar con alguien más?»
Sí, es porque estaba saliendo contigo por la autogratificación, no por la intimidad. Así que por supuesto que le encantaba estar contigo, siempre y cuando fuera en sus términos. Tan pronto como dejaste de proporcionarle gratificación, se fue y encontró a alguien más que lo hiciera.
Paso 2: Aplicar límites saludables
Eso significa defenderte. Eso significa declarar lo que es y lo que no es aceptable en la relación, tanto para usted como para su pareja. Eso significa atenerse a esas declaraciones y cumplirlas. Eso significa hacer prácticamente todo lo que se explica en este artículo.
Eso significa que reconoces que no eres responsable de la felicidad de tu pareja ni ella es responsable de la tuya. Que no tienes derecho a exigirles ciertas acciones ni ellos tienen derecho a exigirte ciertas acciones.
Eso significa que ellos son responsables de sus propias luchas al igual que tú eres responsable de las tuyas.
Eso significa que te das cuenta de que a menudo lo más amoroso y compasivo que puedes hacer por un ser querido es permitirle lidiar con sus luchas por sí mismo.
El objetivo de una relación no es que tu pareja te solucione todos los problemas de tu vida, ni que tú arregles todos los problemas de la vida de tu pareja.
El objetivo de una relación es que dos individuos se apoyen incondicionalmente mientras lidian con sus propios problemas juntos.
Paso 3: Estar siempre dispuesto a irse
Esto surge en muchas de mis respuestas a esos correos que recibo, y a menudo pilla a la gente desprevenida.
Pero una relación es tan fuerte como la voluntad de cada persona de irse. Nótese que no he dicho deseo de irse, sino la voluntad de hacerlo. Toda relación sana requiere de vez en cuando un «no» cariñoso pero severo. De lo contrario, nada cambiará nunca porque no hay ninguna razón para que cambie.
Un sabio amigo mío me dijo hace años que, tras dos divorcios, la lección más importante que aprendió fue que «la forma más rápida de matar una relación es dar por sentado al otro «12
Una relación no es una obligación. Es una elección. Que se hace cada día. Es una elección que dice: «La intimidad que compartimos es mejor para mí que mi propia autogratificación». Es una elección que reconoce que los costes a corto plazo merecen los beneficios a largo plazo. Es una elección que aprecia lo que os unió en primer lugar. Y luego dejar que eso os mantenga allí.
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