Una de las preguntas más comunes que recibo semanalmente es…
«Estoy en una nueva relación y siento un estado de ansiedad de bajo nivel básicamente 24/7. ¿Soy normal? ¿Terminará esto alguna vez? Debería hacer caso a mi ansiedad y huir, o atrincherarme y aguantar?»
Muchas relaciones nuevas han sido saboteadas por la persistente sensación de ansiedad.
¿Y por qué? Es muy sencillo. Entrar en una relación prometedora, con verdadero potencial a largo plazo puede producir ansiedad.
Tu ego empieza a dar vueltas dentro de tu cabeza y a decir cosas como:
«¿Recuerdas todas esas veces que te hicieron daño? No podemos repetir eso otra vez…»
«¡Eres demasiado bueno para ellos! Mira todas estas formas convincentes en las que podemos criticarlas…»
«¡Son demasiado buenas para ti! Lo sabes y al final se darán cuenta. Será mejor que te vayas mientras puedas… el dolor será menos devastador si te vas ahora.»
Básicamente, tu ego se especializa en dos cosas: mantener el statu quo, y mantener la separación entre tú y los demás. Y enamorarse de alguien es la disolución definitiva (también conocida como muerte) de tu ego. Sabe que está librando una batalla perdida, y por eso saca todo lo que puede para evitar que te acerques a otra persona.
Y tu ego no sólo lanza un ataque cuando te acercas a otra persona, sino cuando haces cualquier cosa que mejore marginalmente la calidad de tu vida (empezar un nuevo negocio, cambiar tus hábitos alimenticios para mejor, empezar cualquier programa cuyo objetivo sea el desarrollo espiritual, reclamar tu deseo de un nuevo coach/terapeuta/mentor). Pero ese es un tema para otro artículo.
Entonces, ¿cómo evitar que su ansiedad arruine su nueva relación?
¿Cómo saber si su ansiedad está destacando una amenaza real o incompatibilidad frente a una simple ola de emoción pasajera que le dejará solo a su debido tiempo?
Aquí hay cinco herramientas que puede utilizar para ayudarle a navegar por la ansiedad en las relaciones. Estos consejos funcionan tanto si estás en una nueva relación, como si estás muy metido en una relación y te cuestionas si deberías quedarte o irte.
‘Qué pasaría si’ vs. ‘Qué es’
La ansiedad en las relaciones es una de las principales características de las relaciones. ‘Qué es’
Una de las herramientas más comunes que les pido a mis clientes que utilicen cuando se están viendo envueltos en su enmarañada red de ansiedad es comprobar si están utilizando el pensamiento ‘Qué si’ frente al ‘Qué es’.
El pensamiento ‘Qué si’ siempre produce ansiedad. Sitúa tu mente en el futuro y te coloca en un lugar inventado basado en el miedo.
El pensamiento «¿Qué es?» te devuelve al momento presente y te permite ver tu situación (y tu ansiedad) como lo que realmente es.
Más a menudo, con las personas que lidian con la ansiedad, nuestras mentes son simplemente fuentes de ruido, vomitando un sinfín de miedos que, en última instancia, son improductivos. O, como dijo una vez Mark Twain: «He vivido cosas terribles en mi vida. Algunas de las cuales ocurrieron realmente.»
Pero, ¿cómo sabes si tu ansiedad en el momento presente ES sobre la realidad de tu situación?
Diferenciando entre la ansiedad de orientación y el miedo saboteador
La ansiedad de orientación es la ansiedad que está activa dentro de ti porque quiere decirte algo real.
Es probable que hayas sentido ansiedad de orientación si alguna vez has ignorado la llamada de tu corazón para perseguir a una persona, carrera o proyecto creativo específico. También puedes haber experimentado ansiedad de orientación en una relación cuando realmente había una incompatibilidad de fondo entre tú y tu pareja y tu cuerpo te decía que te fueras.
El miedo saboteador es el tipo de ansiedad que hace un berrinche sin ninguna razón discernible. Cuando se entabla un diálogo con este tipo de ansiedad (‘Hola ansiedad, ¿qué pasa? ¿Has venido a decirme algo importante? ¿Qué me estoy perdiendo?») su respuesta se queda corta. Si tu mente no tiene ninguna razón real para tener miedo de la persona con la que estás en una relación y disfrutas de un alto grado de compatibilidad de amistad y compatibilidad de amistad, entonces es probable que estés siendo guiado por tu ego que siempre quiere destruir la conexión a toda costa.
Pero si te estás ahogando en la ansiedad y se siente cada vez más difícil distinguir entre lo que estás experimentando es la ansiedad de orientación frente al miedo saboteador, podría ser el momento de obtener una perspectiva externa.
Haga la comprobación de los amigos
Si no puede decidir si su ansiedad se basa en la realidad o no, nuestros seres queridos más cercanos son a menudo potentes espejos para ayudarnos a ganar algo de perspectiva.
Pase tiempo con su pareja con sus amigos/familiares/queridos más cercanos, y luego haga que esos seres queridos le reflejen lo que ven en su conexión.
Puede que digan: «¿Estás loco? Sois adorables. Parecéis muy vosotros mismos cuando estáis cerca de ellos, os tratan bien y os pasáis todo el rato riendo y abrazados. Parecéis muy compatibles. Lo apruebo!»
O podrían decir: «Son unos morosos, fueron groseros e irrespetuosos contigo y vuestras vidas son completamente diferentes. No estás imaginando cosas. Deberías terminar esta relación.»
Cualquiera que sea la retroalimentación que te den tus seres queridos, ganarás más claridad y comprensión de tu situación.
Y aunque la retroalimentación de una persona no debería necesariamente hacer o romper tu relación, si ves un patrón en la retroalimentación (ya sea positiva o negativa) que recibes, entonces probablemente valga la pena escucharla.
Mantén tus cosas favoritas sobre ellos al frente y en el centro
Si tu corazón se está inclinando cada vez más en la dirección de ‘Esta persona es en realidad bastante buena para mí y sólo tengo miedo de que me hieran/sean vistos completamente/abran mi corazón a alguien de nuevo’ entonces este consejo hará maravillas para ti.
Al igual que a menudo aconsejo a las personas que tienen relaciones intermitentes que mantengan una lista de las cosas que no les gustan de su ex al frente y al centro, cuando estás tratando de calmar tu ansiedad en una relación, lo mejor es mantener una lista de cosas positivas a mano para que te recuerden la realidad de ellos a menudo.
Quizás te encanta lo impulsivos que son. O lo perspicaces que son. O lo amables que son. O lo bonita que es su nariz.
Sea lo que sea lo que adoras de tu pareja, simplemente coloca tu lista de aspectos positivos en el fondo de pantalla de tu móvil, o en una nota adhesiva que puedas pegar en el espejo del baño o en el ordenador para que los veas a menudo.
Pregunta: ‘¿Esta persona me ayuda a ser más yo mismo o menos?
Aunque cualquier relación íntima requiere tiempo, energía, atención y esfuerzo para prosperar, en última instancia, la relación en la que pasarás la mayor parte de tu vida es la que te ayuda a ser más tú y a sentirte más libre.
¿Puedes responder honestamente a la pregunta ‘¿Me ayuda esta persona a ser más libre en mi vida? Entonces es probable que estés experimentando una conexión saludable y resistente en la que deberías invertir.
Por el contrario, si te sientes atrapado, limitado y fuera de la alineación con lo que realmente eres al involucrarte en tu relación, entonces puede que no sea lo adecuado para invertir.
Descubre cuáles son tus valores fundamentales, recuérdate a ti mismo de qué se trata tu vida en realidad y, a continuación, comprueba si la persona con la que estás saliendo encaja de forma alineada con lo que sabes de ti mismo. Tan simple como eso.
Dedicado a tu éxito,
Jordan
P. Si estás luchando con la ansiedad de las relaciones y necesitas una perspectiva externa, siempre estoy disponible para saltar en una llamada contigo para ayudarte a obtener un sentido más profundo de claridad y facilidad sobre tu situación.
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