Pourquoi les gens trichent dans les relations

Je parle à beaucoup de gens de leurs relations. Et beaucoup de ces relations sont à peu près aussi saines que le virus Ebola : froides, distantes, sans amour et dévoreuses de chair.

J’entends les histoires de chagrin d’amour et de solitude, de mensonge et de tricherie, et de douleur. Toujours la douleur.

Inévitablement, ces conversations se terminent par une forme de la même question : « Pourquoi ? » Pourquoi me fait-il/elle cela ? Pourquoi ne se soucie-t-il/elle plus de rien ? Pourquoi ne change-t-il/elle pas ?

Tolstoï a dit que toutes les relations heureuses se ressemblent, mais que chaque relation malheureuse est unique à sa manière.1 Je suppose que c’est vrai. Mais je pense que la question de la fidélité, à savoir pourquoi certaines personnes choisissent de rester fidèles et d’autres pas, est assez simple et facile à résoudre.

Il s’avère que l’infidélité n’est en fait pas rare chez les hommes et les femmes. En fait, les enquêtes estiment que près d’un quart de tous les mariages connaissent l’infidélité à un moment donné. Et cela ne tient compte que des personnes qui ont répondu honnêtement ou qui l’ont découvert.2

Il est également très difficile pour la plupart des gens d’être logiques face à l’infidélité. Ils commencent à se déchaîner dans tous les sens et à jeter la merde des gens sur la pelouse. Ou bien ils sont si tristes et blessés qu’ils ne peuvent pas regarder la situation raisonnablement et voir tous les signes avant-coureurs qui s’étendent sur des kilomètres derrière eux.3

Donc, décomposons cela logiquement. Je sais que les algorithmes ne sont pas exactement romantiques ou sexy. Mais là encore, la tricherie non plus. Alors, tant pis, tu auras un algorithme.

L’algorithme de la tricherie

L’algorithme de la tricherie est assez simple et se déroule comme suit :

SELF-GRATIFICATION > INTIMACIE = TRICHERIE

En clair : lorsque le besoin d’auto-gratification d’une personne l’emporte sur son besoin d’intimité, la tricherie est susceptible de se produire. Décomposons cela un peu plus et creusons un peu plus profondément:

1. En tant qu’humains, nous avons tous un désir naturel d’auto-gratification. De la bonne nourriture. Du bon sexe. Peu de travail. Beaucoup de sommeil. Du porno, des jeux vidéo et des corn flakes.4
2. En tant qu’humains, nous avons également tous un désir naturel d’intimité et de nous sentir aimés par quelqu’un d’autre, de sentir que nous partageons notre vie avec quelqu’un.5
3. Malheureusement, ces deux besoins sont souvent contradictoires. Pour atteindre cette intimité et cet amour, vous devez parfois sacrifier votre propre satisfaction personnelle. Et pour atteindre l’auto-gratification, vous devez souvent sacrifier un peu d’amour et d’intimité. Cela peut être aussi simple que de regarder un film que vous n’aimez pas vraiment ou d’assister à une fête de travail ennuyeuse qui ne vous intéresse pas. Mais cela peut aussi être profond et complexe, comme le fait de parler ouvertement de ses peurs et de ses insécurités à son partenaire ou de s’engager consciemment à être monogame avec cette personne pendant une durée indéterminée.6
4. Si une personne accorde plus d’importance à la gratification personnelle qu’à l’intimité qu’elle retire d’une relation, elle cessera de faire des sacrifices pour la relation et finira probablement par tricher. Si une personne valorise l’intimité qu’elle tire d’une relation plus que la gratification personnelle, alors elle sacrifiera volontairement une partie de sa gratification personnelle pour rester fidèle.
5. Pensez-y comme à une échelle. D’un côté, vous avez la gratification personnelle et de l’autre, l’intimité. Si, à un moment donné, le côté de l’autogratification l’emporte sur le côté de l’intimité, eh bien, vous obtenez un tricheur.

Les deux grandes raisons pour lesquelles les gens trichent

Il y a deux façons dont cela peut se produire. La première façon est qu’une personne est juste superficielle et égoïste et a besoin d’être gratifiée constamment. La deuxième raison est que la relation ne parvient pas à fournir suffisamment d’intimité et de désir.7 Décortiquons ces deux raisons séparément.

Raison n°1 : Un besoin surdimensionné d’auto-gratification

À mes yeux, la définition de la maturité est la capacité à différer l’auto-gratification en faveur d’objectifs à long terme plus importants.8

Vous ne vous masturbez pas au travail parce que cela vous ferait virer. Vous ne mangez pas de gâteau au chocolat au petit-déjeuner tous les matins parce que cela vous donnerait une crise cardiaque à l’âge de 32 ans. Vous ne vous injectez pas de l’héroïne directement dans les globes oculaires avant d’aller chercher vos enfants à l’école parce que, bon sang, dois-je vraiment l’expliquer ?

Bien sûr, ces choses vous font du bien, mais vous avez des préoccupations plus grandes et plus importantes et vous êtes capable de différer votre propre gratification pour répondre à ces préoccupations.

C’est ce qu’on appelle la  » maturité « . Cela s’appelle « être un adulte ». C’est ce qu’on appelle « ne pas être un emmerdeur ».

La tricherie tombe sous le même parapluie ici. Bien sûr, cela peut faire du bien de frotter vos parties génitales sur le visage de cette belle inconnue, mais une personne mature est capable de prendre du recul et de différer sa gratification en faveur d’un engagement plus important pour la vie.

Les tricheurs auto-gratifiants ont deux saveurs : les surcompensateurs misérables et les personnes au pouvoir.

Les surcompensateurs misérables sont constamment concentrés sur leur propre gratification parce qu’ils se sentent si misérables à propos d’eux-mêmes qu’ils ont besoin de se faire du bien pour le dissimuler tout le temps. Il y a de fortes chances que si votre ex-petit ami/petite amie infidèle est un surcompensateur misérable, la tromperie n’est pas le seul comportement autogratifiant destructeur qu’il poursuit. Il peut être un gros buveur, un fêtard invétéré, un consommateur de drogues ou un arriviste.

Ou il peut simplement essayer de s’emparer du monde.

Les personnes au pouvoir ne sont que cela, des personnes en position de pouvoir.9 Ils sont Gengis Khan. Ou plus récemment, Bill Clinton et Arnold Schwarzenegger. Ce sont des gens qui n’ont personne pour leur dire « non » ou ceux qui ne font face à aucune répercussion réelle et tangible de leurs actions. Ou dans le cas de Khan, un homme qui vient de massacrer une province entière d’innocents et qui veut passer la semaine suivante à faire une orgie de sang avec toutes les vierges locales. Fais-toi plaisir, champion.

Mais il ne s’agit pas seulement de personnes ayant un pouvoir social. Il peut s’agir de personnes à qui l’on donne un pouvoir total sur la relation, de personnes à qui leurs partenaires ne montrent aucune répercussion de leurs actions. Oui, vous pouvez involontairement permettre à votre partenaire de vous tromper. Ce qui nous amène à la deuxième raison.

Raison n°2 : le manque d’intimité réelle

Ce n’est pas sorcier de dire que la probabilité d’infidélité dans une relation est directement proportionnelle à la misère de la relation.

Le problème est que beaucoup de gens ne reconnaissent pas la misère dans leurs propres relations. Ils viennent d’une famille pleine de relations misérables et/ou ont une longue histoire de relations misérables, donc pour eux, ce n’est même pas misérable, c’est juste normal.

Puis ils sont surpris quand la femme baise le laitier. Tout était si bien, que s’est-il passé ?

Non, ce n’était pas si bien buckeroo. Laissez-moi vous expliquer pourquoi.

Regardez, il y a deux schémas relationnels qui finissent généralement par une tromperie. Les deux impliquent de mauvaises limites.10 Et les deux créent l’illusion que  » tout est génial « , alors qu’en réalité, c’est un tas de bouse de vache en décomposition avec de gros cœurs rouges peints dessus.

La première situation est celle où un partenaire a l’impression de  » tout faire  » pour l’autre. Ils prennent soin d’eux, leur donnent tout ce qu’ils veulent et, dans certains cas, les soutiennent. La personne se sent comme un putain de saint et puis que se passe-t-il ? Ils se font tromper.

La raison pour laquelle il s’agit en fait d’une situation toxique est que lorsque vous faites tout pour votre partenaire, que vous vous occupez de tous ses problèmes et que vous lui montrez que, quoi qu’il arrive, vous ferez toujours en sorte que ce soit mieux pour lui, vous lui montrez qu’il n’y a essentiellement aucune répercussion pour ses actions. Ils perdent leur emploi parce qu’ils se sont encore masturbés au bureau et vous décidez de les soutenir. Puis ils passent les six mois suivants à flâner sur votre canapé pendant que vous envoyez inlassablement leur CV à leur place. Qu’est-ce qui te fait croire qu’ils vont changer ? Qu’est-ce qui vous fait penser qu’ils vont un jour s’arrêter et remettre en question leur propre comportement ?

Si vous aviez un chien qui pissait continuellement sur votre tapis et qu’à chaque fois vous nettoyiez simplement le tapis parce que OMIGOD JE L’AIME, pourquoi le chien arrêterait-il un jour de pisser dessus ?

C’est ce qui se passe quand ces personnes vous trompent. Vous êtes en fait surpris quand vous avez toléré et permis le comportement exact qui a conduit à leur tromperie depuis le début. Non, ce n’est pas votre « faute », mais vous êtes sûr que vous n’avez pas aidé le problème.

Croyez-le ou non, une relation saine et aimante exige que les gens se disent « non » à l’occasion. Elle exige que chaque personne se défende et défende ses besoins. Parce que ce n’est qu’à ce moment-là que deux personnes, en tant qu’individus qui se respectent, peuvent discuter de ce qui fonctionnera et de ce qui ne fonctionnera pas pour eux dans une relation.

L’autre situation où la tricherie finit toujours par se produire, c’est lorsqu’un partenaire est follement possessif et jaloux.

Laissez-moi vous demander ceci : si vous sortez avec quelqu’un qui fouille régulièrement dans votre téléphone sans permission, qui exige de savoir où vous êtes à tout moment, qui se met en rogne chaque fois que vous sortez avec vos amis sans lui/elle et qui vous crie dessus jusqu’à ce que les vaisseaux sanguins éclatent sur son visage si vous passez un seul jour sans appeler ou envoyer de SMS, pourquoi ne le tromperiez-vous pas11 ?

Je veux dire, cette personne vous traite essentiellement comme si vous aviez déjà triché, même si vous n’avez rien fait de mal. Alors pourquoi ne pas la tromper ? Cela n’empirera pas.

Et c’est exactement ce qui se passe. « Eh bien, mon mari me crie dessus tous les jours de toute façon, et maintenant que je suis avec mes amis et que nous avons bu quelques apple-tinis, je réalise que je n’ai pas été heureuse avec lui depuis environ un an, alors oui, pourquoi ne pas embrasser ce mec mignon qui me drague en ce moment ? Il est en fait gentil avec moi. Et je vais me faire engueuler quand je rentrerai chez moi de toute façon. Alors pourquoi pas ? »

Et boum, le laitier frappe à nouveau.

Un comportement possessif/jaloux communique une insécurité extrême et un manque de respect de soi. Comment votre partenaire peut-il vous respecter si vous êtes incapable de tolérer quelque forme d’inconfort que ce soit dans la relation ?

La confiance véritable et sexy ne vient pas de la lutte pour l’auto-gratification, mais plutôt du fait d’être à l’aise avec le report de la gratification. Ce qui nous amène à…

Comment empêcher votre cul d’être trompé

Il existe des mesures simples que vous pouvez prendre pour éviter d’être trompé. Notez que bien qu’elles soient  » simples « , elles ne sont pas nécessairement faciles à faire.

Laissez-moi vous expliquer.

Etape 1 : Ne sortez pas avec quelqu’un qui ne peut pas bien différer l’autogratification

Cela va sans dire, mais ne tombez pas amoureux de la première personne qui vous regarde sans grimacer.

Look, sortir avec une personne qui s’autogratifie peut être génial, tant que vous continuez à la gratifier. Mais vous devez apprendre à regarder au-delà des sensations et à regarder comment cette personne vit réellement sa vie. Est-elle capable de faire des sacrifices pour ceux qui l’entourent ? Est-elle impulsive ? Sa vie semble-t-elle être remplie de drames inutiles ? Assument-ils la responsabilité de leurs actes ?

Le problème avec les personnes qui basent leur vie sur leur propre gratification est qu’elles paraissent souvent confiantes aux yeux de personnes anxieuses ou peu sûres d’elles. Je me souviens que lorsque j’ai rencontré ma première petite amie, l’une des choses que j’aimais chez elle était que si elle voulait quelque chose, elle allait simplement le faire. J’étais tellement insécure et inhibé à l’époque que je pensais que c’était une incroyable démonstration de confiance en soi.

Ce que j’ai découvert plus tard, c’est que c’était en fait une incroyable démonstration d’auto-gratification. Dès qu’elle voulait une autre paire de parties génitales dans son visage, eh bien, elles étaient là.

Comme je l’ai décrit dans cet article, la véritable confiance sexy n’existe que lorsque quelqu’un est à l’aise avec ce qu’il n’a pas. La véritable confiance vient de la capacité à différer et à renoncer à sa propre gratification et à ses propres désirs, et à prendre les mesures appropriées lorsque cela est nécessaire.

L’autre problème des personnes qui sortent avec des autogratifiants est qu’elles se disent :  » Eh bien, il est tellement aimant et heureux quand il est avec moi, pourquoi voudrait-il un jour être avec quelqu’un d’autre ? « 

Oui, c’est parce qu’il sortait avec vous pour l’autogratification, pas pour l’intimité. Alors bien sûr, il aimait être avec vous, tant que c’était à ses conditions. Dès que vous avez cessé de lui procurer de la gratification, il est parti et a trouvé quelqu’un d’autre qui l’a fait.

Etape 2 : Appliquer des limites saines

Cela signifie se défendre. Cela signifie déclarer ce qui est et n’est pas acceptable dans la relation à la fois pour vous et votre partenaire. Cela signifie s’en tenir à ces déclarations et les mettre en œuvre. Cela signifie faire à peu près tout ce qui est expliqué dans cet article.

Cela signifie que vous reconnaissez que vous n’êtes pas responsable du bonheur de votre partenaire et qu’il n’est pas responsable du vôtre. Que vous n’avez pas le droit d’exiger certaines actions de leur part, pas plus qu’ils n’ont le droit d’exiger certaines actions de votre part.

Cela signifie qu’ils sont responsables de leurs propres luttes tout comme vous êtes responsable des vôtres.

Cela signifie que vous réalisez que souvent la chose la plus aimante et la plus compatissante que vous puissiez faire pour un être cher est de lui permettre de faire face à ses luttes lui-même.

Le but d’une relation n’est pas que votre partenaire règle tous les problèmes de votre vie, ni que vous régliez tous les problèmes de vie de votre partenaire.

Le but d’une relation est que deux individus se soutiennent inconditionnellement pendant qu’ils gèrent ensemble leurs propres problèmes.

Etape 3 : Toujours être prêt à partir

Cela revient dans beaucoup de mes réponses à ces emails que je reçois, et cela prend souvent les gens au dépourvu.

Mais une relation n’est aussi forte que la volonté de chacun de partir. Notez que je n’ai pas dit désir de partir, mais la volonté de partir. Toute relation saine nécessite un « non » occasionnel aimant mais sévère. Sinon, rien ne changera jamais parce qu’il n’y a aucune raison pour que cela change.

Un ami sage m’a dit il y a des années qu’après deux divorces, la leçon la plus importante qu’il a apprise était que  » la façon la plus rapide de tuer une relation est de prendre l’autre pour acquis. « 12

Une relation n’est pas une obligation. C’est un choix. Fait tous les jours. C’est un choix qui dit :  » L’intimité que nous partageons est meilleure pour moi que ma propre satisfaction personnelle.  » C’est un choix qui reconnaît que les coûts à court terme valent les bénéfices à long terme. C’est le choix d’apprécier ce qui vous a rapprochés au départ. Et ensuite de laisser cela vous garder.