Perché la gente tradisce nelle relazioni

Ho parlato con molte persone delle loro relazioni. E molte di queste relazioni sono sane come il virus Ebola: fredde, distanti, senza amore e mangia-carne.

Sento le storie di crepacuore e solitudine, le bugie e i tradimenti, e il dolore. Sempre il dolore.

Inevitabilmente, queste conversazioni finiscono con una qualche forma della stessa domanda: “Perché? Perché mi fa questo? Perché non gli importa più? Perché non vuole cambiare?

Tolstoj diceva che tutte le relazioni felici sono uguali, ma ogni relazione infelice è unica a modo suo.1 Suppongo che sia vero. Ma penso che la questione della fedeltà, del perché alcune persone scelgono di rimanere fedeli e altre no, sia abbastanza diretta e con una risposta facile.

Si è scoperto che l’infedeltà non è in realtà rara sia negli uomini che nelle donne. Infatti, i sondaggi stimano che quasi un quarto di tutti i matrimoni sperimentano l’infedeltà ad un certo punto. E questo solo contando le persone che hanno risposto onestamente o che l’hanno scoperto.2

È anche molto difficile per la maggior parte delle persone essere logici riguardo all’infedeltà. Cominciano ad infuriarsi dappertutto e a buttare la merda della gente sul prato. Oppure diventano così tristi e feriti che non riescono a guardare la situazione in modo ragionevole e vedere tutti i segnali di avvertimento che si estendono per miglia dietro di loro.3

Quindi, analizziamo la cosa in modo logico. So che gli algoritmi non sono esattamente romantici o sexy. Ma d’altra parte, nemmeno il tradimento lo è. Quindi, fanculo, prendi un algoritmo.

L’Algoritmo del Tradimento

L’Algoritmo del Tradimento è abbastanza semplice e va come segue:

SELF-GRATIFICATION > INTIMACY = CHEATING

In parole povere: quando il bisogno di autogratificazione di una persona supera il suo bisogno di intimità, è probabile che avvenga il tradimento. Scomponiamo questo concetto e scaviamo un po’ più a fondo:

1. Come esseri umani, abbiamo tutti un naturale desiderio di autogratificazione. Buon cibo. Buon sesso. Poco lavoro. Molto sonno. Porno e videogiochi e corn flakes.4
2. Come esseri umani, abbiamo anche un desiderio naturale di intimità e di sentirci amati da qualcun altro, di sentire che stiamo condividendo la nostra vita con qualcuno.5
3. Purtroppo, questi due bisogni sono spesso contraddittori. Per raggiungere l’intimità e l’amore, a volte bisogna sacrificare la propria autogratificazione. E per raggiungere l’autogratificazione, spesso bisogna sacrificare un po’ di amore e di intimità. Questo può essere semplice come guardare un film che non ti piace veramente o partecipare a qualche noiosa festa di lavoro che non ti interessa. Ma può anche essere profondo e complesso, come l’aprirsi con il partner sulle proprie paure e insicurezze o impegnarsi consapevolmente ad essere monogami con quella persona per un tempo indefinito.6
4. Se una persona dà più valore all’autogratificazione che all’intimità che ottiene da una relazione, allora smetterà di sacrificarsi per la relazione e probabilmente finirà per tradire. Se una persona apprezza l’intimità che ottiene da una relazione più dell’autogratificazione, allora sacrificherà volentieri parte della sua autogratificazione per rimanere fedele.
5. Pensate a questo come a una scala. Da una parte c’è l’autogratificazione e dall’altra l’intimità. Se in qualsiasi momento il lato dell’autogratificazione supera il lato dell’intimità, beh, allora hai un traditore.

Le due grandi ragioni per cui la gente tradisce

Ci sono due modi in cui questo può accadere. Il primo modo è che una persona è semplicemente superficiale ed egoista e ha bisogno di essere gratificata costantemente. La seconda ragione è che la relazione non riesce a fornire sufficiente intimità e desiderio.7 Spacchettiamo queste due ragioni separatamente.

Ragione #1: Un bisogno eccessivo di auto-gratificazione

A mio parere, la definizione di maturità è la capacità di rimandare l’auto-gratificazione in favore di obiettivi più importanti a lungo termine.8

Non ci si masturba al lavoro perché si verrebbe licenziati. Non mangi la torta al cioccolato a colazione tutte le mattine perché ti farebbe venire un infarto entro i 32 anni. Non ti fai l’eroina direttamente nei bulbi oculari prima di andare a prendere i tuoi figli a scuola perché, beh, Gesù, devo davvero spiegarlo?

Certo, queste cose sono piacevoli, ma hai preoccupazioni più grandi e importanti e sei in grado di rimandare la tua gratificazione per soddisfare queste preoccupazioni.

Questo si chiama “maturità”. Si chiama “essere adulti”. Si chiama “non essere un coglione”.

Cheating cade sotto lo stesso ombrello qui. Certo, ci si può sentire bene a strofinare i propri genitali sulla faccia di quella bella sconosciuta, ma una persona matura è capace di fare un passo indietro e rimandare la propria gratificazione in favore di un impegno più importante per tutta la vita.

I traditori autogratificanti sono di due tipi: i miserabili ipercompensatori e le persone al potere.

I miserabili ipercompensatori sono costantemente concentrati sulla propria gratificazione perché si sentono così miserabili con se stessi che hanno bisogno di sentirsi bene per coprirlo tutto il tempo. È probabile che se il tuo ex ragazzo/ragazza traditore è un miserabile ipercompensatore, il tradimento non è l’unico comportamento distruttivo di autogratificazione che perseguono. Potrebbero essere forti bevitori, festaioli, drogati o arrampicatori sociali.

O potrebbero semplicemente cercare di conquistare il mondo.

Le persone al potere sono solo questo, persone in alte posizioni di potere.9 Sono Genghis Khan. O più recentemente, Bill Clinton e Arnold Schwarzenegger. Sono persone che non hanno nessuno che dica loro “no” o che non affrontano alcuna reale ripercussione tangibile per le loro azioni. O nel caso di Khan, un uomo che ha appena massacrato un’intera provincia di persone innocenti e voleva passare la settimana successiva a fare un’orgia di sangue con tutte le vergini locali. Fai pure, campione.

Ma queste non devono essere solo persone con potere sociale. Queste possono essere persone a cui viene dato un potere completo sulla relazione, persone a cui i loro partner non mostrano alcuna ripercussione per le loro azioni. Sì, puoi inconsapevolmente permettere al tuo partner di tradirti. Il che ci porta alla seconda ragione.

Ragione #2: La mancanza di vera intimità

Non è scienza missilistica dire che la probabilità di infedeltà in una relazione è direttamente proporzionale a quanto è miserabile la relazione.

Il problema è che molte persone non riconoscono la miseria nelle loro relazioni. Vengono da una famiglia piena di relazioni infelici e/o hanno una lunga storia di relazioni infelici, quindi per loro non è nemmeno infelice, è solo normale.

Poi si sorprendono quando la moglie si scopa il lattaio. Era tutto così bello, cosa è successo?

No, non era così bello, Buckeroo. Lasciami spiegare perché.

Guarda, ci sono due modelli di relazione che di solito finiscono con qualcuno che tradisce. Entrambi comportano dei limiti inadeguati.10 Ed entrambi creano l’illusione che “tutto sia fantastico”, quando in realtà è un mucchio di merda di mucca con grandi cuori rossi dipinti sopra.

La prima situazione è quando un partner si sente come se “facesse tutto” per l’altro partner. Si prendono cura di loro, gli danno tutto quello che vogliono, e in alcuni casi li sostengono. La persona si sente un maledetto santo e poi cosa succede? Vengono traditi.

La ragione per cui questa è in realtà una situazione tossica è che quando fai tutto per il tuo partner, quando ti prendi cura di tutti i suoi problemi e gli mostri che non importa cosa succede, tu farai sempre meglio per loro, gli mostri che non ci sono essenzialmente ripercussioni per le loro azioni. Perdono il lavoro perché si sono di nuovo masturbati in ufficio e voi decidete di sostenerli. Poi passano i prossimi sei mesi a oziare sul tuo divano mentre tu instancabilmente mandi il loro curriculum al posto loro. Cosa ti fa pensare che cambieranno? Cosa ti fa pensare che si fermeranno mai a mettere in discussione il loro comportamento?

Se tu avessi un cane che pisciasse continuamente sul tuo tappeto e ogni volta tu pulissi il tappeto perché OMIGOD I LOVE HER, perché il cane dovrebbe mai smettere di pisciarci sopra?

Questo è quello che succede quando queste persone ti tradiscono. Sei davvero sorpreso quando stai tollerando e permettendo l’esatto comportamento che li ha portati a tradirti per tutto il tempo. No, non è “colpa” tua, ma di sicuro non stavi aiutando la questione.

Che tu ci creda o no, una relazione sana e amorevole richiede che le persone si dicano “no” l’un l’altro a volte. Richiede che ogni individuo difenda se stesso e i propri bisogni. Perché solo allora due persone, come individui che si rispettano, possono discutere su cosa funzionerà e cosa non funzionerà per loro in una relazione.

L’altra situazione in cui il tradimento finisce sempre per accadere è quando uno dei due partner è follemente possessivo e geloso.

Lascia che ti chieda questo, se tu stessi uscendo con qualcuno che regolarmente guarda il tuo telefono senza permesso, pretende di sapere dove sei in ogni momento, si incazza di brutto ogni volta che esci con i tuoi amici senza di lui/lei e ti urla fino a fargli scoppiare i vasi sanguigni in faccia se passi un solo giorno senza chiamare o mandare un messaggio, perché non dovresti tradire?

Voglio dire, questa persona ti sta essenzialmente trattando come se tu avessi già tradito, anche se non hai fatto nulla di male. Quindi perché non imbrogliare? Non peggiorerà.

E questo è esattamente quello che succede. “Beh, mio marito mi urla contro ogni giorno comunque, e ora che sono con i miei amici e abbiamo bevuto qualche apple-tini, mi rendo conto che non sono stata felice con lui per circa un anno, quindi sì, perché non bacio questo ragazzo carino che ci prova con me proprio ora? In realtà è carino con me. E comunque verrò sgridata quando tornerò a casa. Quindi perché no?”

E boom, il lattaio colpisce ancora.

Il comportamento ossessivo/geloso comunica un’estrema insicurezza e una mancanza di rispetto per se stessi. Come può il tuo partner rispettarti se sei incapace di tollerare qualsiasi tipo di disagio nella relazione?

La vera, sexy sicurezza non viene dalla lotta per l’autogratificazione, ma piuttosto dall’essere a proprio agio nel rinviare la gratificazione. Il che ci porta a…

Come evitare che il tuo culo venga tradito

Ci sono semplici passi che puoi fare per evitare di essere tradito. Da notare che mentre sono “semplici” non sono necessariamente facili da fare.

Lascia che ti spieghi.

Passo 1: Non uscire con qualcuno che non sa differire bene l’autogratificazione

Questo va da sé, ma non innamorarti della prima persona che ti guarda senza fare smorfie.

Guarda, uscire con un autogratificatore può essere fantastico, finché continui a gratificarlo. Ma devi imparare a guardare oltre la sensazione di benessere e guardare come questa persona vive effettivamente la sua vita. Sono capaci di fare sacrifici per chi li circonda? Sono impulsivi? La loro vita sembra essere piena di drammi inutili? Si prende la responsabilità delle sue azioni?

Il problema con le persone che basano la loro vita sulla propria gratificazione è che spesso appaiono sicure a persone che sono ansiose o insicure. Ricordo che quando ho incontrato la mia prima ragazza, una delle cose che amavo di lei era che se voleva qualcosa andava e la faceva. All’epoca ero così insicuro e inibito che pensai che questa fosse un’incredibile dimostrazione di fiducia.

Quello che scoprii più tardi fu che in realtà era un’incredibile dimostrazione di autogratificazione. Non appena voleva un altro paio di genitali in faccia, beh, eccoli lì.

Come ho descritto in questo articolo, la vera fiducia sexy esiste solo quando qualcuno è a suo agio con quello che non ha. La vera fiducia viene dall’essere in grado di rimandare e rinunciare alla propria gratificazione e ai propri desideri e di intraprendere le azioni appropriate quando necessario.

L’altro problema con le persone che escono con gli autogratificatori è che pensano: “Beh, è così amorevole e felice quando sta con me, perché mai dovrebbe voler stare con qualcun altro?”

Sì, è perché usciva con te per l’autogratificazione, non per l’intimità. Quindi è ovvio che gli piaceva stare con te, finché era alle sue condizioni. Non appena hai smesso di fornirgli gratificazione, è andato a cercare qualcun altro che lo facesse.

Step 2: Imporre dei limiti sani

Questo significa farsi valere. Questo significa dichiarare ciò che è e non è accettabile nella relazione sia per te che per il tuo partner. Questo significa attenersi a quelle dichiarazioni e seguirle. Questo significa fare più o meno tutto ciò che è spiegato in questo articolo.

Questo significa riconoscere che non sei responsabile della felicità del tuo partner, né lui è responsabile della tua. Che non avete il diritto di pretendere certe azioni da loro né loro hanno il diritto di pretendere certe azioni da voi.

Questo significa che loro sono responsabili delle loro lotte proprio come voi siete responsabili delle vostre.

Questo significa che vi rendete conto che spesso la cosa più amorevole e compassionevole che potete fare per una persona amata è permettere loro di affrontare le loro lotte da soli.

Il punto di una relazione non è che tu abbia tutti i problemi della tua vita risolti dal tuo partner, né che tu risolva tutti i problemi della vita del tuo partner.

Il punto di una relazione è che due individui si sostengano incondizionatamente a vicenda mentre affrontano insieme i loro problemi.

Passo 3: Essere sempre disposti ad andarsene

Questo viene fuori in molte delle mie risposte alle e-mail che ricevo, e spesso coglie le persone di sorpresa.

Ma una relazione è forte solo quanto la volontà di ogni persona di andarsene. Da notare che non ho detto desiderio di andarsene, ma la volontà di andarsene. Ogni relazione sana richiede l’occasionale amorevole ma severo “no”. Altrimenti non cambierà mai nulla perché non c’è motivo di cambiare.

Un mio saggio amico mi disse anni fa che dopo due divorzi la lezione più importante che aveva imparato era che “il modo più veloce per uccidere una relazione è darsi l’un l’altro per scontato”.12

Una relazione non è un obbligo. È una scelta. Fatta ogni giorno. È una scelta che dice: “L’intimità che condividiamo è meglio per me della mia autogratificazione”. È una scelta che riconosce che i costi a breve termine valgono i benefici a lungo termine. È una scelta che apprezza ciò che vi ha portato insieme in primo luogo.