No hace mucho tiempo, me encontré imaginando un universo alternativo. En este universo, las mujeres solían ser el sostén de la familia, pero ahora están relegadas a los sótanos de sus padres. En general, las mujeres se dividen en dos categorías: inútiles y excesivamente agresivas o simplemente inútiles. Las figuras maternas de las películas y las series de televisión suelen ser despistadas o francamente abusivas; en Internet se comparten alegremente memes que enumeran los numerosos fracasos de las mujeres: «Las mujeres son estúpidas, si te olvidas sólo dales un minuto: te lo recordarán».
Suena un poco a los años 50, dirás, y puede que tengas razón. Pero saber eso no lo hace mejor: mi universo ficticio sigue sonando como uno terrible y deshumanizado, despectivo y menospreciante hacia una mitad de la experiencia humana.
Y el caso es que no es tan ficticio: simplemente está invertido. Hoy en día, una buena parte de los jóvenes adultos viven en el sótano de sus padres, y la cifra no ha hecho más que aumentar en los últimos cinco meses (¡hola, entrar en el mercado laboral durante una pandemia mundial!), pero el tropo (y la realidad) de los jóvenes veinteañeros que viven en el piso de abajo jugando al Call of Duty se ha extendido durante años. El dramático y poderoso Thor de las primeras películas de Marvel se convierte en un chiste con sobrepeso en Vengadores Endgame, fácilmente digerible porque estamos muy familiarizados con el tropo: un hombre estúpido siendo estúpido. ¿Qué podría ser más natural? Si les das un minuto, te lo recordarán.
He participado en mi buena cuota de conversaciones quejándose de los hombres. Si somos honestas, es parte de la diversión de ser una mujer- burlarse un poco del sexo opuesto. Pero creo que el problema es que nos lo tomamos demasiado en serio. Por un lado, especialmente dentro de un grupo de mujeres solteras, es demasiado fácil suspirar y retorcerse las manos y decir que el estado de los hombres ya no es lo que era. «Los hombres» son débiles, desconsiderados y desmotivados. Una amiga mía incluso me dio una tarjeta con una ilustración de un hombre con una armadura con la irónica leyenda: «¿Este traje hace que mi miedo al compromiso parezca grande?»
Lo que siempre dejamos convenientemente de lado durante estas conversaciones, por supuesto, son los maravillosos hombres con los que se han casado muchas de nuestras amigas, nuestro respeto por nuestros padres y el dinamismo y la virtud que admiramos en nuestros amigos hombres. Por supuesto, eso es parte del juego: es divertido quejarse de que los hombres tienen fobia al compromiso y burlarse de un amigo varón por no invitar a una amiga a una cita.
Por otro lado, si los hombres de nuestras vidas intentan hacer generalizaciones sobre las mujeres -incluso el más jovial «vuelve a la cocina» o «tu mente femenina no entendería esto»- nos lo tomamos muy en serio (y quizás incluso deberíamos). Y sin embargo, por alguna razón, no pensamos nada en poner los ojos en blanco, mirarnos de reojo y exhalar la elocuente palabra: «Hombres».
Me pregunté cómo era esta experiencia desde dentro. A lo largo de meses de conversaciones con mis amigos varones y de investigaciones sobre la masculinidad y las relaciones entre hombres y mujeres, me di cuenta de que es aún más desmoralizante de lo que había pensado.
El empoderamiento femenino y la batalla de los chicos
No me malinterpretes; me entusiasma el empoderamiento femenino. Me gusta poder votar. Soy una gran fan de poder obtener un doctorado. Si hubiera pasado mi infancia y mi joven edad adulta diciéndome que sólo había unas pocas cosas que se me permitían hacer e incluso que se me permitían decir, habría estado al lado de la frustración. Soy una mujer inteligente que está empezando un posgrado; también soy una mujer profesional con un trabajo satisfactorio; también soy una hermana, una amiga, una hija, capaz de hornear pan y arreglar una máquina de escribir, leer poesía y hacer largos viajes por carretera en solitario.
Pero parte de la razón por la que me siento tan segura de todas estas cosas se debe sin duda al condicionamiento cultural. En la economía floreciente y la política ilustrada de los años noventa y ochenta, nadie se olvidó de decirme que, como niña, podía hacer lo que quisiera. Podía amar a las Barbies, o a los Legos, o a ambos. Podía aspirar a ser una ama de casa o una científica de cohetes. Hiciera lo que quisiera, la sociedad me animaría.
Y lo que yo quería hacer era acampar y practicar esgrima, bordar y cultivar el jardín; el campamento de matemáticas y el debate y la danza irlandesa y escribir historias. A veces pensaba que era una marimacho, que llevaba vaqueros rotos y jugaba con los chicos; pero ese fin de semana podía estar vestida de punta en blanco y tocando el piano con todo el aplomo de un personaje de una novela de Jane Austen. Nunca se me ocurrió que pudiera haber algún conflicto entre mis muchas actividades. ¿Cómo podría haberlo? Mi feminidad se expresaba en las mil formas diferentes en las que me expresaba.
Nunca pensé realmente en esto como una experiencia particularmente femenina. No nos decían a todas que podíamos hacer lo que quisiéramos?
Mientras tanto, dos de mis amigos varones -los llamaré Henry y John- vivían una experiencia muy diferente. En sus respectivos colegios, en el sur y en el medio oeste, había un eje sobre el que se evaluaba la masculinidad (y, por tanto, la identidad). Y ese eje era el deporte.
«Si no haces deporte, no es que no seas popular, o lo que sea», dijo Henry. «Es como si no existieras. Ni siquiera estás ahí». Henry había abandonado una prometedora carrera como luchador en el instituto porque prefería leer libros. A día de hoy, su entrenador le dice que podría haber sido algo.
Estaba atónito. «¿Hiciste amistad con algún otro chico que se sintiera así?»
Henry y John casi sonrieron. No se hacen amigos entre ellos, explicaron. Se evitan los unos a los otros. Los dos no existen. Es mejor no reconocerlo.
Los libros son, efectivamente, un tema delicado. Donde John creció, en el medio oeste rural, preocuparse por la vida intelectual es inmediatamente sospechoso. «Si te gusta ‘todo ese rollo de los libros'», me explicó, «probablemente eres-raro».
Empecé a darme cuenta de que hay miles de formas diferentes y ampliamente respetadas de ser una chica -chica femenina, marimacho, centrada en la literatura, genio de las matemáticas, tímida, franca- y, al menos en ciertos círculos, sólo una forma y media de ser un chico. Está la personalidad de deportista prepotente, o tener emociones, leer un libro o preocuparse por los demás, lo que deja tu masculinidad en entredicho.
Peggy Orestein descubrió esto en sus años de entrevistas a chicos, de las que informó en un artículo de largo aliento en The Atlantic. Orenstein escribe:
Al llegar a la adolescencia, dice el psicólogo de Harvard William Pollack, los chicos se vuelven «fóbicos a la vergüenza», convencidos de que sus compañeros les perderán el respeto si hablan de sus problemas personales. Mis conversaciones lo confirman. Los chicos me confesaron que se sentían negados -por sus compañeros, novias, medios de comunicación, profesores, entrenadores y, sobre todo, por sus padres- en todo el espectro de la expresión humana.
Incluso en los círculos en los que estos comportamientos no se estigmatizan por ser extrañamente reveladores de alguna confusión de la expresión de género y la orientación sexual, la integración de su humanidad se descuida en la búsqueda de enseñar a los chicos a «ser un hombre»
La investigación de Orenstein confirma incluso mis propias observaciones sobre las diferencias en las expectativas entre chicos y chicas. Ella cita un estudio sobre las diferencias de género que describe este fenómeno:
El feminismo puede haber proporcionado a las chicas una poderosa alternativa a la feminidad convencional, y un lenguaje con el que expresar los innumerables problemas que no tienen nombre, pero no ha habido equivalentes creíbles para los chicos. Más bien al contrario: La definición de masculinidad parece contraerse en algunos aspectos. Cuando se les pregunta qué rasgos valora más la sociedad en los chicos, sólo el 2% de los encuestados masculinos en la encuesta de PerryUndem dijo que la honestidad y la moralidad, y sólo el 8% dijo que la capacidad de liderazgo – rasgos que son, por supuesto, admirables en cualquier persona, pero que tradicionalmente se han considerado masculinos. Cuando pregunté a mis encuestados, como siempre hago, qué les gustaba de ser un chico, la mayoría se quedó en blanco. «Huh», reflexionó Josh, un estudiante de segundo año de universidad en el Estado de Washington. (Todos los adolescentes con los que hablé se identifican con seudónimos.) «Es interesante. Nunca me lo había planteado. Se oye hablar mucho más de lo que está mal en los chicos»
Muchas de las frustraciones que mis amigas y yo experimentamos mientras salíamos en el instituto y en la universidad eran frustraciones sobre esa falta de integración: ¿por qué no podíamos encontrar ningún hombre que pudiera mantener una conversación y a la vez coger un balón de fútbol? ¿Por qué los hombres que eran tan educados en clase eran tan irritantes por ser demasiado educados para interrumpir una conversación para invitar a una de nosotras a bailar? Al haber sido educadas para vernos a nosotras mismas como valiosas y constantemente fortalecidas en autoestima y confianza, nos preocupa menos la percepción que los demás tienen de nosotras, pero esa no es siempre la experiencia de los hombres en nuestras vidas.
Un ego exagerado puede estar ocultando inseguridad
En general, los hombres se encuentran en una situación necesariamente desmoralizante. Los hombres son atropellados por las mismas cosas que se les exigen: competitividad, fuerza, incluso agresividad. Si expresan su masculinidad de una manera que no se ajusta a estas normas, a veces perjudiciales, su masculinidad es inmediatamente cuestionada. Y la cuestión de la masculinidad es algo muy tenso para muchos hombres. Las investigaciones sugieren que, para los hombres, ser respetado es una prioridad aún mayor que ser amado; para los hombres, el respeto es el amor. En su libro For Women Only (Sólo para mujeres), Shaunti Feldham relata sus entrevistas con varios hombres acerca de sus relaciones con sus esposas y un punto de discordia importante es su sensación de que sus esposas no les respetan.
Un hombre casado lo expresó con mucha crudeza: «El ego masculino es lo más frágil del planeta. Las mujeres tienen ese pensamiento de que Él tiene un ego tan grande que tengo que bajarle los humos. De ninguna manera. El ego masculino es increíblemente frágil.»
No sólo es anecdótico, la investigación sugiere que la masculinidad tiende a ser vista como un estado precario, y por lo tanto «los hombres se sienten especialmente amenazados por los desafíos a su masculinidad.» Los hombres sienten la presión de tener que demostrar su valía. Sea o no así, es algo con lo que al menos algunos hombres luchan. Esta lucha se ve agravada en algunos casos por la falta de un modelo positivo. Como me explicó Craig, padre de dos hijos y entrenador de paintball de competición, los hombres que no tienen figuras paternas fuertes tienden a mostrar más tendencias de «masculinidad tóxica» en forma de agresividad y rechazo a trabajar en equipo. «La verdadera masculinidad consiste en fortalecer a los que te rodean», dijo Craig. A menudo, como sugiere Feldham, un ego exagerado puede estar ocultando una identidad personal insegura.
Construir a los que te rodean
Por supuesto, las mujeres no pueden ser responsables de arreglar una identidad personal insegura. Que su autoestima sea algo con lo que nuestros amigos hombres (o novios) estén luchando no significa que sea nuestra responsabilidad afirmar cada uno de sus pensamientos, palabras y actos. Pero sí parece que merece la pena ofrecer a nuestros amigos varones el respeto que ofrecemos a nuestras amigas. Mientras que damos por sentado el respeto a otras mujeres, no creo que siempre tengamos en cuenta la importancia de apreciar a los hombres que nos rodean por lo que son y lo que hacen. Por muy divertido que sea burlarse de nuestros amigos varones por no lavar los platos, creo que también es importante apreciar cuando nos ayudan, incluso admitir (¡de vez en cuando!) que puede haber algunas cosas que ellos pueden hacer mejor que nosotras. Mi hermano, aprendiz de electricista, es mejor que yo en el cableado de las luces. Mi amigo librero, que se pasa el día cargando cajas de 15 kilos, es más fuerte que yo. Tengo un amigo que hace un pan increíble y otro que es increíblemente musical. Dondequiera que te sitúes en el espectro de la normatividad de género, siempre es bueno apreciar las habilidades únicas de los demás, y en el caso de nuestros amigos varones, a veces podemos olvidarnos de hacerlo cuando nos centramos demasiado en las cualidades negativas del sexo opuesto.
Además, merece la pena cuestionar la percepción pública de los hombres como grandes, estúpidos y mezquinos. Cuando vemos estas representaciones en los medios de comunicación, es importante pensar en los hombres que realmente conocemos: nuestros padres, maridos, hermanos y amigos. Y aunque odie decirlo, también debemos recordar a esos hombres en nuestros cócteles nocturnos con las chicas.
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