¿Sabías que las mujeres están embarazadas durante un total de 40 semanas, no 36 – las últimas ocho a diez de las cuales están salpicadas de noches empapadas de sudor, sin dormir, con el pánico de que estás asfixiando a tu bebé al rodar sobre tu espalda, y ataques de acidez estomacal violenta? A pesar de tu tripa volcánica, hay muchas cosas sublimes y mágicas en ser una madre radiante, pero dejemos esa conversación para las radiantes mamás de la Tierra en Instagram, acunando sus vientres florecientes con sus pechos hinchados ocultos por hojas de palmera estratégicamente colocadas. En su lugar, hablemos de la vez que me avergonzó una empleada de la peluquería por decolorarme el pelo estando embarazada de siete meses y medio.
No hay nada que le guste más a la sociedad que vigilar el comportamiento de las embarazadas, o eso parece. La lista de restricciones de comportamiento es tan interminable y siempre creciente como nuestros cuerpos: desde el consumo de atún derretido y la toma de baños calientes hasta el cambio de la arena del gato y la antigua práctica de la jardinería. Ah, y también está este artículo que equipara trabajar 32 horas o más a la semana estando embarazada con fumar. O la crítica a la elección de la aclamada abogada de derechos humanos Amal Clooney de llevar tacones de diez centímetros mientras está embarazada y habla contra el genocidio en un discurso ante las Naciones Unidas, porque una mujer que salva el mundo definitivamente no tiene la capacidad mental de elegir un calzado que no mate a su bebé por nacer. Y, hagas lo que hagas, no te atrevas a ser Beyoncé.
Verás, haber llegado a este punto ha sido una gran victoria para mí. Entre las minas terrestres reales e imaginarias que acompañan a la incubación de un ser humano y el hecho de tener tu bulto a la vista de todo el mundo, puede ser paralizante e infantilizante. Es como si fueras caminando por la calle con un cartel que exclama: «Por favor, adivina el sexo de mi bebé, especula sobre si voy a tener gemelos o no basándote en el tamaño y la posición de mi barriga, y sí, edúcame sobre lo caro y agotador que será criar a un niño, querida desconocida». La cuestión es que las mujeres embarazadas ya lidiamos con suficientes juicios por el mero hecho de existir, y/o hacer nuestros trabajos, y/o llevar zapatos, y/o ser Beyoncé, maldita sea.
En cualquier caso, me dirigí al salón de belleza donde había estado recibiendo de forma fiable refuerzos de ego a base de peróxido durante los últimos cinco años, con una Kombucha Gingerade demasiado cara, una bata poco favorecedora y láminas de solterona que brillaban bajo una luz dura, provocando la inevitable ¿He sido una bestia atroz todo este tiempo y nadie me lo ha dicho? espiral de vergüenza. Podéis imaginar mi rabia cuando, me recibió un hombre confesando que en todos sus años de experiencia nunca había visto a una mujer embarazada blanquearse las raíces y que realmente debía «importarme una mierda» (por la vida y la salud de mi feto, aparentemente).
Luego procedió a relatar una historia incoherente sobre el derrame de ácido en sí mismo cuando era un niño y nunca más volvió a ser el mismo, como si insinuara que derramar ácido directamente sobre tu piel es remotamente similar a recibir un tratamiento capilar de rutina durante el embarazo que el director médico de contenido de la Clínica Mayo, así como mi obstetra/ginecólogo y el 99 por ciento de Internet, consideran completamente seguro porque «la mayoría de los investigadores dicen que es poco probable que el uso materno de productos para el cabello antes o durante el embarazo aumente el riesgo de tumores infantiles.»
Naturalmente, tuve que preguntarme si era el ácido que había derramado sobre sí mismo cuando era niño o su rumoreado uso recreativo del mismo lo que estaba engañando a esta empleada de la peluquería para que pensara que esto era algo aceptable para decir a una clienta que pagaba en un lugar en el que literalmente estaba gastando dinero para sentirse mejor consigo misma en lugar de la hora feliz.
En resumen, si conoces o te encuentras con una mujer embarazada, por favor, guárdate tus opiniones y confía en que ella sabe lo que es mejor para su cuerpo y su bebé. Deja que se tome esa copa de vino de 4 onzas y ese plato de queso blando en paz. Lo más probable es que haya investigado. Pero lo más importante es que no es asunto tuyo. Como dicen: las opiniones son como los culos (y si eres una mujer que decide reproducirse, es probable que el tuyo explote durante el parto). Eso, al igual que pagar mucho dinero para transformar sus otrora exuberantes mechones morenos en quebradizas hebras de paja rubia platino, es su prerrogativa.
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