Al igual que cualquier otro humano en existencia, has herido a alguien. Esto podría ser relativamente pequeño: hiciste una broma sobre la apariencia de alguien que realmente no cayó bien. O puede ser muy, muy grande: has agredido sexualmente a alguien. Esto plantea la pregunta: ¿qué se puede perdonar y qué no?
Independientemente del alcance o la escala del daño, todos hacemos daño a la gente. Pero también podemos aprender a practicar la responsabilidad. La responsabilidad no significa pedir disculpas para salvar nuestra reputación, ni excusar nuestro comportamiento. La responsabilidad significa echar un vistazo profundo y largo a nosotros mismos, a lo que hicimos, a quiénes dañamos y a las consecuencias de nuestras acciones.
También significa tomar medidas activamente para mejorar ese daño. La verdad es que no podemos hacer que nadie nos perdone. Pero podemos aprender a perdonarnos a nosotros mismos y hacerlo mejor en el futuro.
Aquí tienes lo que los expertos tienen que decir sobre el perdón – y cómo puedes aprender de tus errores incluso si no recibes el perdón de la persona a la que heriste.
Disculparse. No, discúlpate de verdad
Es posible que aunque hayas pensado que has hecho una buena disculpa, tu sentimiento no haya servido realmente. Si te has disculpado por herir a alguien pero no has recibido el perdón, es una buena idea pensar realmente si tu disculpa fue genuina.
Una trampa en la que a menudo caemos es la de hacer una disculpa sobre nosotros mismos, nuestros sentimientos de culpa y nuestro deseo de perdón, en lugar de sobre el daño que causamos a la otra persona. Por el contrario, las investigaciones de las ciencias sociales revelan que las disculpas más eficaces se centran en la persona perjudicada. Incluyen varios componentes:
- un reconocimiento de la ofensa
- una explicación de por qué el que se disculpa causó el daño
- una expresión de remordimiento
- una oferta significativa para reparar el daño
Para comunicar todos estos elementos en el mundo real, los terapeutas aconsejan ser muy específicos sobre lo que hiciste mal y cómo heriste a la otra persona, y utilizar explícitamente las frases «lo siento» y «me equivoqué.»
Las investigaciones también demuestran que las personas son más propensas a perdonar si se les da la oportunidad de expresar su versión de la situación, así que asegúrate de escuchar realmente a la otra persona y de entender cómo le afectó tu comportamiento antes de disculparte.
Una disculpa genuina no es sólo el acto de decir «lo siento»: es entender la humanidad de la persona a la que perjudicaste y el daño que le infligiste.
Nadie te debe el perdón
Hiciste una disculpa profunda y genuina, pero aún no te han perdonado. ¿Y ahora qué?
El perdón es un proceso largo. Es posible que la persona con la que te has disculpado no sienta que puede perdonarte ahora, pero puede que te perdone más adelante. Sin embargo, eso tiene que ocurrir al propio ritmo de la persona y satisfacer sus propias necesidades.
Desgraciadamente, también es posible que la persona a la que heriste nunca te perdone – e incluso si te perdona, puede que nunca te quiera de vuelta en su vida. Esto puede ser terriblemente doloroso, pero es algo que tienes que aceptar. Después de todo, el proceso de rendición de cuentas no tiene que ver con tu culpa: tiene que ver con atender las necesidades de la persona a la que heriste, y con averiguar cómo hacerlo mejor en el futuro.
Aunque esto es comprensiblemente difícil de experimentar, la verdad es que nadie te debe el perdón, y tú no puedes decidir lo que los demás sienten por ti. Después de todo, presionar a alguien cuyos límites ya has violado va en contra del propósito de pedir disculpas.
Aunque no ser perdonado puede hacerte sentir que no hay manera de seguir adelante, recuerda que, en última instancia, la decisión de la otra persona de perdonarte es menos importante que tu propia decisión de responsabilizarte y crecer.
Como escribe el terapeuta Kai Cheng Thom en Everyday Feminism, «Uno no debería intentar apuntar al perdón cuando se responsabiliza de sí mismo. Más bien, la auto-rendición de cuentas se trata de aprender cómo hemos dañado a los demás, por qué hemos dañado a los demás, y cómo podemos dejar de hacerlo.»
Puedes comprometerte a crecer
No puedes controlar si otra persona te perdona. Sin embargo, puedes controlar si tomas o no esta experiencia como una oportunidad para crecer. De hecho, es tu responsabilidad tomar medidas para corregir el mal que has causado y convertirte en una persona más sana y feliz.
Los programas que ayudan a tratar a las personas con adicciones llaman a este proceso «enmendar». Enmendar se centra no sólo en pedir disculpas, sino en asumir el daño que has causado, y luego tomar medidas para arreglarlo o mejorarlo.
Aunque la persona a la que has hecho daño tiene derecho a no participar en este proceso o a no interactuar contigo de ninguna manera, puedes tomar medidas para crecer como persona y evitar causar daños en el futuro. Esta acción puede ser diferente dependiendo de lo que hayas hecho en primer lugar. Si el daño es más leve, podría ser como comprometerse a una mayor empatía. Si es más grave -por ejemplo, si abusaste de alguien-, podría parecer como entrar en terapia o en un programa de intervención para agresores.
Y aunque la persona a la que hiciste daño no te perdone, sí mereces experimentar el autoperdón. A menudo dañamos a otras personas porque nosotros mismos hemos sido dañados, e infligimos dolor porque estamos sufriendo. Para cambiar nuestros comportamientos dañinos, tenemos que llegar a la causa raíz de por qué hicimos lo que hicimos, y eso a menudo significa entender y buscar ayuda para el dolor, el trauma o una necesidad humana insatisfecha.
Entender la causa raíz de nuestro comportamiento no lo excusa, pero sí nos lleva a una mayor compasión y autoconciencia, y nos empodera para seguir adelante. Perdonarnos a nosotros mismos de esta manera puede salvarnos literalmente la vida, y también puede ayudarnos a ser más empáticos con los demás.
No puedes hacer que nadie te perdone, pero puedes elegir, cada día, ser la versión más amable, empática y solidaria de ti mismo. La persona a la que heriste se lo merece, y tú también.
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