Nadie quiere que le llamen narcisista. En nuestro léxico cotidiano, el término se ha convertido en un insulto para los ex abusivos, los jefes exigentes, los influencers obsesionados con las selfies y las celebridades que casualmente deciden presentarse a un cargo público. A menudo, los narcisistas se reducen a idiotas egocéntricos que es mejor evitar a toda costa.
En el mundo de la psicología, sin embargo, el narcisismo es mucho más complejo que eso. «Como rasgo de personalidad, el narcisismo existe en un espectro que va desde un funcionamiento saludable hasta un trastorno grave», explica el doctor en psicología Mark Ettensohn, autor del libro Unmasking Narcissism. Cierto nivel de narcisismo es normal e incluso saludable y adaptativo, afirma. Sólo cuando tus tendencias narcisistas se convierten en una constante que perturba la vida, te adentras en el territorio de una condición de salud mental genuina conocida como trastorno narcisista de la personalidad (NPD, por sus siglas en inglés).
Según el DSM-5, las personas que viven con NPD tienen una imagen exagerada de sí mismas, una necesidad inagotable de admiración y una falta de empatía. Creen que forman parte de un grupo de élite y, por lo tanto, se merecen lo mejor de todo, desde un trato especial en el Departamento de Tráfico hasta un amor perfecto que coincida con su versión idealizada de sí mismos. Alrededor del 6% de los estadounidenses pueden encajar en los criterios para un diagnóstico de NPD en algún momento de sus vidas, y los factores de riesgo incluyen ser joven, hombre y soltero.
¿Son todos los narcisistas iguales?
Hay dos subtipos principales de narcisistas a tener en cuenta, explica el doctor W. Keith Campbell, psicólogo social y autor de La nueva ciencia del narcisismo. Los narcisistas grandilocuentes son los que más se acercan al narcisista estereotipado: Suelen ser encantadores con una autoestima altísima impulsada por una necesidad incesante de más atención y un estatus más alto. Los narcisistas vulnerables, por otro lado, sufren de una autoestima peligrosamente baja y pueden ser más callados, reservados y resentidos, como el «genio» no descubierto que se niega a conseguir un trabajo que esté «por debajo» de él.
Si sospechas que alguien en tu vida es altamente narcisista (o incluso puede estar viviendo con NPD), mantener tu relación puede ser una gran carga, especialmente si estás involucrado románticamente, según un estudio de 2019 publicado en el Journal of Personality Disorders. Para apuntalarse, los narcisistas pueden menospreciarte, sabotearte o incluso humillarte públicamente, dice Bill Eddy, L.C.S.W., terapeuta, abogado y autor de Splitting: Protéjase mientras se divorcia de alguien con Trastorno Límite o Narcisista de la Personalidad. En el peor de los casos, algunas personas con NPD también podrían volverse agresivas o violentas cuando sienten que su tambaleante ego ha sido amenazado.
Si estás viviendo con un narcisista, el consejo que dan los amigos afectuosos tiende a ser del tipo: «Corre rápido y no mires atrás». Por el bien de la autopreservación, eso tiene sentido. Sin embargo, no siempre es fácil o incluso posible cortar todo contacto con un narcisista cuando es tu padre, pareja o amigo.
En este caso, es probable que se planteen algunas preguntas: ¿Pueden cambiar los narcisistas? Y si es así, ¿qué hace falta? Como alguien que se preocupa por ellos (o que al menos tiene que vivir con ellos), ¿hay algo que puedas hacer para apoyar su recuperación mientras te proteges a ti mismo?
¿Pueden los narcisistas cambiar realmente?
Desgraciadamente, no hay una respuesta simple de «sí» o «no» a esta pregunta, y puede depender de dónde cae exactamente esta persona en el espectro del narcisismo. «Cualquiera puede cambiar, pero como ocurre con cualquier trastorno de la personalidad, el camino hacia la curación es largo y difícil», dice Ettensohn.
La mayor barrera para el éxito de un narcisista suele ser su propio narcisismo.
Aunque no existe un tratamiento único para el trastorno narcisista de la personalidad, la terapia con un profesional de la salud mental con experiencia puede ayudar a un narcisista a reflexionar sobre sus sentimientos, llegar a comprender su historia y desarrollar nuevas habilidades para hacer frente a su condición. En cuanto al déficit de empatía, las investigaciones sugieren que es posible que algunos narcisistas desarrollen su capacidad de empatía cuando practican asumir la perspectiva de otra persona, dice Campbell.
En última instancia, la mayor barrera para el éxito de un narcisista tiende a ser su propio narcisismo. Los narcisistas tienen que estar motivados para cambiar, y muchos no lo están simplemente porque no pueden ver que tienen un problema o simplemente no les importa. A veces, no es hasta que experimentan una crisis personal importante, como un fracaso en el trabajo, la pérdida de una relación importante u otra experiencia profundamente humillante, que se sienten obligados a buscar ayuda.
Incluso si un narcisista llega a la terapia, sin embargo, puede ser una tarea hercúlea mantenerlos comprometidos con el duro trabajo que requiere un cambio real y duradero, ya que muchos preferirían abandonar antes que matar su ego.
¿Qué debes hacer si crees que alguien en tu vida puede tener un trastorno narcisista de la personalidad?
Si busca una señal de que el cambio es posible, pregúntese si esta persona ha asumido alguna vez la responsabilidad de su propio comportamiento o ha intentado comportarse de forma diferente, dice Eddy. Un reconocimiento como: «Siento haberte hecho daño, no era mi intención», puede indicar que hay un camino a seguir.
Entonces, utilice estos consejos para navegar por la vida con un narcisista:
1. Compruebe con usted mismo.
Es extremadamente difícil cambiarte a ti mismo y mucho menos a tu pareja o a los miembros de tu familia, así que recuerda que no es tu trabajo «arreglar» a un narcisista en tu vida. Aunque el narcisismo y el abuso no siempre están entrelazados, si esta persona es abusiva hacia ti (o has notado algunas señales de alarma en tu relación), tu primera prioridad debe ser tu propia seguridad, dice Ettensohn. Hablar con un defensor de la violencia doméstica o con un terapeuta puede ayudarte a averiguar qué pasos son los adecuados para ti (para contactar con la Línea Nacional de Violencia Doméstica, llama al 1-800-799-7233 o envía un mensaje de texto de LOVEIS al 22522).
2. No le llame «narcisista».
Sólo un terapeuta o psiquiatra puede hacer un diagnóstico oficial de NPD y, al igual que no debes diagnosticarte a ti mismo un trastorno mental, es mejor evitar lanzar etiquetas que puedan ser estigmatizantes o hirientes a un ser querido.
«No recomendaría sugerir a la persona que es narcisista o que tiene un trastorno narcisista de la personalidad porque esos términos están muy cargados», dice Ettensohn. Y si efectivamente cumplen con los criterios del NPD, es importante abordar el tema con cuidado porque es probable que sean muy sensibles a sentirse criticados, dice.
3. Centrarse en los síntomas.
Tener un NPD puede ser profundamente angustioso, especialmente si la persona está en una batalla interminable con la baja autoestima. Por ello, puede ser útil señalar que parecen tener problemas para sentirse bien consigo mismos de forma constante y que la terapia podría ayudarles a sentirse mejor, dice Ettensohn. Para equilibrar estas observaciones, asegúreles que son amados y valorados tal y como son, sugiere.
4. Establecer límites.
Si esta persona te ha demostrado que no está interesada en cambiar, es importante identificar lo que quieres de esta relación y lo que estás dispuesto a soportar. Aunque establecer límites puede ser una tarea difícil si te has acostumbrado a aguantar comportamientos hirientes, es una gran manera de protegerte de lo peor de las tendencias narcisistas de alguien, dice Eddy.
Por ejemplo, si tienes un miembro de la familia que con frecuencia te pincha con insultos mezquinos, comunica con calma y claridad que no vas a permitir que esto continúe: «Si me vas a hablar así, voy a tener que terminar esta conversación y hablar cuando estés dispuesto a ser respetuoso. No es bueno para ninguno de los dos que me hables así».
5. Aléjate.
«Si un ser querido narcisista se niega a recibir ayuda, entonces debes considerar si seguir en la relación es la mejor opción para avanzar», dice Ettensohn. Aunque es doloroso romper, considerar el divorcio o distanciarse de un miembro de la familia, especialmente si se han compartido muchos buenos recuerdos, es posible seguir adelante, por tu bien y por el suyo.
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