Consejos de crianza positiva para niños con TDAH
La mayoría de los padres son buenos padres. Pero si su hijo o hija padece un trastorno por déficit de atención e hiperactividad, «buenos» puede no ser suficiente. Para asegurarse de que su hijo sea feliz y esté bien adaptado ahora y en el futuro -y para crear un entorno hogareño tranquilo- tiene que ser un gran padre para un niño con TDAH.
Afortunadamente, es más fácil de lo que imagina pasar de ser un buen padre para el TDAH a ser un gran padre. Todo lo que se necesita son unos pequeños ajustes en tus estrategias de crianza y en la forma en que interactúas con tu hijo – y reaccionas a su mal comportamiento. Esto es lo que funciona, y por qué:
Acepte el hecho de que su hijo -como todos los niños- es imperfecto.
El TDAH en los niños es común -pero no es sencillo. No es fácil aceptar que hay algo atípico en tu hijo. Pero un niño que percibe el resentimiento de sus padres -y el pesimismo sobre sus perspectivas- es poco probable que desarrolle la autoestima y el espíritu de superación que necesitará para convertirse en un adulto feliz y bien adaptado.
«Para que un niño se sienta aceptado y apoyado, necesita sentir que sus padres confían en sus capacidades», dice el doctor Ken Brown-Gratchev, instructor de educación especial de Kaiser Permanente en Portland, Oregón. «Una vez que los padres aprenden a ver los dones del TDAH -cosas como la energía excepcional, la creatividad y las habilidades interpersonales- pueden ver el brillo dentro de su hijo».
Carol Barnier, de New Fairfield, Connecticut, ciertamente ve el «brillo» en su hijo con TDAH. «Mi hijo está destinado a algo maravilloso, algo que sería imposible para esos niños más tranquilos y con un nivel de energía regular», dice. «Se me ocurren varias ocupaciones en las que la energía ilimitada sería una ventaja increíble. Incluso siento envidia de su incansable entusiasmo por la vida y me pregunto qué más podría conseguir yo si tuviera esa suerte».»
Haga todo lo posible por querer a su hijo incondicionalmente. Trátalo como si ya fuera la persona que te gustaría que fuera. Eso le ayudará a convertirse en esa persona.
No se crea todas las «malas noticias» sobre el TDAH de su hijo.
No es divertido escuchar a los empleados de la escuela describir a su hijo como «lento» o desmotivado; no es productivo escuchar sólo el mal comportamiento. Pero no dejes que los comentarios negativos te disuadan de hacer todo lo que esté en tu mano para defender sus necesidades educativas. Después de todo, los niños con TDAH pueden tener éxito si reciben la ayuda que necesitan.
«Si bien es cierto que la mente de su hijo funciona de manera diferente, ciertamente tiene la capacidad de aprender y tener éxito como cualquier otro niño», dice el doctor George DuPaul, profesor de psicología escolar en la Universidad de Lehigh en Bethlehem, Pensilvania. «Mírelo de esta manera: si su hijo fuera diabético o tuviera asma, ¿dudaría usted, por un solo minuto, en abogar por su beneficio?». Al igual que un diabético necesita insulina y un niño asmático necesita ayuda para respirar, un niño con TDAH necesita que se regule su entorno de aprendizaje.
Sue Greco, de Warwick (Rhode Island), se muestra firme a la hora de ser el mayor defensor de su hijo de 11 años. «Mi hijo tiene un gran cerebro», dice. «Es un líder, con grandes ideas, pero ha sido etiquetado como ‘incapaz de tener éxito’ en la escuela pública local. Como sé que es capaz de más, le he matriculado en un colegio católico, con la esperanza de que las expectativas académicas más altas y la mayor estructura le supongan un reto positivo.»
No hay que sobrestimar la importancia de la medicación para el TDAH.
No hay duda de que, para muchos niños, la medicación adecuada para el TDAH supone una gran diferencia a la hora de mejorar el mal comportamiento. Pero de ninguna manera la medicación es lo único que marca la diferencia, y hablar de ello como si lo fuera dejará al niño con la sensación de que el buen comportamiento tiene poco que ver con su propio esfuerzo. Cuando sorprenda a su hijo haciendo algo que le ha pedido repetidamente que no haga, luche contra el impulso de preguntarle: «¿Te has olvidado de tomar la medicación esta mañana?» Y nunca amenace con aumentar la dosis de su hijo porque haya hecho algo inapropiado.
«Declaraciones como éstas dan a su hijo la impresión de que su comportamiento está controlado únicamente por factores externos», dice la doctora Brown-Gratchev. «Es responsabilidad de los padres enviar el mensaje claro de que, aunque la medicación mejorará las habilidades que ya posee, no arreglará mágicamente todos sus problemas».»
Como dice Sara Bykowski, madre de dos hijos con TDAH que vive en Angola, Indiana, «les digo a mis hijos que su medicina es como unas gafas. Las gafas mejoran la vista que la persona ya tiene. Mis hijos saben que su autocontrol, por muy limitado que sea, es el factor principal en la gestión de su comportamiento.»
Asegúrate de que conoces la diferencia entre disciplina y castigo.
¿Cuántas veces te has quejado a amigos o familiares (o incluso a un terapeuta): «He gritado, sermoneado, amenazado, dado tiempos muertos, quitado juguetes, cancelado salidas, sobornado, rogado e incluso azotado… ¡y nada funciona!» ¿Ves el problema de este enfoque? Cualquier niño expuesto a tal variedad de «palos» estaría confundido. Y uno de los enfoques más eficaces de la disciplina -la «zanahoria» de la retroalimentación positiva- ni siquiera se menciona.
«Muchos padres utilizan los términos ‘disciplina’ y ‘castigo’ indistintamente», dice el doctor Sal Severe, autor de ¡Cómo comportarse para que su hijo preescolar también lo haga! (#ComisionesGanadas) «De hecho, son enormemente diferentes». La disciplina, dice, es preferible porque enseña al niño a comportarse. Incluye una explicación del mal comportamiento y la reorientación hacia un comportamiento aceptable, junto con un refuerzo positivo cada vez que el niño hace una elección de buen comportamiento. El castigo, en cambio, utiliza el miedo y la vergüenza para obligar al niño a comportarse.
El castigo tiene ciertamente su lugar. Sin embargo, nunca debe implicar un abuso físico o verbal, y sólo debe utilizarse como último recurso. Por ejemplo, si su hijo sigue tirando de la cola del gato a pesar de que se le ha dicho repetidamente que no lo haga – debe ser castigado.
A menudo, la mejor manera de disciplinar a un niño con TDAH es a través de un simple programa de modificación de la conducta: Definir objetivos apropiados para la edad y alcanzables y luego recompensar sistemáticamente cada pequeño logro hasta que el comportamiento se convierta en rutina. Al recompensar el comportamiento positivo (en lugar de castigar el comportamiento negativo), usted ayuda a su hijo a sentirse exitoso – y aumenta aún más su motivación para hacer lo correcto.
Nunca castigue a un niño por un mal comportamiento que no puede controlar.
Imagínese decirle a su hijo de 10 años que haga su cama. Ahora imagina que lo encuentras, minutos después, tirado en su cama sin hacer jugando a las cartas. ¿Qué debería hacer? ¿Recibir una palabra fuerte y ponerlo en tiempo fuera?
Según el Dr. Severo, ese no es probablemente el mejor enfoque. En muchos casos, dice, un niño con TDAH no cumple no porque sea desafiante, sino simplemente porque se distrae de la tarea en cuestión (en este caso, hacer la cama). La distracción es un síntoma común del TDAH, algo que puede ser incapaz de controlar. Y cuando castigas repetidamente a un niño por un comportamiento que no puede controlar, lo predispones al fracaso. Con el tiempo, su deseo de complacerte se evapora. Piensa: «¿Para qué molestarse?». La relación padre-hijo se resiente como resultado.
El mejor enfoque en situaciones como ésta puede ser simplemente recordarle a su hijo que haga lo que usted quiere que haga. El castigo tiene sentido si está muy claro que su hijo está siendo desafiante, por ejemplo, si se niega a hacer la cama. Pero dale el beneficio de la duda.
Deje de culpar a otras personas de las dificultades de su hijo.
¿Es usted el tipo de padre que encuentra la culpa en todo el mundo excepto en su hijo? Dices cosas como «Ese conductor no tiene control sobre los niños del autobús» o «Si el profesor fuera mejor en el manejo de la conducta, mi hija no tendría tantos problemas en la escuela»
Otras personas pueden contribuir a los problemas de tu hijo. Pero tratar de culpar exclusivamente a los demás anima a su hijo a tomar el camino más fácil. ¿Por qué deberían asumir la responsabilidad personal de sus acciones si pueden culpar a otra persona (o si te escuchan repetidamente culpar a otra persona)?
Tenga cuidado de separar el hecho del ejecutor.
«Los palos y las piedras pueden romper mis huesos, pero las palabras nunca pueden herirme…». No te lo creas. Los niños que escuchan repetidamente cosas malas sobre ellos mismos acaban creyendo estas cosas.
Por muy frustrante que sea el comportamiento de tu hijo, nunca le llames «vago», «hiperactivo», «despistado» o cualquier otra cosa que pueda ser hiriente. Y deténgase si empieza a decir algo como «Eres un vago, ¿por qué no puedes mantener tu habitación limpia?» o «¿Qué te pasa? Si te lo he dicho una vez, te lo he dicho mil veces…»
Carol Brady, doctora en psicología infantil de Houston, lo explica así: «Los padres deben hacer que el TDAH sea el enemigo, no el niño. Cuando personalizas los problemas asociados al TDAH de un niño, su autoestima cae en picado. Pero cuando te unes a tu hijo para resolver los distintos comportamientos negativos, creas un clima en el que tu hijo se siente querido y apoyado a pesar de sus defectos.»
La próxima vez que la habitación de tu hijo sea un desastre, dile: «Tenemos un problema y necesito tu ayuda para resolverlo». Dígale que le resulta difícil arroparla por la noche porque teme tropezar con los juguetes que hay en el suelo de su habitación, o que dejar comida en su cuarto atrae a los bichos. Pídele su opinión. Cuanto más participe tu hijo en la solución, mejor será el resultado.
No te apresures a decir «no»
Todos los niños necesitan que se les diga «no» en determinados momentos, para evitar que hagan algo peligroso o inapropiado. Pero muchos padres dicen «no» reflexivamente, sin considerar si podría estar bien decir «sí». Y un niño que oye «no» demasiadas veces es propenso a rebelarse – especialmente si es impulsivo para empezar.
¿Por qué los padres se apresuran a decir «no»? A menudo, es por miedo («No, no puedes ir solo al colegio»), por preocupación («No, no puedes quedarte a dormir en casa de Jake hasta que conozca a sus padres»), por un deseo de control («No, no puedes merendar antes de cenar») o por una necesidad contrapuesta («Esta noche no, chaval, estoy demasiado cansado»). Los padres inteligentes saben cuándo decir «no» y cuándo tiene más sentido respirar hondo y responder afirmativamente.
En muchos casos, un pequeño cambio en la forma de utilizar las palabras «sí» y «no» con su hijo puede significar la diferencia entre una interacción agradable y un enfrentamiento desagradable.
Digamos que su hijo quiere salir a jugar fuera pero usted quiere que se siente a hacer los deberes. «En lugar de decir automáticamente que no», sugiere la doctora DuPaul, «pídele que te ayude a pensar en una solución factible». De este modo, él sentirá que tiene al menos cierta medida de control sobre la situación y que usted está tratando de satisfacer sus deseos. Se sentirá menos frustrado y se mostrará más cooperativo.
Preste más atención al comportamiento positivo de su hijo.
En su búsqueda por aplacar los problemas de comportamiento, muchos padres pasan por alto todas las formas positivas en las que se comporta su hijo. La negatividad resultante puede arrojar un manto sobre el hogar que afecta a todos los aspectos de la vida.
«Vuelva a entrenarse para mirar los aspectos positivos», dice el Dr. Severe. «Descubra a su hijo siendo bueno o haciendo algo bien, y elógielo. Cuando señalas y elogias los comportamientos deseables, le enseñas lo que quieres, no lo que no quieres.»
Según la psicóloga social Barbara Fredrickson, Ph.D., la investigación muestra que una proporción de tres comentarios positivos por cada comentario crítico da los mejores resultados en términos de fomento del bienestar, construcción de la resiliencia y mantenimiento de relaciones saludables. Esta proporción de Losada se ha tratado ampliamente en el libro de Fredrickson de 2009, Positivity (#ComisionesGanadas) y en su seguimiento de 2013, Love 2.0 (#ComisionesGanadas).
Tenga en cuenta, también, que algunos de los comportamientos problemáticos que usted atribuye al TDAH pueden ser comunes a todos los niños de esa edad. Es útil leer sobre las etapas del desarrollo infantil – especialmente si su hijo con TDAH resulta ser su primogénito.
Haga de la felicidad y la risa los pilares de la vida familiar. Pase tiempo divertido con sus hijos. Acompáñelos en los paseos en bicicleta. Juegue con ellos en el parque. Visiten juntos los museos. Llévelos al cine. Claro, la vida con TDAH puede ser un reto. Pero las recompensas son grandes para los padres que realmente conectan con sus hijos.
Aprende a anticiparte a situaciones potencialmente explosivas.
Imagina que tu hija ha sido invitada a una fiesta. Eso es una buena noticia, sobre todo para una niña que no es muy popular entre sus compañeros. Ahora imagine que la fiesta la organiza una chica con la que su hija se ha peleado recientemente. ¿Se limita a cruzar los dedos y esperar lo mejor?
«En absoluto», advierte el doctor DuPaul. «Los padres pasan mucho tiempo en modo reactivo en lugar de pensar y planificar con antelación». Un simple plan, dice, es todo lo que se necesita para evitar que una experiencia positiva se convierta en negativa para todos los implicados.
«En nuestra casa, tenemos ‘el plan'», dice Sara Bykowski. «Antes de entrar en una tienda o en casa de un amigo, hablamos del comportamiento que se espera y de los posibles escollos. También tenemos una rutina para cualquier problema que surja. Puedo decir: ‘¿Puedo hablar contigo un minuto?’ y apartarlo del grupo. Hablamos de lo que ocurre y tratamos de encontrar una solución. A veces todavía tenemos que irnos antes, pero eso ocurre mucho menos a menudo».
Hagas lo que hagas, sé coherente. «Todos los niños se benefician de la consistencia», dice el doctor DuPaul, «pero los niños con TDAH, en particular, necesitan consistencia. No es un lujo para ellos». Un cambio de horario de última hora o una interrupción de una rutina conocida pueden causar estragos en un niño que ya siente que pasa la mayor parte de su tiempo desequilibrado y «poniéndose al día». Es mejor tener rutinas y planes establecidos y hacer todo lo posible para cumplirlos.
«Organiza tu casa de forma que fomente la organización y la responsabilidad, y luego hazla funcionar como un cuartel», sugiere la experta en TDAH Shirley McCurdy, experta en organización y autora de El suelo no es una opción. «Piensa en algo fácil y accesible: cubos de almacenamiento claros para la ropa, bolsas con cremallera para los deberes y un calendario familiar grande y codificado por colores».»
Asegúrate de que tú y tu cónyuge estáis de acuerdo en cuestiones de organización y disciplina. «Los padres que no están en la misma página en su enfoque general de la motivación y la disciplina con su hijo con TDAH pueden causar problemas», dice Stephen Grcevich, M.D., un psiquiatra infantil en Chagrin Falls, Ohio. «Es poco probable que las intervenciones conductuales para niños con TDAH tengan éxito a menos que se apliquen de forma consistente».
Cuando los padres presentan un frente unido, sus hijos saben exactamente qué esperar. En última instancia, cuanto más predecible y consistente sea el entorno de su hijo, más feliz será toda la familia.
Sea un buen modelo de conducta.
Los padres son el modelo de conducta más influyente de un niño, así que piense cuidadosamente en su comportamiento. Si no eres capaz de controlarte, ¿cómo puedes esperar que tu hijo ejerza el autocontrol?
«Gritar es un mal ejemplo de cómo tu hijo debe manejar sus emociones», dice el doctor Brady. «Los padres tienden a pensar que, cuanto más alto se pongan, mayor será el impacto en el niño, pero no funciona. Lo único que oye el niño es el enfado. La situación se descontrola rápidamente».
Es perfectamente normal enfadarse con su hijo de vez en cuando. No está bien gritarle continuamente. A usted no se le ocurriría gritar e insultar a sus amigos o compañeros de trabajo, así que sabe que puede controlar su ira si es necesario.
La próxima vez que su hijo haga algo que le haga hervir la sangre, salga de la habitación, respire profundamente unas cuantas veces o haga otra cosa para calmarse. Cuando le demuestre las técnicas de autocalmación de esta manera, le enseñará a su hijo la importancia de gestionar sus emociones.
Si pierde los nervios, no dude en pedirle disculpas a su hijo.
Busque la ayuda de los demás.
Algunas cosas en la vida sencillamente no se pueden hacer bien en solitario, y criar a un niño con TDAH es una de ellas. «Si adoptas el enfoque de Clint Eastwood, acabarás agotado mental, emocional y físicamente», dice la doctora Brown-Gratchev. «Construye un sistema de apoyo digno de la NASA. De esta forma, cuando tu propio «sistema» se sobrecargue o falle, como inevitablemente ocurrirá de vez en cuando, habrá alguien que te recomponga».
Pide a tu pediatra el nombre de un psicólogo u otro profesional de la salud mental especializado en TDAH. O póngase en contacto con CHADD: lo más probable es que haya una sección en su comunidad.
Sue Kordish, de Tyngsboro, Massachusetts, conoce el valor de un sistema de apoyo fiable. «Durante años, a mi marido y a mí nos preocupaba que ninguna niñera entendiera las necesidades especiales de nuestro hijo», dice. «Intentamos contratar a un adolescente, pero no funcionó, y la experiencia nos dejó aún más recelosos». Al no vivir ningún familiar cerca, la situación era difícil. Simplemente no salíamos. Entonces encontramos una canguro que trabaja con niños con necesidades especiales. Por fin pudimos relajarnos y disfrutar de un tiempo en pareja muy atrasado.»
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Actualizado el 5 de febrero de 2021
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