Matrimonio vs. Relación sentimental a largo plazo: ¿Y si los quieres a los dos?

En Flagrante Delicto

Te han pillado en una aventura de larga duración, y tu cónyuge te ha dado un ultimátum: «Es él/ella o yo, así que decídete». ¿Y ahora qué? ¿Te quedas en el matrimonio? ¿Se escapa con su pareja? O intentas mantener de alguna manera ambas relaciones intactas?

Cuando se enfrentan a un ultimátum de este tipo, la mayoría de los infieles tienen una de estas tres reacciones:

1. Se dan cuenta de lo mucho que valoran a su cónyuge, y está claro que la aventura debe terminar por el bien del matrimonio y todo lo que conlleva.
2. Se dan cuenta de que su matrimonio es infeliz hasta el punto de que no vale la pena luchar por él, y probablemente deberían abandonarlo.
3. Se dan cuenta de que se preocupan profundamente tanto por su cónyuge como por su pareja, y experimentan sentimientos de ambigüedad e indecisión como resultado.


Fuente: Foto comprada a iStock, utilizada con permiso.

Si te preguntas cuál es la reacción más común, es la que no implica claridad inmediata. Esto se debe a que una persona que ha tenido una aventura a largo plazo a espaldas de su cónyuge suele estar emocionalmente unida a ambos individuos. Para el infiel, el cónyuge proporciona estabilidad, una vida hogareña, hijos, historia, seguridad, familia, comunidad, etc. Mientras tanto, la pareja infiel ofrece emoción, escape emocional, intensidad sexual y quizás incluso una nueva razón de ser. Por lo tanto, no es de extrañar que los infieles prefieran (en sus sueños) mantener el statu quo, esperando que tanto su cónyuge como su pareja hagan sacrificios para mantenerlos felices. (Por cierto, si usted cree que este tipo de escenario de «tener su pastel y comérselo también» es una posibilidad razonable, entonces hay un puente encantador en Brooklyn que me gustaría venderle.)

De la nota: En este artículo, estoy hablando de las relaciones extramatrimoniales con un componente emocional en lugar de encuentros sexuales casuales y otras formas de infidelidad no emocionalmente íntimas. Las personas que tienen problemas continuos con el engaño no íntimo pueden tener un problema con el sexo o el amor. Si es así, se puede encontrar ayuda en el tratamiento y en los grupos de recuperación de 12 pasos como SLAA, SAA, SCA y SA.

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Para los infieles a los que se les ha dado un ultimátum, se debe hacer una elección: el matrimonio o la aventura. Esto parece algo tan simple, sin embargo, la mayoría de los infieles se encuentran dudando entre las dos opciones. En un momento están desesperados por salvar su matrimonio; en el siguiente, se preguntan cómo podrían vivir sin la pasión de su aventura. Extrañamente, los infieles que tienen que tomar esta decisión a menudo no entienden que son los afortunados porque realmente tienen voz y voto en el resultado, mientras que su cónyuge y su compañero de aventura se quedan colgados. Por eso, cada vez que mis clientes infieles empiezan a sentirse víctimas, les recuerdo con delicadeza que están en un lío creado por ellos mismos. Eligieron casarse y luego decidieron engañar. No tienen que culpar a nadie más que a ellos mismos.

No hace falta decir que esta decisión puede ser difícil de tomar en las mejores circunstancias, y la presión añadida de intentar estar totalmente casado y/o totalmente comprometido con una aventura puede ser debilitante. Por ello, suelo recomendar a los infieles que se tomen un tiempo de descanso tanto del matrimonio como de la aventura. Para muchos infieles, mudarse temporalmente con un miembro de la familia o un amigo mientras se mantienen alejados tanto del cónyuge como de la pareja infiel crea el espacio necesario para una autoexploración efectiva. (Dicho esto, hay que ver a los niños y seguir tratando los aspectos comerciales del matrimonio). También recomiendo que los infieles discutan sus pensamientos y sentimientos con personas neutrales -terapeutas, clérigos y similares- además de los miembros de la familia y amigos (que son mucho más propensos a tomar partido).

LO BÁSICO

• Hacer que el matrimonio funcione
• Buscar un terapeuta matrimonial cerca de mí

En última instancia, el objetivo es hacer la mejor elección a largo plazo para todos los involucrados en lugar de una elección hecha simplemente para calmar las cosas, o para que la persona más cercana se sienta mejor, o para controlar las posibles consecuencias, o lo que sea. Y no, no voy a decir que permanecer en el matrimonio es siempre la decisión correcta porque, de hecho, no es así. En verdad, es probable que haya numerosos pros y contras con ambas relaciones, y estos deben ser examinados cuidadosamente y en su totalidad antes de seguir adelante.

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Evaluar un matrimonio

No hay una fórmula directa para decidir si vale la pena luchar por un matrimonio. Dicho esto, las respuestas honestas a las siguientes preguntas casi siempre proporcionarán un grado de claridad.

• ¿Disfrutan pasando tiempo juntos? Una de las principales razones para estar en un matrimonio es que sea divertido y agradable al menos una parte del tiempo. Los cónyuges deben contarse como un mejor amigo. Así que, ¿disfrutan de la compañía del otro?
• ¿Jugáis bien juntos? Los buenos matrimonios se construyen con intereses compartidos. No, no es necesario que disfrutes de todos los pasatiempos y aficiones de tu cónyuge o viceversa, pero sí es necesario que tengáis unas cuantas cosas importantes que os gusten a los dos. Y sí, criar hijos juntos cuenta.
• ¿Confías en tu cónyuge? La confianza es un elemento esencial en las relaciones sanas. Si dos personas confían la una en la otra, si saben que se cubren las espaldas la una a la otra pase lo que pase, eso es una base sólida de la relación. Hay que admitir que la confianza de tu cónyuge en ti está probablemente destrozada ahora mismo, y con razón. Así que la verdadera pregunta aquí es si todavía confía implícitamente en su cónyuge.
• ¿Comparten valores fundamentales? No es necesario estar de acuerdo en todas las cosas, pero las parejas sanas necesitan al menos un poco de terreno común con respecto a cosas como la religión, la política, las finanzas, la educación, los niños y cosas similares.
• ¿Son capaces de estar en desacuerdo sin estallar? En cualquier relación, el conflicto es inevitable. Cuando un matrimonio es sano, los desacuerdos ofrecen una oportunidad de crecimiento, una oportunidad de aprender el uno del otro y crecer como resultado. Cuando un matrimonio no es tan sano, hasta el más mínimo problema puede convertirse en un resentimiento latente y en un obstáculo para la intimidad.
• ¿Se respetan mutuamente? ¿Te sientes libre de ser tu propia persona y valoras el derecho de tu cónyuge a lo mismo? ¿Son usted y su cónyuge capaces de tener opiniones, actividades, amistades y cosas similares por separado de forma respetuosa (quizás incluso agradable)?
• ¿Se apoyan mutuamente? ¿Están usted y su cónyuge ahí para el otro cuando las cosas se ponen difíciles? Se sienten cada uno feliz cuando el otro tiene éxito y/o crece como persona? Si uno de ustedes quiere probar algo nuevo y diferente (que no sea una infidelidad sexual, por supuesto), ¿se alienta y se apoya esa decisión?
• ¿Siguen excitándose mutuamente? Incluso los mejores matrimonios no son calientes y pesados para siempre. La fase de luna de miel siempre pasa. Dicho esto, si estáis pensando en seguir juntos, probablemente queráis y necesitéis al menos una chispa de atracción física.
• ¿Estáis los dos volcados en el matrimonio? Si has engañado a tu cónyuge, tienes que aceptar que el daño que has hecho puede ser más de lo que él o ella está dispuesto a aceptar. Si es así, no hay nada que puedas hacer al respecto. Con respecto a su propia decisión, debe preguntarse si entró en la aventura porque estaba tratando de encontrar una salida a su matrimonio, o si comenzó a engañar más bien por impulso sin pensar demasiado en su cónyuge y su matrimonio.

Los engañadores que responden afirmativamente a la mayoría de estas preguntas probablemente tengan una base marital sólida sobre la que construir. Ese proceso nunca es fácil, por supuesto, y los infieles deben entender desde el principio que nunca recuperarán por completo lo que una vez tuvieron. En este sentido, el matrimonio es como una frágil taza de té. Si se te cae y se rompe, puedes pegarla de nuevo, pero siempre se verán las grietas. Sin embargo, esas grietas no significan que la taza de té no siga siendo hermosa y valiosa. (Hablaré del proceso de reconstrucción de un matrimonio, después de la infidelidad, en un próximo artículo.)

Las lecturas esenciales del matrimonio

Evaluación de una aventura

Si, después de evaluar el matrimonio, la decisión del infiel aún no está clara, entonces también debe evaluar la aventura, comparando y contrastando en un esfuerzo por encontrar alguna resolución. Para empezar, el infiel tendrá que hacerse las mismas preguntas que con el matrimonio. Sin embargo, deberá hacerlo mirando tanto el presente como el futuro potencial. El hecho de que los infieles y sus parejas disfruten del tiempo que pasan juntos en este momento (haciendo sobre todo cosas románticas y/o sexuales) no significa que vayan a disfrutar del tiempo que pasan juntos 24/7/365 hasta el final de los tiempos. Por ello, los infieles deben preguntarse lo siguiente:

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• ¿Puedes imaginarte en una relación a largo plazo (quizás un matrimonio) con esta persona? Una vez más, debe pensar no sólo en el futuro inmediato, sino en el futuro, recordando que las aventuras se construyen típicamente sobre la emoción del romance ilícito sin los problemas de una relación más profunda – casa, niños, recados, tareas, finanzas, etc. Sinceramente, ¿cuándo fue la última vez que hizo trabajos de jardinería con su pareja? ¿Desea este tipo de relación más profunda, aunque llena de problemas, con su pareja? Y, si es así, ¿es ese deseo recíproco?

Si un infiel piensa que prefiere estar con la pareja infiel a largo plazo que con su cónyuge, está en su derecho. Pero los infieles que toman esta decisión deben proceder con cautela, sabiendo que los segundos matrimonios tienen más probabilidades de terminar en divorcio que los primeros.

Tomando la decisión

Una vez más, no hay reglas rígidas para determinar qué relación es la correcta. En su mayor parte, los instintos y las respuestas sinceras a las preguntas anteriores servirán de guía eficaz. Dicho esto, es posible que aún se sienta desgarrado, con sentimientos poderosos tanto por el cónyuge como por la pareja infiel. Si es así, hay una última pregunta que hacer:

• ¿Con quién quieres estar cuando seas viejo? Envejecer es algo inevitable, y a la mayoría de nosotros no nos interesa hacerlo solos. Así que cuando seas viejo y canoso y tus partes sexuales ya no funcionen como cuando eras joven, ¿con quién quieres pasar tus días y tus noches? ¿Con quién tienes más historia, más intereses compartidos, más valores compartidos? ¿Con qué persona te diviertes más cuando estáis juntos? ¿Con quién es más fácil hablar? A quién le confías tus miedos y tus dolencias y tu proceso de envejecimiento?

Si el análisis anterior no conduce a una decisión clara, entonces el infiel va a tener que pedir más tiempo a su cónyuge (y quizás a la pareja de la aventura). Es perfectamente razonable hacer esto, incluso si hace que la otra persona se enfade. Al fin y al cabo, se trata de una decisión que afectará a ambos individuos, y quizás a otros (hijos, por ejemplo), durante mucho tiempo. Por lo tanto, si el infiel no está seguro, la elección no debe hacerse de forma precipitada. Dicho esto, los infieles deben ser absolutamente honestos al respecto, diciendo al cónyuge que saben que necesitan tomar una decisión, pero que tienen fuertes sentimientos en ambos sentidos y necesitan más tiempo para resolver las cosas. Y luego tienen que dejar que el cónyuge reaccione a esa declaración como quiera, respetando lo que sea que el cónyuge pueda estar sintiendo.

Si a los infieles les preocupa que decir a su cónyuge y/o a su pareja infiel que están luchando para decidir quién es más importante dañe su relación de cara al futuro, sólo puedo decir que podría hacerlo. Sin embargo, también puedo decir que la honestidad es la piedra angular de una intimidad sana, y cuanto antes empiece el infiel con esto, mejor. Si el infiel decide finalmente quedarse en el matrimonio, ser honesto ahora sobre su ambivalencia actual es un buen comienzo en el proceso de volver a ganar la confianza. Además, es casi seguro que el cónyuge apreciará que la decisión final se haya tomado tras una cuidadosa consideración y no en el calor del momento. Lo mismo ocurre si el infiel decide dejar el matrimonio y buscar una relación más profunda con su pareja. En cualquier caso, si el infiel quiere una relación más sana y feliz en el futuro, va a tener que vivir de forma diferente, y eso comienza con la honestidad y la integridad, cuanto antes mejor.