Los hombres como víctimas de la violencia doméstica: ‘Estaba paralizado’

Cuando los hombres son víctimas de la violencia doméstica, normalmente les cuesta buscar ayuda. Les da vergüenza admitir que son vulnerables y temen que nadie les crea. Tami fue uno de ellos. Esta es su historia.

La historia de Tami Weissenberg como víctima de malos tratos comenzó con una idea errónea masculina muy conocida: «¡Puedo ser su salvador!». Eso fue lo que pensó cuando conoció a la mujer que se convertiría en su novia.

Ella le contó cómo en el pasado había sufrido violencia. Le contó cómo había sido golpeada en una relación anterior. Le habló de lo infeliz que se había vuelto.

Tami se sintió profundamente conmovido. Esperaba ayudarla y demostrarle que no todos los hombres son iguales; que pueden ser cariñosos y considerados. «La idea de que todo lo que decía era un gran espectáculo diseñado para ganar mi confianza. Para instrumentalizarme», recuerda Weissenberg, fue algo que simplemente no se le ocurrió en ese momento. Fue el comienzo de una relación desesperadamente dolorosa que duró seis años.

Weissenberg es un hombre seguro de sí mismo. Tiene la constitución de un árbol: alto y robusto. Es un tipo al que le gusta hacer las cosas. Cuenta su historia con un tono tranquilo y medido. ¿Tami, una víctima? A muchos les costaría imaginarlo. Pero cuidado con esos clichés que sugieren que una víctima debe ser pequeña, blanda y débil – especialmente si la víctima es un hombre.

La dependencia emocional es la clave de la violencia

Tami y su novia se fueron a vivir juntos. Él la apoyaba -tanto emocional como económicamente-. Lo recuerda como una relación gratificante, y a medida que se acercaban, no sólo compartían un apartamento, sino también una cuenta bancaria y sus rutinas diarias. Pronto pasaron a depender casi por completo el uno del otro.

Y entonces las cosas empeoraron.

«Todo empezó cuando estábamos de vacaciones. Habíamos reservado en un hotel que no cumplía las expectativas de mi novia y ella se negó a pagar la factura», recuerda Weissenberg. «Ella quería que la respaldara, quería que le dijera al gerente del hotel que su casa era un basurero. Pero yo me negué, avergonzado por hacerle daño».

«En lugar de eso, me subí al coche y la dejé hacer lo suyo. Y cuando se metió en el coche, empezó a darme bofetadas en la cabeza y a gritarme. Entonces, pensé: ‘Eso no va a volver a pasar, que me niego a estar a su lado'»

Su novia intentó justificar su arrebato hablándole de su problemática infancia. Una infancia sin amor ni cariño. Sin estabilidad ni continuidad. Y él se lo creyó.

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‘Me sentía como una sirvienta’

Con el paso de los años, la dependencia emocional creció. «Me sentía como una sirvienta que siempre tenía que hacerlo todo bien», recuerda Tami. Dice que su máxima prioridad era complacer a su novia y seguir todas sus reglas. Había reglas para todo en su día a día: Qué pieza de fruta elegir, cómo arrancarla, cómo servirla. «Y si no la complacía, entonces era ‘¡bam!’, un golpe en la cabeza. Siempre era lo mismo: ¡hazlo bien y complázcala o habrá problemas!»

Pero nunca era suficiente. Los deseos de su pareja se volvieron más extremos. La violencia, también.

Al final, Weissenberg acabó en la sala de urgencias con cortes y huesos rotos. Sin embargo, no se defendió. No devolvió los golpes. Durante muchos años esperó que ella viera el error de sus actos. «Era un manojo de nervios. Tratando de funcionar, de cumplir con sus expectativas, de no repetir mis errores. No había tiempo para sentirme solo ni para reflexionar sobre mi situación»

Con el paso de los años, cada vez parecía menos probable que la ayuda viniera de fuera. Su novia controlaba todos sus contactos sociales. La pareja empezó a evitar a cualquiera que pudiera sospechar lo que ocurría, incluidos los familiares.

Hombres vulnerables

La historia de Tami es similar a la de muchos de los aproximadamente 26.000 hombres que figuran oficialmente como víctimas de la violencia doméstica en Alemania en un año. Las cifras oficiales alemanas también muestran que casi el 20% de las víctimas de violencia doméstica son hombres.

La sociedad no reconoce que también hay hombres vulnerables, hombres que no son agresores sino víctimas, dice Elizabeth Bates, investigadora de la Universidad de Cumbria, en el norte de Inglaterra.

«La forma en que la violencia contra los hombres se retrata a veces en la televisión o en los programas de comedia es en el contexto del humor,», dice. «Así que podemos reírnos de la violencia de las mujeres hacia los hombres, y eso sí que tiene un impacto. Hay una serie de cosas que impiden a los hombres buscar ayuda, como el miedo a que nadie les crea o les tome en serio. Y la forma en que se retrata en los medios de comunicación y la forma en que hablamos de ello puede aumentar ese miedo».

La investigación de Bates muestra que, como resultado de la forma en que son percibidos por la sociedad, a los hombres les resulta difícil verse a sí mismos como víctimas de la violencia doméstica. Pero esto puede tener un enorme coste para las víctimas masculinas: «Todos ellos describen problemas de salud mental y física a largo plazo derivados de la violencia que sufrieron», explica Bates.

El espectro de la experiencia de los hombres es amplio. Según un estudio piloto del Ministerio de Asuntos Familiares de Alemania (2004), uno de cada seis hombres en Alemania dice haber sido empujado agresivamente por su pareja. El diez por ciento ha recibido bofetadas leves, «patadas dolorosas» o le han lanzado objetos. Y lo más común son los informes de agresiones emocionales. La pareja puede, por ejemplo, cortar los contactos sociales y controlar, humillar o insultar a la víctima, dice el coautor del estudio, Ralf Puchert, que prosigue: «Aproximadamente el mismo número de hombres que de mujeres dicen haber sufrido violencia en una relación al menos una vez en su vida. En las relaciones, los hombres tienden a sufrir violencia grave con mucha menos frecuencia que las mujeres. Sin embargo, no se trata sólo de casos individuales aislados»

Tami Weissenberg dice que los golpes que recibió de su pareja no fueron lo peor de su relación. El dolor por la violencia psicológica era mucho más profundo: «Un día, ella estaba de pie frente a mí y entonces se quitó el albornoz y quedó desnuda. Entonces empezó a golpearse, a arañarse y a gritar: ‘¡Para! ¡Ay! Eso duele». Así que allí estaba yo, de pie frente a ella, inmovilizado y preguntándome: ¿Qué es todo esto? Y cuando terminó su asalto, volvió a ponerse el albornoz antes de sacar una pequeña grabadora del bolsillo.

«Es realmente una cosa fina. Un pequeño aparato para dictar, es mi comodín», dijo y salió de la habitación. A partir de ese momento le amenazó con chantajearle si le contaba a alguien sobre su violencia. Tami se sintió paralizada: «No me atrevía a salirme de la línea. Tenía mucho miedo de quedar mal ante la sociedad, de perder profesionalmente, y de que no me vieran como una víctima sino como un agresor. Y con el miedo, puedes sujetar a la gente y encerrarla».

Un problema global

Las cifras muestran que los hombres tienen experiencias similares en todo el mundo. Las estadísticas de México sugieren que alrededor del 25% de las víctimas de la violencia doméstica son hombres. En Kenia, Nigeria o Ghana, el desempleo y la pobreza suelen desencadenar la violencia de las parejas femeninas. Y la historia es la misma en todo el mundo: Poco o ningún apoyo a las víctimas masculinas – especialmente en las zonas rurales.

Pero las cosas pueden estar cambiando lentamente en Alemania. A principios de este año, entró en funcionamiento la primera línea de ayuda para víctimas masculinas del país.

«Los hombres buscan un lugar donde la gente les escuche. Un lugar donde no tengan la sensación de que una vez más sólo se les va a decir que se recompongan», dice Andreas Haase, del centro de asesoramiento Man-o-Mann de la ciudad de Bielefeld, que gestiona la línea telefónica

La demanda es alta. Decenas de hombres llaman cada semana con la esperanza de obtener la ayuda que necesitan. Al igual que Weissenberg, muchos de ellos ven poco salto. «Muchos de los hombres que nos llaman tienen miedo al cambio. Piensan: si voy ahora, me hará la vida imposible». Muchos de ellos son padres a los que les aterra la posibilidad de cortar el contacto con sus hijos si rompen con una relación problemática.

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«Muchos de ellos ni siquiera se ven a sí mismos como víctimas de la violencia doméstica», dice Andreas Haase: «Una cierta familiaridad con la violencia forma parte del hecho de ser hombre. La violencia en la calle, la violencia en el patio de la escuela… es algo habitual para los niños y los hombres».

Los hombres crecen en sociedades en las que el heroísmo es un aspecto importante de la virilidad, dice el criminólogo británico Antony Whitehead. Los investigadores y terapeutas que se centran en las experiencias de los hombres coinciden en que primero deben liberarse de la prisión de las imágenes tradicionales de lo que se espera de los hombres. Luego deben aprender que no están solos.

En la línea de ayuda de Bielefeld, la primera prioridad es conseguir que los hombres acepten que son víctimas. Lo que normalmente es un gran alivio para ellos. Para Andreas Haase, de Man-o-Mann, el objetivo es: «Que los hombres inicien un proceso en el que tengan muchas más opciones. Y en el que, por primera vez, empiecen a aceptar sus sentimientos».

La huida de Tami

Esta clara comprensión de que las cosas no podían seguir así le llegó a Tami Weissenberg de golpe. «El punto de inflexión fue cuando me dolía la garganta y cogí un coche para volver a casa desde el trabajo. De hecho, debería haber ido directamente a la siguiente farmacia. Pero eso no era posible porque mi viaje diario a casa estaba planeado hasta el último detalle, con llamadas telefónicas a lo largo de la ruta para asegurarse de que estaba en camino. Y eso me hacía sentir muy impotente. ¿Te imaginas lo que es? Así que decidí no volver a casa. Nunca más»

Weissenberg se ayudó a sí mismo para escapar de una relación tóxica. «Lo que me faltaba entonces era un lugar al que pudiera acudir con todos mis miedos y preocupaciones. Sobre todo como hombre. Por eso, más tarde creé un grupo de autoayuda, en el que me quedó claro cuántos hombres hay que necesitan todo tipo de ayuda»

El grupo de autoayuda de Weissenberg está ahora más especializado y establecido, y ofrece asesoramiento para hombres en situaciones de crisis y espacios seguros en los que refugiarse. El propio Weissenberg tiene una nueva relación.

Su nombre, Tami, es un seudónimo. No quiere denostar a su antigua pareja ni vengarse de ella. Cuando cuenta su propia historia, intenta comprender la versión de ella de todo lo ocurrido. A pesar del dolor que comparten, ambos nunca han roto el contacto. «Ella ha experimentado demasiadas pérdidas y rechazos. Y su sueño era compensarlo con posesiones materiales. Siempre necesitó ser admirada. Lo cual era una especie de adicción. Y eso explica que tuviera tanto miedo de perder lo que tenía», dice.

Para Weissenberg, el debate sobre la violencia doméstica no es un caso de hombres contra mujeres. Al igual que los numerosos centros de asesoramiento para hombres, siempre señala que, en última instancia, las mujeres tienen muchas más probabilidades de ser víctimas de la violencia doméstica que los hombres, y que las consecuencias suelen ser mucho más dramáticas. Y añade que fue el movimiento de las mujeres y su lucha por la igualdad de derechos lo que, en primer lugar, hizo que se tomara conciencia de la violencia contra los hombres. Al fin y al cabo, las mujeres empezaron a desafiar los modelos de conducta tradicionales mucho antes que los hombres. Y, concluye: «Esa lucha está lejos de haber terminado»

Este texto fue traducido del alemán.

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Hans Pfeifer