Lo que hemos llamado ira puede ser un abuso – David Richo
Se suele saber cuando alguien está enfadado. Es algo visceral. Un tono de voz elevado, temblores, inquietud, habla rápida, respiración pesada, el ceño fruncido, la mano apretada o tal vez las fosas nasales encendidas. Pero también puede ser lo contrario. El silencio o la desaparición repentina.
A menudo, las parejas acuden al asesoramiento nombrando un problema de ira en la relación, anticipando que una mejor comunicación y las habilidades de control de la ira ayudarían a resolver el problema del conflicto interminable.
El problema es, sin embargo, que el abuso y la ira se parecen. El maltrato es visceral. Pero también puede ser lo contrario: el hombro frío, la evasión o el tratamiento silencioso.
La ira es una emoción humana normal y saludable. Cuando es una forma auténtica de autoexpresión, la ira es asertiva y puede enriquecer y reparar las relaciones.
Los problemas de ira pueden, sin embargo, dañar y poner en riesgo las relaciones, especialmente en las relaciones controladoras o narcisistas.
Una cosa que debes saber sobre la ira
Cuando la gente concluye que la ira causa abuso, están confundiendo causa y efecto. «No era abusivo porque estaba enojado; estaba enojado porque era abusivo». – Lundy Bancroft
En otras palabras, la ira es una herramienta de abuso. Hay que recordar que el control en algunas relaciones es una forma de abuso.
Es importante darse cuenta de que el propósito del control es hacerte pequeño. Si te vuelves temeroso de la ira de tu pareja y ese miedo te impide hablar, hacer las cosas que quieres hacer o cuidar de tus hijos, entonces eso es un síntoma de control.
Puede ser cierto que tu pareja se desencadene y tenga dificultades para gestionar su ira. Pero si hay un patrón de ira para el que no hay una responsabilidad genuina, no hay voluntad de hacer algo diferente o se expresa sin importar el costo o el daño, entonces tal vez no es la gestión de la ira que se necesita, sino más bien una mirada más cercana a la necesidad de controlar; la necesidad de controlarte.
7 señales de advertencia de que esos problemas de ira son abusivos
Así que, aunque la ira y el abuso pueden parecer lo mismo, hay diferencias. Aquí hay 7 formas en las que puedes saberlo.
La ira sana es directa. La ira abusiva es desplazada.
Cuando eres directo, hablas con respeto y dices lo que no te parece bien. «Perdona, eso no está bien», o» ya está bien» o «eso me ha dolido, y estoy enfadado por ello». Sin dramas, sólo con unas palabras tranquilas.
Cómo te sientas al ser directo es otra cuestión. Nuestra relación con la ira proviene de nuestras experiencias en la infancia. Cómo viste a tus padres manejar los conflictos? ¿Hubo portazos, violencia o voces fuertes mientras te sentabas nervioso en tu habitación?
Quizás no había problemas de ira en absoluto, nunca discutían. Tal vez, en ese caso, la ira estaba desplazada. ¿Tu padre siempre dormía y se desentendía o tal vez tu madre siempre parecía enfadada contigo culpando y avergonzando? O tal vez tenías la genuina sensación de que se sentaban y solucionaban las cosas de forma respetuosa.
¿Y qué hay de ti? ¿Recuerdas a tu yo adolescente diciendo NO a un padre? Qué tal haber subido a tu habitación y haber lanzado una almohada a través de ella o haber querido salir de casa para enfriar esa rabia. ¿Tuviste un padre que te dejara enfadarte, validara tus sentimientos y te enseñara formas más seguras y sanas de expresarlos? Cuando un niño tiene sus sentimientos validados, aprende a expresarlos de forma directa y segura.
La alternativa es la ira abusiva desplazada. De este modo, la ira se expresa a través del sarcasmo, la impuntualidad, las tácticas de venganza y la enfermedad fingida. Se dice: «No estoy enfadado, pero». Y los problemas de ira desplazada se dirigen a la persona equivocada porque es más fácil. Así que tu pareja no expresará su ira a su jefe o a un familiar, sino que se dirige de forma errónea hacia ti, hacia situaciones o hacia otras personas que no son responsables del dolor que sienten.
La ira sana es expresiva. La ira abusiva es amenazante.
Algunas de las expresiones mencionadas anteriormente son respuestas fisiológicas normales y saludables a la ira. Otras son opciones. Entre ellas se encuentran los gritos, las palabrotas, los insultos, las amenazas, la intimidación, las exigencias y las bromas que pretenden dañar, no divertir. Tal vez tu pareja te diga «cállate» o pase por delante de ti porque quiere salir de la habitación. Los empujones, los golpes y la rotura de tus objetos personales son formas de maltrato físico. Esto es ira abusiva.
3. La ira sana surge de la injusticia. La ira abusiva surge de un ego herido.
Tu pareja te es infiel, no te saca las castañas del fuego en la casa, ha maltratado a tus hijos, o tal vez conduce peligrosamente cuando vas en el coche. De vez en cuando, se encierran en el estudio durante largas horas absortos con su trabajo. Todas estas son cosas que socavan tu sensación de seguridad, intimidad y conexión y deben ser abordadas.
La ira agresiva surge de un ego herido. Tu pareja se siente irrespetada porque prestas demasiada atención a otros o no te pones de su parte cuando disciplinan a los niños de forma inapropiada. Si tiene éxito en el trabajo o los demás admiran su intelecto, su pareja se siente envidiosa y menospreciada. Es posible que notes su enfado en esos momentos, sobre todo si tiene problemas profesionales. Tal vez se produzca una discusión justo antes de una entrevista de trabajo o una presentación.
La ira sana comunica un problema. La ira abusiva silencia.
La ira te comunica algo. Cuando se enfada, te está haciendo saber que te sientes herido, traicionado, decepcionado, abandonado, triste, cansado, atascado o asustado. Además, el enfado también es una señal de que se ha roto un límite y es necesario restablecerlo. Es perfectamente natural querer comunicar esas cosas a su pareja.
En cambio, la ira abusiva cierra la comunicación. Su pareja puede utilizar el tratamiento de silencio para intimidar, culpar y amedrentar hasta que se silencie.
La ira sana busca la responsabilidad. La ira abusiva culpa.
La responsabilidad significa hacer algo sobre su comportamiento para que se produzca el cambio. Cuando uno rinde cuentas y se responsabiliza de sus acciones, existe una oportunidad de crecimiento y curación personal, así como de crecimiento en la relación.
Disculparse y luego hacer más de lo mismo no es rendir cuentas. A las personas narcisistas heridas les cuesta pedir perdón y no asumen la responsabilidad de sus actos. Por el contrario, la culpa, la venganza y la luz de gas ocupan el centro del escenario.
La ira sana se deja ir. La ira abusiva se aferra.
Soltar no significa que no expreses y comuniques tu ira. Lo que sí significa es que trabajas para resolverlo y cerrarlo.
La ira abusiva persiste y da lugar a resentimiento, odio, rencor y amargura. Lo que esto significa es que los asuntos que creías resueltos vuelven una y otra vez. Por esta razón, te sientes como si estuvieras pisando sobre cáscaras de huevo, ya que no sabes cuándo se desencadenará la ira de tu pareja. Que tu pareja se aferre a la ira también significa que es más probable que utilice el gaslighting para manipularte.
La ira sana es segura. La ira abusiva está fuera de control.
La gestión de la ira no consiste en no enfadarse; se trata de contenerla y expresarla adecuadamente. Inevitablemente, eso significa conocer cómo se despierta tu ira y cómo se manifiesta en tu cuerpo, así como en tu mente y sentimientos. Pero nadie tiene autoridad para quitarte el derecho a estar enfadado.
La ira agresiva suele ser incontenida y descontrolada con expresiones de ira inapropiadas. Se caracteriza por la pérdida de los nervios y el comportamiento vengativo. Es posible que escuches: «Sólo hice eso porque estaba enfadado» o «No puedo evitarlo cuando estoy enfadado»‘ o «Me has hecho enfadar». No se siente seguro estar cerca de alguien cuando está expresando su ira de esta manera.
Fuera de la niebla
Al leer esto, puede notar que su legítima ira verdadera es a menudo respondida por la ira abusiva de su pareja. O quizás a veces te sientas fuera de control. Todos estos son sentimientos legítimos cuando te enfrentas a la ira por abuso. En mi próximo post, te haré saber por qué el miedo, la obligación y la culpa (FOG) pueden dejarte sintiéndote así.
Hacia ti
¿Qué notas en los problemas de ira de tus parejas? Eres capaz de expresar tus problemas de ira con seguridad? Si quieres entender lo que significa el comportamiento de tu pareja y descubrir formas sanas y seguras de responder ponte en contacto y reserva tu primera cita de asesoramiento.
O llámame hoy mismo al 07535 864836.
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P.D. Pásalo
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*Adaptado de Cómo ser un adulto enamorado – David Richo.
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