La guía de supervivencia para vivir con un narcisista

• ¿Qué es el narcisismo?
• Busca un terapeuta que entienda el narcisismo

Esto tiene poco o nada que ver con usted. Al principio de la relación, es probable que te vean como perfecta, impecable y especial (todo bueno). Luego, a medida que te van conociendo y empiezan a ver las imperfecciones que todos tenemos y las formas en las que difieres de su pareja ideal de fantasía, es probable que cambien a verte como irremediablemente defectuoso (todo malo).

La felicidad es temporal: Esta falta de «relaciones de objeto completas» se reproduce durante la relación de forma momentánea. Esto hace que cualquier felicidad que los dos sientan juntos sea temporal y frágil. Es vulnerable a ser interrumpida inesperadamente porque los narcisistas son muy hipersensibles e incapaces de mantener una imagen estable y positiva de ti cuando se sienten enojados, heridos, decepcionados o frustrados por ti.

Los narcisistas carecen de «constancia de objeto». En esencia, esto significa que en el momento en que tu pareja narcisista siente algo negativo, se interrumpe la conexión positiva entre vosotros, y todo lo positivo sale volando por la ventana. Toda tu historia positiva con ellos y todo lo bueno que has hecho por ellos está ahora totalmente fuera de su conciencia. Te quedas preguntando cómo puede ocurrir esto: un minuto tu pareja es totalmente cariñosa y los dos sois tan felices, y al minuto siguiente tu pareja te odia.

La respuesta es que la falta de «constancia de objeto» es una consecuencia de no tener «relaciones de objeto enteras».

Recuerda, si no pueden ver simultáneamente que tienes rasgos y comportamientos que les gustan y que no les gustan y aceptarte como una persona completa, sólo pueden cambiar de un lado a otro entre amarte y odiarte. Este cambio depende totalmente de qué aspecto de ti o de cuál de tus comportamientos, el que te gusta o el que no te gusta, está en primer plano en ese momento. Piensa en esto como una cámara que sólo puede ver lo que está inmediatamente delante de ella en el presente. El pasado no existe para una cámara.

Ejemplo-Rosie y Al viendo la televisión

Rosie y Al estaban sentados en el sofá viendo su programa de televisión favorito. Estaban felices y abrazados. Rosie se levantó para ir a la cocina a por algo y Al se sintió molesto por su marcha. Pensó: «¿Cómo se atreve a interrumpir así nuestra visión de la televisión? No puede importarle mucho cómo me siento si simplemente se levanta y se va». Al se sentía cada vez más molesto mientras pensaba en ello. Para cuando Rosie regresó, estaba furioso y quería castigarla. Todos los buenos sentimientos que había experimentado unos minutos antes habían desaparecido.

Rosie (que seguía sintiendo todos los sentimientos cálidos hacia Al) regresó y se sentó de nuevo junto a él esperando continuar donde lo habían dejado. En lugar de eso, Al le dijo enfadado: «¡Cómo te atreves a irte así! Eres un desconsiderado. ¿No te importa en absoluto cómo me siento?». No hace falta decir que el resto de la noche no fue bien y que, a la hora de acostarse, ya no se hablaban.

Si vas a tener una relación con un narcisista, tienes que prepararte para situaciones como las anteriores. Son inevitables. Debido a que usted y su pareja narcisista son dos personas diferentes con conjuntos de sensibilidades enormemente diferentes, algún comentario o comportamiento que usted ve como inocuo puede desencadenar de repente la inseguridad subyacente de su pareja narcisista. Ahora los buenos sentimientos desaparecen y él o ella te odia y comienza a desvalorizarte furiosamente. Puede ser un shock para cualquier persona normal. Hace diez minutos todo estaba bien, pero ahora te encuentras en medio de una desagradable pelea defendiéndote de un montón de acusaciones injustas. Esto nos lleva directamente a mi siguiente punto que debes conocer.

(2) LO QUE ES REALMENTE POSIBLE Y LO QUE NO

• Los narcisistas nunca pueden aceptar la culpa

Debido a que los narcisistas sólo ven dos opciones, o son perfectos o no valen nada, rara vez están dispuestos a aceptar cualquier responsabilidad por lo que hacen mal. Consideran que aceptar la culpa es admitir que son defectuosos e inútiles. Si lo hacen, su autoestima cae en picado y son extremadamente vulnerables al auto-odio. También esperan inconscientemente que los desprecies y los hagas sentir aún peor.

Realidad después de la pelea: A la mañana siguiente Al se levantó de mejor humor y fue a darle un abrazo a Rosie. Se sorprendió cuando ella rechazó sus avances físicos. «¿Qué le pasa?», se preguntó. Por supuesto, la pelea de la noche anterior estaba totalmente fuera de su conciencia porque ahora se sentía bien. Rosie, sin embargo, le culpaba de haber iniciado una pelea innecesaria y ridícula que les había arruinado la velada y así lo dijo.

Rosie quería que Al asumiera la responsabilidad de la pelea. Al, siendo un narcisista interpretó esto como que Rosie quería que se sintiera humillado, y en lugar de aceptar su parte de culpa, le trasladó a ella la responsabilidad total de la pelea. «Si no hubieras decidido de repente levantarte e irte, todo habría ido bien». Ahora volvían a pelearse.

• Los narcisistas no se disculpan

Debido a que a los narcisistas les resulta demasiado humillante aceptar la culpa, es poco probable que estén dispuestos a disculparse alguna vez -incluso cuando saben claramente que se equivocaron. Por lo tanto, es muy poco realista esperar que un compañero narcisista se disculpe.

El gesto reparador: Los narcisistas a menudo harán después pequeños gestos dulces que son su equivalente a una disculpa, como comprarte un regalo o dejarte elegir dónde salir a cenar. Si quieres que la relación continúe con una mejor nota, acepta su gesto reparador sin exigir una disculpa.

El regalo de Al a Rosie: En algún nivel, Al sabía que había contribuido a su pelea y que había reaccionado de forma exagerada al comportamiento de Rosie. Decidió comprarle una bonita pulsera de oro que sabía que le gustaría. Esa noche, durante la cena, sacó la caja con la pulsera y dijo: «Toma, he visto esto y he pensado en ti». Rosie se alegró del regalo, inmediatamente besó y dio las gracias a Al y no volvió a mencionar la pelea. Comprendió que el regalo era la disculpa que él no pudo poner en palabras y que ahora era el momento de seguir adelante.

Rosie también tuvo un pensamiento reconfortante que no compartió con Al: «Creo que, dado cómo han ido las cosas, voy a recibir muchas joyas en esta relación y muy pocas disculpas. Tendré que recordármelo cuando empiece nuestra próxima pelea».

• Escoge tus batallas

Tienes que estar preparado para dejar pasar los insultos menores e involuntarios. Es mejor elegir cuidadosamente tus batallas. Si le dices a tu pareja narcisista cada vez que hiere tus sentimientos, la relación se agriará, os encontraréis en un continuo estado de guerra y no se ganará nada. Guarda esas peleas para los insultos serios e intencionados que cruzan ciertos límites que estás preparado para defender dejando la relación. Y, debes estar preparado para dejar la relación, si tu narcisista se niega a respetar esos límites. La mayoría de los narcisistas dirán y harán cualquier cosa que les apetezca si se lo permites.

• Los narcisistas no están dispuestos a procesar las peleas pasadas

Después de una pelea con tu pareja, es posible que quieras volver a discutir lo que salió mal y cómo hacerlo mejor la próxima vez. Los narcisistas normalmente se negarán a hacer esto porque se siente como si les estuvieras restregando sus errores del pasado.

Usa el lenguaje «nosotros»: Funcionará mejor si utiliza el lenguaje «nosotros» y habla de cómo los dos quieren que las cosas avancen en el futuro.

Ejemplo: «Sé que ambos nos queremos y queremos que las cosas vayan bien. Creo que ambos podemos estar de acuerdo en que en el futuro los dos tenemos que ser más amables el uno con el otro y un poco más conscientes de cómo expresamos las cosas.»

(3) DECIDIR DÓNDE ESTÁN SUS LÍMITES Y DEFENDERLOS

• Los narcisistas no respetan (ni siquiera notan) los límites de los demás

Esto significa que debes tener claro qué tipo de mal comportamiento narcisista es tolerable y cuál es intolerable. Si se les deja a su aire, los narcisistas cruzarán la mayoría de los límites que otras personas respetan automáticamente.

Por ejemplo, muchos narcisistas no piensan en criticar tu gusto por la ropa, tus parientes o tus creencias más queridas. Muchos golpearán por debajo del cinturón (¿qué cinturón?) en una pelea y te dirán cosas feas y desagradables y después actuarán como si no hubiera pasado nada.

Ejemplo: Betty y David y el engaño

El novio de Betty, David, encontró pruebas de que mientras él estaba de viaje, ella había vuelto a contactar con un antiguo novio. Cuando él la confrontó, ella le dijo: «Eres un cerdo gordo y feo. Te estoy haciendo un favor al tener sexo contigo. Deberías estar agradecido y callarte»

Betty se sorprendió cuando David le dijo que había cruzado un límite y que no quería volver a verla. Cuando se dio cuenta de que lo decía en serio, le suplicó que se quedara y le diera otra oportunidad.

A Betty le gustaba mucho David y sólo repetía por reflejo con él la forma en que su madre había hablado con su padre. No se le había ocurrido que estaba cruzando un límite y que David se tomaría en serio sus palabras y la dejaría. En su mente las palabras no significaban nada y sólo estaba castigando a David por enfrentarse a ella con las pruebas de que le había engañado.

• A algunos narcisistas no les importa crear escenas públicas humillantes

Esto puede ir desde que insistan airadamente en que los dos os levantéis y os vayáis de un restaurante porque consideran que el servicio es insultantemente lento, aunque tú estés perfectamente contento de quedarte, hasta que te griten por la calle y se alejen de ti.

Tienes que decidir si esto es algo con lo que puedes vivir en absoluto y, si es así, dónde está el límite para ti. Cualquier narcisista que hace esto una vez es probable que lo haga repetidamente. Es parte de cómo se enfrentan a lo que perciben como insultos a su autoestima.

Ejemplo: Patty y Chad en una cita

Patty era hermosa y lo sabía. También era muy narcisista y se sentía con derecho a hacer y decir lo que quisiera cuando quisiera. Había aprendido que la mayoría de los hombres estaban agradecidos por su compañía y por la oportunidad de quizás tener sexo con ella al final de la noche.

Chad estaba en una primera cita con Patty. Cuando se sintió insultada por algo que él dijo, Patty se levantó y se alejó de él y lo dejó sentado en el restaurante solo. Ella esperaba que él corriera tras ella disculpándose y rogándole que volviera. En cambio, Chad se quedó sentado y pidió una bebida. Luego le envió un mensaje a Patty y le dijo: «No quise insultarte. Volvamos a empezar. Por qué no vuelves y disfrutas de la comida conmigo y vemos a dónde nos lleva esto»

Patty optó por aceptar sus disculpas y volvió a la mesa (en realidad no se había alejado mucho) y procedieron a pasar una velada encantadora. Ambos fingieron que no había pasado nada y siguieron adelante.

Chad se había ganado el respeto de Patty por no perseguirla y también por la forma tranquila e inteligente en que había manejado su mal comportamiento.

Para Chad, el límite estaba claro. Había hecho todo lo que estaba dispuesto a hacer. Si Patty no hubiera vuelto, o hubiera seguido reprendiéndole, habría terminado la relación en ese mismo momento.

• El abuso verbal puede escalar al abuso físico

Si no estableces ningún límite en torno al abuso verbal, tu pareja puede escalar hasta abusar de ti físicamente. A menos que seas un masoquista y disfrutes de los golpes, te sugiero que los detengas desde el principio. Puede empezar de forma algo inocua, pero luego se intensificará rápidamente si permite que continúe cualquier forma de abuso físico.

Ejemplo-Netta y Harry en la cena

Netta y Harry llevaban un año casados cuando él pasó de gritarle cuando estaba enfadado a agarrarle el brazo. Netta se dijo a sí misma que sólo estaba exaltado y que no la había herido realmente, así que lo dejó pasar.

La siguiente vez que ocurrió, salieron a cenar con otra pareja y Harry se ofendió por algo que dijo Netta y le dio una fuerte patada por debajo de la mesa. Ella dijo en voz alta: «¡Ay, deja de hacer eso!». Avergonzado, Harry le frunció el ceño durante el resto de la velada y apenas habló. Fue una cena muy tensa con la otra pareja y Netta hablando e intentando fingir que todo era normal.

Cuando Harry y Netta llegaron a casa, él empezó a gritarle. En su mente, él era la víctima. «No vuelvas a hacerme eso delante de nadie o te haré mucho daño».

Netta finalmente se dio cuenta de que se estaba cruzando un límite real. También se dio cuenta de que más le valía adoptar una postura o su matrimonio se convertiría rápidamente en un infierno.

Dijo: «Harry, te quiero y quiero que nuestro matrimonio funcione. Tienes que saber que no es aceptable que vuelvas a ponerme la mano encima. No me importa lo enfadado que estés. Siempre estoy dispuesta a discutirlo contigo y me disculparé si me equivoco»

Harry intentó poner excusas y culparla de todo. Netta insistió hasta que consiguió que él aceptara que nunca más le pondría una mano encima ni la amenazaría con violencia física. Harry se dio cuenta de que Netta hablaba en serio y que si no quería que se divorciara de él, más le valía ser más cuidadoso con su forma de tratarla.

Por supuesto, al ser un narcisista, Harry se «olvidó» una o dos veces y Netta tuvo que recordarle dónde estaba el límite. Pero Netta mantuvo el límite muy claro y Harry aceptó que tenía que mantenerse bien dentro de él.

Línea de golpe: Nunca es fácil estar en una relación con un narcisista. Sin embargo, irá más suave si te educas a ti mismo sobre lo que puedes esperar de forma realista, aprendes algunos «consejos» sobre cómo lidiar con el mal comportamiento narcisista y decides claramente dónde están tus límites y estás preparado para defenderlos.

Este artículo es una versión ampliada de mi respuesta a un post de Quora: «¿Cuál es la mejor manera de lidiar con un narcisista en una relación (21/10/17)