No todas las cervezas lager se hicieron igual. Cuando entras en un bar y la selección es Carling, Fosters y John Smiths, sabes que:
A) El propietario tiene mal gusto
B) Hay una alta probabilidad de que las tuberías no se hayan limpiado durante años.
Pero mira, si te gusta la Carling, no estoy aquí para juzgar… No espera, lo siento, eso es absolutamente lo que estoy haciendo.
Estoy aquí para clasificar las mejores cervezas, de peor a mejor, y si tu favorita está en el extremo equivocado de esta lista… bueno, es tu problema.
Empecemos con la peor.
14) La peor – Budweiser
La peor cerveza a la venta en el Reino Unido es Budweiser. Estados Unidos tiene mucho que responder cuando se trata de comida y bebida, y no es de extrañar que la nación que inventó la «cerveza ligera» (una categoría de cerveza que es tan mala que ni siquiera la incluimos en esta lista) sea responsable de la peor cerveza de esta lista.
Y tienen la audacia de llamarla el Rey de las Cervezas.
13) Carling
Carling siempre parece una buena idea al principio. Casi siempre 1€ más barato que las alternativas, es dinero en el banco. Esta felicidad se derrumba inmediatamente una vez que se toma el primer sorbo.
12) Carlsberg
Cambia la receta todo lo que quieras. A fin de cuentas, sigue siendo Carlsberg. De alguna manera se las arregla para tener un sabor rancio cuando está recién abierta. Probablemente no sea la mejor cerveza del mundo.
11) Amstel
Una de las únicas cosas malas de Ámsterdam es Amstel. El sabor es tan insípido que te garantizo que ninguno de vosotros puede describir cómo sabe de memoria.
10) Fosters
Todo lo que necesitas saber sobre esta terrible cerveza australiana es que ni siquiera la beben en Australia. Incluso los australianos tienen mejor gusto que eso. Mejor beberla con una barbacoa porque así tendrás algo que te quite el sabor.
9) Heineken
Esta cerveza de lúpulo sabe de alguna manera a manzanas marginalmente podridas, lo que no es lo que quieres de tu cerveza
8) Grolsch
Seguramente la cerveza más «meh» de esta lista. Es imposible describir el sabor de la Groslch, simplemente… es una lager. Si alguien te apuntara con una pistola y te dijera «elabora una cerveza rubia que sea el equivalente alcohólico de una rebeca beige», elaborarías una Grolsch.
No es que sea mala, pero tampoco es buena. Es el tipo de la fiesta cuyo nombre no recuerdas y con el que no has podido hablar, pero que parecía estar bien.
7) Becks
Becks es marginalmente bueno. Eso es realmente todo lo que tengo que decir al respecto. Es un poco mejor que Grolsch, y es más fácil de pronunciar, lo cual es una cualidad importante cuando intentas pedir en un bar ruidoso.
6) San Miguel
Una cerveza con tanta clase que su sola degustación te transporta inmediatamente a Magaluf, Tenerife o la Costa del Sol.
Algo tiene San Miguel que parece dejarte una resaca peor que la de las cervezas normales, pero de alguna manera merece la pena. El tipo de cerveza que está igual de bien como acompañante de una comida medianamente elegante, que de una sesión de precopeo en una casa de estudiantes de una antigua universidad politécnica.
5) Kronenbourg
Para un país cuyo plato nacional es, literalmente, sólo un filete cocinado en una sartén durante uno o dos minutos con algunas verduras, Francia realmente piensa que son los mejores cuando se trata de comida y bebida.
Pues hay que reconocer que han hecho un buen trabajo con Kronenbourg. Una cerveza veraniega con un toque cítrico que sólo debería beberse en un parque un sábado, o en una barbacoa.
4) Red Stripe
El rey indiscutible de las cervezas de festival. Si vas a un festival sin beber una lata de Red Stripe, entonces no has ido a un festival, sólo has visto música en un campo.
Red Stripe está diseñada para ser bebida a granel. Nadie se toma nunca una o dos Red Stripe, lo mínimo que se ha tomado alguien son ocho. Posteriormente, nadie recuerda realmente a qué sabe.
Pero creo que sabe bien… creo.
3) Corona
No sé qué le hacen a Corona, y francamente, no necesito saberlo. Pero cuando el sol brilla, y metes una lima en la parte superior de esa botella, la magia sucede.
Y la lima constituye parte de tus cinco al día*, así que eso es una ventaja añadida.
*En realidad no es cierto
2) Stella Artois
Cualquier cerveza que se sirva en copa me parece bien. Algunas cervezas sólo funcionan en determinadas formas. Nunca bebería Corona de una lata, por ejemplo. Pero Stella funciona en barril, en lata, en botella o vertida directamente de un barril en la boca a través de una manguera.
Es una gran cerveza… Pero no es la mejor cerveza, porque ese honor es para…
1) La mejor – Peroni
Italia suele acertar cuando se trata de cerveza y comida. Y Peroni no es una excepción. Es una cerveza que es tan buena que, de hecho, no te permiten venderla de barril en tu bar a menos que un empleado de Peroni visite tu bar y decida que es digno de esta lager crujiente y seca. Esto no es una broma.
No exagero cuando digo que felizmente no volvería a beber otra cerveza rubia, si eso significara que la única cerveza rubia disponible fuera Peroni. La mejor de todas.
De hecho, conéctenme a una vía intravenosa, bombeen en mis venas y llámenme Giovanni. Me encanta Peroni.
¿Estás de acuerdo con la lista? Si no lo estás, entonces, francamente, te equivocas. Que tengas un buen día.
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