Cuando descubres a tu hijo en una mentira, es natural que te sientas traicionado, herido, enfadado y frustrado. Pero esta es la verdad: la mentira es un problema de comportamiento infantil normal. Es necesario abordarlo, pero para la mayoría de los niños, no es un defecto de carácter, y no es una cuestión de moralidad.
En cambio, la mentira es la forma inmadura e ineficaz que eligen para resolver un problema. En lugar de solucionar un problema subyacente, su hijo miente sobre él.
Si su hijo no termina los deberes, resuelve ese problema mintiendo y diciéndole que lo hizo. Si su hijo no llega a casa antes de su toque de queda, miente sobre el motivo. O sobre dónde estuvo o con quién estuvo. La mentira se utiliza para evitar las consecuencias en lugar de afrontarlas.
Creo que con los niños, la mentira se utiliza como una habilidad defectuosa para resolver problemas. Y es nuestro trabajo como padres enseñar a nuestros hijos a resolver esos problemas de forma más constructiva. A veces eso significa abordar la mentira directamente, pero otras veces significa abordar el comportamiento subyacente que hizo que la mentira pareciera necesaria.
En este artículo, explico las diversas razones por las que los niños mienten y cómo manejar situaciones específicas de mentira.
Los niños mienten para evitar problemas
La mayoría de las veces, los niños mienten para evitar problemas. Digamos que se han metido en un lío porque han hecho algo que no deberían haber hecho. Tal vez rompieron una regla, o no hicieron algo que debían hacer, como sus tareas. Si no tienen otra salida, en lugar de sufrir las consecuencias, mienten para evitar meterse en problemas.
De nuevo, en mi opinión, la principal razón por la que los niños mienten es que no tienen otra forma de afrontar un problema o conflicto. A veces es la única forma que conocen de resolver un problema. Es una habilidad de supervivencia, aunque sea defectuosa.
Los niños mienten para separarse de sus padres
A veces los niños utilizan la mentira como una forma de mantener parte de su vida separada de sus padres. En psicología lo llamamos individuación, y es bastante normal.
A veces incluso puede parecer que inventan mentiras innecesarias sobre cosas que parecen triviales. Puede ser desconcertante para los padres.
Y, por supuesto, los niños mienten cuando creen que las normas de la casa son demasiado estrictas y deciden desobedecerlas.
Digamos que tienes una niña de 16 años a la que no se le permite llevar maquillaje, pero todas sus amigas lo llevan. Así que se lo pone fuera de casa y luego le miente al respecto. La mentira puede convertirse en una forma de hacerle creer que está siguiendo sus reglas y sigue haciendo las actividades típicas de los adolescentes.
Los niños mienten para establecer su identidad
Los niños utilizarán la mentira para establecer una identidad, incluso si esa identidad es falsa. Esto puede usarse para impresionar a sus compañeros, tal vez en respuesta a la presión de los mismos. Su hijo puede mentir a sus compañeros sobre cosas que dice haber hecho (y que no ha hecho) para parecer más impresionante. Esto no es inusual, y todos conocemos a adultos que todavía lo hacen de una forma u otra.
Los niños mienten para llamar la atención
Cuando su hijo es pequeño, y las mentiras son intrascendentes, este comportamiento puede ser simplemente su forma de llamar un poco la atención. Es normal.
Los niños más pequeños también se inventan historias durante el juego imaginativo. Hay que entender que no se trata de una mentira, sino de una forma en la que pueden hacer uso de su imaginación y empezar a dar sentido al mundo que les rodea.
Así, cuando un niño pequeño dice: «Mamá, acabo de ver a Papá Noel pasar volando por la ventana», creo que es muy diferente a que un niño mayor diga: «He terminado los deberes», cuando no es así.
Los niños mienten para no herir los sentimientos de los demás
En algún momento, la mayoría de las personas aprenden a torcer la verdad para no herir los sentimientos de los demás. Si alguien te pregunta si te gustan sus nuevos zapatos, y no te gustan, es posible que sigas diciendo: «Oye, te quedan muy bien» en lugar de ser completamente sincero.
Pero los niños no tienen la misma sofisticación que los adultos, así que a menudo es más cómodo para ellos mentir en su lugar. Este tipo de mentira es un primer paso para aprender a decir algo con más cuidado.
De hecho, enseñamos a nuestros hijos a mentir cuando les decimos: «Dile a la abuela que te gusta el regalo aunque no te guste porque si no herirá sus sentimientos».
Tenemos una razón justificada: no queremos herir los sentimientos de alguien que se ha desvivido por nosotros. Sin embargo, seguimos enseñando a nuestros hijos a torcer la verdad. Y de nuevo, esto es normal.
La mentira en los niños no suele ser una cuestión moral
No creo que la mentira en los niños sea una cuestión moral. Por lo tanto, creo que es imprescindible no tomarse como algo personal si tu hijo miente.
De hecho, la mayoría de los niños no mienten para herir a sus padres. Mienten porque hay algo más. La parte importante para ti como padre es abordar el comportamiento que hay detrás de la mentira. Si se lo toma como algo personal, probablemente esté enfadado y molesto, y no esté abordando el comportamiento que condujo a la mentira.
He aquí un ejemplo. Digamos que su hijo no ha hecho los deberes, pero le ha dicho que los ha hecho. Cuando descubres que está mintiendo y te enfrentas a él, te confiesa y te explica que estuvo haciendo deporte con sus amigos después del colegio, y que por eso no hizo los deberes.
En este punto, tienes que tomar una decisión como padre. Puede centrarse en el hecho de que su hijo le mintió, o puede centrarse en el hecho de que no completó sus deberes.
Le recomiendo encarecidamente que se centre en el comportamiento subyacente-los deberes no completados. A medida que su hijo mejore el comportamiento subyacente, la razón para mentir desaparecerá. No necesitará mentir.
En cambio, si le grita a su hijo por la mentira, por haber sido traicionado o por haberle faltado al respeto, entonces eso es lo único que va a poder abordar. Tu hijo se cerrará. Y usted no va a ser capaz de lidiar con el verdadero problema de que su hijo se asegure de que su tarea está completa.
La conclusión es que su enfado y frustración por la mentira no va a ayudar a su hijo a cambiar el comportamiento (no hacer los deberes) que hizo que la mentira fuera necesaria para él.
Así que mentir no es estrictamente una cuestión moral; es una cuestión de resolución de problemas. Mentir es una cuestión de falta de habilidades y de evitar las consecuencias. Su hijo no miente porque sea inmoral; miente porque no sabe cómo hacer los deberes a tiempo.
La mayoría de los niños saben distinguir lo que está bien de lo que está mal, por eso mienten en primer lugar. No quieren meterse en problemas por lo que han hecho, y utilizan la mentira para resolver sus problemas.
Eso significa que nuestros hijos necesitan mejores habilidades de resolución de problemas, y usted puede responder como padre ayudándoles a trabajar en su capacidad de resolución de problemas, lo que puede lograrse con consecuencias efectivas que enseñen a su hijo a resolver problemas.
Escoge tus batallas: Enfócate en las mentiras serias
Creo que es tarea de los padres determinar qué mentiras son serias y cuáles no. Y las mentiras más serias pertenecen a comportamientos inseguros, ilegales o de riesgo. Por lo tanto, le recomiendo que elija sus batallas y se centre en las mentiras serias.
Por ejemplo, puede oír a su hijo decir a otro niño: «Oh, me gusta ese vestido», y más tarde, en el coche, le dice: «No me ha gustado ese vestido». Puede que decidas confrontar a tu hijo sobre esta contradicción. Pero también podría dejarlo pasar, especialmente si esto ocurre sólo ocasionalmente.
Pero si están mintiendo sobre algo arriesgado o ilegal o inseguro, debe abordarlo. Y si se trata de un comportamiento sexual de riesgo, drogas u otras actividades perjudiciales, es posible que tengas que buscar ayuda de un profesional.
Así que elige tus batallas. Céntrate en lo que es importante.
Qué hacer si pillas a tu hijo en una mentira
Si pillas a tu hijo en una mentira grave, te recomiendo que no reacciones inmediatamente. En su lugar, envíale a su habitación para que puedas calmarte. Hable con su cónyuge o con un amigo o familiar de confianza y elabore un plan de acción. Concédase tiempo para pensar en cómo manejar la situación.
Recuerda que cuando respondes sin pensar, no vas a ser eficaz. Así que dése un poco de tiempo para planificar esto.
Cuando hable, no discuta con su hijo sobre la mentira. Limítate a exponer lo que has visto y lo que es evidente. Es posible que usted no sepa la razón de la mentira, pero eventualmente, su hijo podría informarle al respecto. De nuevo, simplemente exponga los comportamientos que vio.
La conversación podría ser algo así:
«Recibí una llamada de nuestra vecina. Te ha visto salir a escondidas por la ventana. Y me he dado cuenta de que te estabas quedando dormido en la mesa de la cocina esta mañana durante el desayuno. Pero nos dijiste que estuviste en casa toda la noche».
Y luego dile a tu hijo adolescente:
«Va a haber una consecuencia por eso. No vas a poder quedarte a dormir en casa de tu amigo el próximo fin de semana. Y nos preocupa a dónde has ido».
Deja la puerta abierta para que te cuente lo que ha pasado.
Recuerda, di lo que crees en base a los hechos que tienes. Hazlo sin argumentar; sólo dilo con naturalidad.
«Tenemos esta información, creemos que es cierta, y estas son las consecuencias»
Manténgalo muy sencillo y escuche lo que su hijo tiene que decir, pero sea firme.
Cómo abordar la mentira crónica: Escenifique una intervención sobre la mentira
Si su hijo miente crónicamente o miente sobre un comportamiento inseguro, arriesgado o poco saludable, creo que tiene sentido abordar la mentira real además del comportamiento subyacente. Puede hacerlo poniendo en escena una intervención sobre la mentira.
Una intervención sobre la mentira es una conversación planificada y estructurada sobre el comportamiento de la mentira. Esta conversación permite a su hijo saber lo que ha estado viendo, y le da la oportunidad de decirle que está preocupado.
Aquí tienes algunas cosas que debes tener en cuenta a la hora de escenificar una intervención.
Planifica la intervención con antelación
Piensa en cómo vas a intervenir con antelación. Planifícalo con tu cónyuge o copadre. Si eres soltero, pide a otro familiar adulto cercano que te acompañe.
Cuando surgió este tema con nuestro hijo, mi marido James y yo planificamos lo que íbamos a decir, cómo íbamos a reaccionar e incluso dónde nos íbamos a sentar.
Decidimos que íbamos a ser lo más neutrales y no emocionales posible. Identificamos los comportamientos problemáticos que queríamos abordar. También decidimos cuáles serían las consecuencias del comportamiento de nuestro hijo.
Hicimos todo esto con antelación.
Sea específico sobre el comportamiento mentiroso
Cuando hable con su hijo, sea específico sobre lo que vio y cuáles son los problemas. Exponga sus intenciones con calma y de forma práctica:
«Si la mentira sobre los deberes continúa, ésta será la consecuencia».
«Es evidente que anoche te escapaste. Habrá una consecuencia por ese comportamiento».
Recuerde, tiene que ser una consecuencia que pueda y vaya a cumplir.
Mantenga el mensaje de la intervención simple
Manténgalo muy enfocado y simple para su hijo. Concéntrese en el comportamiento. Y luego dígale que quiere escuchar lo que estaba sucediendo que le hizo sentir que necesitaba mentir.
Entiende que no estás buscando una excusa para la mentira, sino identificar el problema que tu hijo estaba teniendo y que utilizó la mentira para resolver.
Sea directo y específico. La intervención en sí debe ser rápida y directa. No sermonee a su hijo durante mucho tiempo. Recuerde que sermonear no va a ser útil. Los niños no lo entienden. Lo han escuchado una y otra vez. Dejan de escuchar y nada cambia. Sermonear es ineficaz.
Tómese el tiempo para escuchar a su hijo
Dado que es muy probable que la mentira sea la forma en que su hijo está tratando de resolver el problema, asegúrese de indicar que quiere escuchar lo que le sucede. Permita que su hijo se explique y prepárese para escuchar.
Es posible que al principio no esté preparado para hablar con usted sobre el tema. Por lo tanto, sólo esté abierto a escuchar cuál es el problema de su hijo. Usted quiere crear un entorno seguro para que se abra a usted.
Pero si su hijo no está listo, no lo presione. En su lugar, simplemente reitere que está dispuesto a escuchar siempre que quiera hablar. Intenta ser paciente.
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Unas palabras sobre el pensamiento mágico
Tenga en cuenta que los niños y adolescentes son propensos a participar en lo que los psicólogos llaman pensamiento mágico. Su hijo incurre en el pensamiento mágico cuando se convence a sí mismo de que sus mentiras son verdaderas. Comprenda que su hijo no quiere creer que es un mentiroso. Nadie quiere ser conocido como un mentiroso.
Así que verá a niños a los que han pillado fumando en el colegio decir: «No, no estaba fumando», aunque el humo siga en el aire. Eso es pensamiento mágico.
Y cuando eres un niño, crees que si sigues repitiendo lo mismo una y otra vez, mágicamente será verdad.
Además, si tu hijo se sale con la suya con unas cuantas mentiras, empezará a pensar que debería poder salirse con la suya la próxima vez. Las mentiras se vuelven cada vez más abundantes -y absurdas-.
Pero su trabajo como padre es decir de una manera práctica lo que cree que es la verdad. Reconozca la mentira, pero dé la consecuencia por el comportamiento, no por la mentira.
Conclusión
Reconozca que la mayoría de los niños no van a mentir siempre. En todos mis años de trabajo con adolescentes, fueron muy, muy pocos los chicos que conocí que mintieran crónicamente sin razón. Por lo general, los niños no mienten arbitrariamente; tienen una razón para hacerlo, sin importar lo equivocada que sea esa razón. Su hijo sabe distinguir el bien del mal, pero a veces elige mentir.
Entiendo que es difícil no tomarse las mentiras como algo personal o sentirse decepcionado cuando su hijo miente. Pero recuerda que tu hijo está tratando de resolver un problema de manera ineficaz. Nuestro trabajo es enseñarles formas apropiadas y efectivas de resolver problemas y entrenarles durante estos años de confusión. Con el tiempo, pueden aprender a hacerlo sin mentir.
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