Antes de lanzarte a otra relación, debes preguntarte primero «¿qué es lo que realmente busco en una pareja?»
Aunque algunas personas podrían pensar que ser tan crítico podría quitarle el romanticismo y el «impulso» a todo, pero hacerlo es más saludable si lo piensas.
Aquí tienes cómo averiguar lo que quieres en una relación, según los expertos.
Tina B. Tessina, PhD, (alias «Dr. Romance»)
Psicoterapeuta | Autora, Dr. Guía del Romance para encontrar el amor hoy
Empieza por saber claramente quién eres
¿Qué quieres en una pareja? La mayoría de la gente no lo sabe. Quieren a alguien agradable. La misma persona no compraría un coche, un traje nuevo o una cabeza de lechuga con tanta vaguedad.
Veo que muchos hombres y mujeres eligen a las personas con las que salen con menos reflexión de la que pondrían al elegir un pavo para la cena de Acción de Gracias. Al menos para la cena, ¡sabes que vas a tener un pavo!
Una persona por la que te sientes inicialmente atraído puede resultar ser inelegible porque no es lo suficientemente verbal, demasiado verbal, demasiado asertiva, demasiado pasiva, poco cooperativa, adicta a alguna sustancia o hábito, deshonesta, poco fiable, poco cariñosa, exigente, no lo suficientemente inteligente o cualquier número de peculiaridades o rasgos personales con los que no puedes convivir.
Muchos de estos rasgos pueden estar dentro de los rangos normales, pero ser inaceptables para usted. Las parejas se pelean por fumar, los hábitos alimenticios, el dinero, los hábitos de sueño, las diferencias religiosas, las mascotas, los niños, los amigos, las tradiciones navideñas y familiares, la limpieza de la casa y los horarios.
Encontrar la pareja adecuada en una persona con la que salir empieza por saber claramente quién eres. Como individuo único, necesitas algo más que una idea de molde de quién quieres salir.
- ¿Eres gregario o tímido?
- ¿Físicamente activo o más sedado?
- ¿Cuánto sexo quieres?
- ¿Cuánto acercamiento, cuánto espacio?
- ¿Eres un solitario, o una persona sociable?
- ¿Qué quieres hacer en tu relación? Debe ser algo similar a lo que te hace feliz ahora. Examina tus fantasías de estar en una relación para ver si realmente se adaptan a tu estilo de vida.
- Si pasas mucho tiempo solo en casa, una fantasía de estar emparejado con alguien que sea el centro de un círculo social podría ser muy poco realista.
- Para tener una imagen precisa de lo que realmente te funcionaría en una relación, examinar tu historia, y compararla con tus deseos para el futuro, es un buen punto de partida.
- Si decido que valoro la estabilidad, la libertad y el servicio – entonces buscaré una pareja que tenga una carrera estable, que sea muy independiente y que aporte algo al mundo.
- Si valoro la popularidad, el éxito y la riqueza, elegiré a alguien con esas cualidades – que tenga presencia en las redes sociales, que le guste ir a eventos sociales y que tenga un fondo fiduciario; y puede que tenga que renunciar a la familia, por ejemplo, porque valoro más esas 3 primeras cualidades.
- Si valoro la variedad, la aventura y el humor – elegiré a alguien con esas cualidades – tal vez alguien a quien le guste el surf y el senderismo; y puede que tenga que sacrificar la carrera y la riqueza.
- Si valoro la familia, los amigos y la moralidad, entonces podría renunciar a los viajes o a la aventura.
- Si valoro la belleza, la naturaleza y la relajación, entonces buscaré a alguien que sea relajado y atractivo; pero puede que no tenga éxito económico o no tenga una carrera.
- Desconectarte de tus deseos.
- Entrenarás a tu pareja a que sus necesidades y deseos deben ser satisfechos primero.
- Ponte en contacto con tu cuerpo. Las mujeres que no saben lo que quieren están desconectadas de sus emociones y sentimientos. Pregúntate; ‘¿Cómo me siento en esta relación ahora mismo? ¿Cómo QUIERO SENTIRME?». (El énfasis en el sentimiento). ¿Quieres sentirte amado, apreciado, respetado, nutrido, etc.?
- Las emociones y los sentimientos son tu GPS en la vida. Siempre te dirán lo que quieres y lo que no quieres.
- Nota los sentimientos en el cuerpo. Digamos que has respondido a la primera pregunta que te sientes poco apreciado en tu relación. En qué parte de tu cuerpo puedes sentir eso? ¿En el pecho? ¿En el estómago? ¿Es una sensación de contracción? ¿Es una sensación de ansiedad? A continuación, pregúntate cómo quieres sentirte en tu relación y vuelve a notar la calidad y la ubicación de esa sensación. ¿Es una sensación de expansión? ¿Sientes calor en el pecho?
- Ahora sabes cómo quieres sentirte en tu relación. El siguiente paso es escribir lo que puede evocar esos sentimientos. Quiere que su pareja le haga un cumplido más a menudo? ¿Necesita más apoyo en las tareas domésticas? ¿Necesita más afecto? ¿Necesita más conexión con su pareja?
- Pídalo. Si no lo pide, no lo conseguirá. Recuerda que si estás en contacto con tus deseos y los expresas claramente, entrenas a tu pareja para que te dé lo que quieres. Si no pides lo que quieres, le entrenas para que no te dé lo que quieres.
- Las personas crecerán y cambiarán con el tiempo, a veces como tú quieres y otras veces no tanto.
- No importa el tiempo que lleves en una relación con alguien, no le debes más tiempo.
- ¿Quieres hacer cambios importantes en tu carrera o situación de vida?
- ¿Estás pasando por algún tipo de transición?
- ¿Por qué terminó?
- ¿Qué te hizo feliz en esa relación?
- ¿Qué te hizo sentir incómodo?
- Mi diario de gratitud. Al enumerar 10 cosas que agradezco cada día, puedo ver patrones que apuntan a mis valores. Cuando empecé a buscar socios que compartieran mis valores, tuve mejores citas y me facilité la relación actual.
- Mi lista de tareas diarias. Del mismo modo, cuando empecé a hacer un seguimiento de mi tiempo con una aplicación, pude ver en qué empleaba mi tiempo de forma orgánica. Esto también me ayudó a ver con más claridad quién soy y qué es lo que más me importa. Dejé de poner excusas para ello y busqué a alguien que las aceptara.
- Mis altas emociones. Empecé a investigar mis respuestas altamente emocionales a todo, desde «¿Crees que te casarás alguna vez?» hasta «¿No quieres tener hijos?». Las emociones altas sugieren que hay un profundo apego o preocupación. A medida que me permití sentir lo que sentía, pude mirar con más objetividad estas preguntas relativamente inofensivas (incluso cuando tenían la intención de herirme) y elegir respuestas que se ajustaran a quién soy en cada momento.
Estos rasgos señalan el camino tanto para conocer gente como para saber en cuál de ellos centrarse.
Da un paso atrás mentalmente y mírate a ti mismo tan objetivamente como puedas. Imagina un día típico en tu vida, y piensa en lo que haces: rutinas de mañana/tarde, comidas, trabajo, juego y estilo de vida en general.
Las mañanas pueden ser cruciales en una relación. La mayoría de nosotros somos más naturales y menos racionales a primera hora de la mañana. Expresas tu personalidad en tu rutina matutina, y es una información vital para ti y para tu potencial pareja.
Las parejas que comienzan sus mañanas en armonía tienen más posibilidades de seguir disfrutando el uno del otro a lo largo del día.
Tu trabajo, y lo mucho que te gusta, dice mucho sobre tus preferencias, tus fortalezas y debilidades. Por ejemplo, si disfrutas de un trabajo orientado a la gente, puede que seas muy extrovertido y quieras tener mucha gente en tu vida privada. O, si el contacto con el público es estresante, puede que prefieras pasar mucho tiempo a solas cuando no estés trabajando.
Tu nivel de estrés, el horario de los viajes, el trabajo llevado a casa y otros factores también incidirán directamente en tu relación. También habrás aprendido muchas habilidades en el trabajo que quizá quieras trasladar a tus relaciones, como por ejemplo, cómo comunicarse de igual a igual y cómo trabajar juntos para resolver problemas.
¿Qué importancia tiene tu trabajo? Si es más importante para ti que tu relación, o periódicamente tiene prioridad, debes reconocerlo. Es posible que tu carrera ocupe un lugar primordial en tu vida.
Si el tiempo personal es algo que sólo tienes cuando tu carrera te lo permite, necesitarás una pareja diferente que si haces de tu vida familiar una prioridad. Saber esto de antemano puede ahorrarte muchas luchas y decepciones.
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Las tardes y los fines de semana suelen considerarse «tiempo de pareja». Observa tu estilo de vida actual de fin de semana y de noche para ver qué actividades quieres compartir con tu pareja.
Tú en la relación
Kelly Bos, MSW, RSW
Psicoterapeuta
Aquí tienes algunas formas de determinar lo que buscas:
Escucha a los demás
Si no estás seguro de qué buscar los recursos están por todas partes. Nuestros amigos y familiares a menudo quieren lo mejor para nosotros y podrían tener una visión útil sobre lo que creen que funcionaría bien para nosotros en una pareja. Tómate el tiempo necesario para aceptar los consejos de aquellos que consideras sabios y que te conocen mejor.
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Presta atención a las banderas rojas
A veces lo que queremos puede verse afectado por lo que no queremos. Asegúrate de escuchar tu intuición y no descartes las señales de que esto no va a funcionar.
Tómate tiempo para ti
Si acabas de salir de una relación o todavía estás dolido por la última, asegúrate de tomarte un tiempo saludable para llorar y cuidarte. Tener algo de tiempo para ti mismo te ayudará a sentirte más fuerte y mejor equipado para pensar en lo que el lado más sano de ti querría en una pareja.
Kevon Owen, M.S., LPC
Psicoterapeuta clínico, Counselor
Pregúntate qué es lo más importante en tu vida
Esta consideración te ayudará porque tus valores juegan un gran papel en la dirección que tomas en tu vida. Si es la familia, entonces en tu relación podrías estar buscando a alguien que esté más arraigado en el mundo en el que estás.
Si es la aventura, la fe, la carrera, todas estas cosas son consideraciones enormes en lo que quieres en una relación.
Mira el sueño de la relación
Mucha gente ha tenido ese sueño de cómo quieren que sea su futuro romántico. Las actividades, los viajes, las ubicaciones de las casas y los tipos, te van a ayudar a alcanzar esas nociones preconcebidas de lo que debe ser una relación.
Inicia la búsqueda de lo que quieres en una relación ayudándote a cumplir tus expectativas.
Monica White, MS, LMHC
Consejera de Salud Mental Licenciada | Fundadora, Wellbe To Go
Elige los valores que debes tener y encuentra a alguien que cumpla con esos valores
Creo en mantener las cosas simples. Puede que no seas capaz de «tenerlo todo», pero puedes ser realista y centrarte en tus verdaderos valores fundamentales que realmente resistirán el paso del tiempo.
Elige 3 valores principales que debes tener y céntrate en encontrar parejas que cumplan esos 3 valores. Esto puede significar que renuncies a algunas cualidades que no son tan importantes como la apariencia, o la carrera, o la inteligencia. Por ejemplo:
Mary Joye, LMHC
Consejera de Salud Mental Licenciada
Una forma expedita de saber lo que quieres en una pareja es un ejercicio muy sencillo que apunta a un conocimiento muy complejo y completo de lo que quieres.
Escribe diez (10) viñetas en una lista, titulada, «Pareja ideal». Hazlo sin pensarlo mucho. Pueden ser cualidades internas o externas profundas. Nadie más que tú lo va a leer, así que puedes ser sincero con las tripas. Está bien decir que quiero a alguien que lea a Shakespeare y que tenga un vientre plano.
También está bien decir lo que no quieres. En el asesoramiento, las «reglas de salida» son tan importantes como las «reglas de entrada» para la toma de decisiones. Si quieres a alguien que no sea mentiroso, entonces puedes poner en tu lista «honestidad», «digno de confianza» o «tiene integridad». Luego haz estos tres pasos:
Después de escribir tu lista de COMPAÑEROS IDEALES, léela en voz alta para ti mismo, lenta y metódicamente.
Pregúntate la persona que conoces que más se parece a esto
No leas el siguiente paso hasta que hagas la lista y te hagas esa pregunta. Si no sabes la respuesta, la sabrás en el segundo paso.
Esta persona suele ser alguna versión de TU yo ideal
¡Debe recordarte a ti! Esto encierra una clave importante que abre tus relaciones. Ahora tienes la prueba de que debes gustarte y quererte a ti mismo o esta lista no podría existir. No es engreimiento. Es confianza. La confianza es plenitud. La plenitud es felicidad y no acepta menos que lo mejor ni tolera a las personas tóxicas.
Hay una dinámica modificada del 80/20 por ciento en esta lista
Nadie es exactamente igual a nadie. Las personas que conozcas más parecidas a ti tendrán alrededor de un 20% en diferencias individuales. Eso está bien. Es saludable. Lo que no es sano, es que una de las cosas de tu lista sea la más importante para ti. Por ejemplo, como se dijo anteriormente, si alguien es deshonesto, todo lo demás puede estar en su lugar, pero este es un elemento no negociable.
Ponga un gran asterisco o estrella junto a las cosas más importantes para usted. Deja las cosas que son negociables. No pasa nada si quieres a alguien que le guste el deporte y encuentras a alguien que prefiere el teatro. Eso es tolerable. No está bien si una persona es deshonesta.
Cuando veas y escuches de tu propia voz y elecciones que te gustas, entonces sabrás qué relaciones son las más sanas y felices.
Ser autoactualizado y consciente de quién eres o quién quieres ser como tu yo ideal creará relaciones sanas. Atraerás y serás atraído por aquellos que te aportarán reciprocidad y felicidad en las relaciones.
Pamela Evans
Estratega de relaciones
Visualiza primero la vida que quieres
Muy a menudo, los individuos entran en relaciones desde un lugar de necesidad impulsado por su deseo de seguridad emocional, seguridad financiera o a veces ambas. Las presiones sociales y familiares también pueden influir en su motivación para «emparejarse».
Así que no es raro que los buscadores de romances metan en sus mochilas sus instintos para las relaciones y una dosis de suerte y se embarquen rápidamente en lo que esperan que sea un breve viaje para encontrar a su pareja «perfecta».
Dado que los instintos viscerales sólo funcionan cuando la cabeza y el corazón están alineados y la suerte no es una estrategia, recomiendo el siguiente enfoque para averiguar lo que uno quiere en una relación:
Paso 1: Tómate el tiempo para hacer tus deberes
Visualiza primero la vida que quieres y luego busca una pareja que comparta esos puntos de vista de estilo de vida similares. Una pareja que esté en sintonía con tus objetivos puede formar un equipo contigo para diseñar un plan de acción realista que atienda las necesidades y deseos de ambas partes.
Paso 2: Conoce y respeta tus valores
Si valoras tu independencia, por ejemplo, querrás buscar a alguien que entienda esta necesidad y esté dispuesto a darte espacio y tiempo para ser quien eres.
También, si la confianza es un valor importante, querrá asociarse con alguien que haya demostrado su fiabilidad en el pasado y que le dé la seguridad de que hará todo lo posible para apoyar la construcción de una relación sana con usted.
Paso 3: Encuentre su zona de confort de la intimidad
Comprenda sus necesidades de intimidad emocional y física y lo que se necesita para satisfacerlas. Ese autoconocimiento y conocimiento facilitará el descubrimiento de una pareja que quiera acompañarte en el proceso de desarrollo de habilidades de intimidad saludables, es decir, compartir una comunicación abierta y honesta, demostrar afecto y disfrutar de una actividad sexual robusta.
Paso 4: Asegurar la flexibilidad bilateral
La rigidez y el control no tienen cabida en una relación sólida, por lo que encontrar una pareja que sea flexible en sus procesos de pensamiento y acciones reducirá potencialmente las fricciones ocasionales que pueden surgir en una relación. Por supuesto, esto es una calle de doble sentido, por lo que te corresponderá a ti comportarte de la misma manera.
Paso 5: Selecciona un compañero de equipo
Aunque vivas tu vida más feliz, los problemas surgirán de vez en cuando. Si tienes un compañero con el que puedas colaborar, «ese enfoque de dos cabezas es mejor que una», te dará el apoyo que necesitas para encontrar soluciones críticas.
Romana Stokelj
Certificada como Coach de Citas y Relaciones
Pregúntate cómo quieres sentirte en tu relación
Muchas mujeres fueron educadas en que es egoísta ponerse a sí mismas primero. Creen que para ser una buena esposa o madre hay que cuidar de todos primero. Piensan que sus necesidades y deseos no son importantes. Con el tiempo aprendieron a sintonizar con las necesidades de los demás y se desconectaron de las propias.
Está bien poner a tu pareja primero si está enfermo o necesita apoyo temporal. Pero si lo haces durante un período prolongado, harás:
¿Cómo reconocer a una mujer que está desconectada de sus deseos? Cuando le preguntas qué es lo que quiere en su relación, suele responder: ‘No lo sé. Quiero que mi pareja sea feliz’. No sabe lo que quiere, ni sabe cómo pedir lo que quiere. Su mejor respuesta podría ser algo como; ‘Creo que quiero…
Como Coach de Relaciones le preguntaría; «¿Crees o sabes?»
Lesli Doares
Consultor de parejas & Coach
La clave para una relación exitosa es elegir a la persona adecuada. Muchos cuentan con la atracción física hacia el otro y, aunque eso es importante, puede ser engañoso si se ignoran otros factores. Para que una relación funcione, la persona tiene que encajar bien con tu personalidad y estilo de vida. Hay un par de maneras de identificar cómo sería eso:
Revisa todas tus relaciones pasadas y escribe lo que te gustó de cada una de ellas y lo que no te gustó. Probablemente verás que surge un patrón y esto te guiará a la hora de evaluar a tus posibles parejas.
Relación: 7 malos rasgos de personalidad (personas que pueden ser POISONAS en tu vida)
Haz una lista con los adjetivos que te describen y las cosas que te alegran
Cuando sepas quién eres y qué te gusta hacer, te será más fácil definir las cualidades que quieres en una relación. Repasa la lista y decide cuáles son imprescindibles en tu pareja: honestidad, sentido del humor, ambición, etc.
Observa las relaciones que te rodean, empezando por tus padres. Tus expectativas se forman por lo que estás expuesto. Identifica lo que te gusta y lo que no te gusta de esas relaciones. Sé consciente de que probablemente te comportas de forma similar a tus padres. Decide si quieres continuar de esa manera.
Olyvia DuSold
Entrenador de vida
Empieza por sentirte cómodo contigo y con tu espacio
Primero y principal, es importante recordar que:
Cuando buscamos pareja, aunque a veces puede ser tentador decantarse por personas atractivas o con mejor situación económica, lo más importante es si esa persona te hace sentir bien contigo mismo, seguro para crecer en un ambiente de amor y alguien que no va a saltar del barco en cuanto las aguas se agiten. Una de las mejores maneras de conocer a quien quieres es salir contigo mismo.
Para entender lo que quieres en una relación necesitas entenderte mejor a ti mismo, y no sólo al que eres ahora, sino al que te gustaría ser. Qué mejor manera de hacerlo que salir contigo mismo.
Descubre lo que te gusta, hazte las preguntas difíciles como «¿Qué tipo de papel quiero tener en mi hogar familiar; cuáles son las cosas que me gustan hacer; cuáles son las formas en las que quiero impactar en el mundo; cuáles son las cosas que sé que me faltan ahora; dónde quieres estar en 1 año, 5 años, 10 años».
Siéntete cómodo contigo y con tu espacio. Empieza a cuidar mejor tu cuerpo, elimina a los amigos de mierda, ama todas las partes de ti mismo que has estado descuidando.
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¿Por qué es esta la mejor manera de averiguar lo que quieres en una relación? Porque cuando te cuidas a ti mismo, cuando trabajas todos los traumas personales acumulados por años de experiencia, cuando empiezas a amar tu propia compañía y a amar la compañía de todas las personas a las que todavía les permitiste ocupar un espacio en tu vida, entonces no soportarás que alguien entre en tu vida y te lo estropee.
Estarás más atento y prestarás más atención a las banderas rojas que vayan surgiendo. Aprenderás de ciertos amigos y ciertas mentalidades cómo quieres y no quieres que te hablen y traten.
Y cuando alguien entre en tu vida sabrás que es lo que quieres y necesitas porque sólo te eleva, te desafía y te apoya de forma cariñosa que te hace pensar: «¡Oh, caramba, sí! Esto es lo que me faltaba, esto es lo que necesito, y esta persona me va a ayudar a llegar a donde quiero ir pavimentando el camino con amor y apoyo.»
Aquí está la cosa, cuando estás en tu mejor momento, eres un partido para cualquiera. Pero cuando estás en tu peor momento, quieres a alguien que trabaje contigo y te haga mejorar.
Sarah Curnoles
Entrenador de vida
Conoce a personas que tengan un objetivo complementario al tuyo
«Si no sabes a dónde vas, cualquier camino te llevará allí.» La mayoría de la gente conoce la sensación de recorrer el camino de las relaciones y sentirse decepcionado e insatisfecho al final. Por mi experiencia con los clientes, estamos utilizando los criterios equivocados para salir con alguien.
Empieza por tener clara tu intención de salir con alguien. Cuál es tu objetivo a largo plazo, si miras lo más lejos posible en el futuro? Para algunas personas, esto es el matrimonio y los hijos. Para otros, es simplemente encontrar una pareja sexual. Salga sólo con personas que tengan un objetivo complementario al suyo. Casi nunca cambiarás los objetivos de la relación de otra persona, así que ahórrate el dolor de cabeza.
En segundo lugar, nombra tus «dealbreakers». Estos terminan automáticamente una relación de pareja. La mayoría de las veces, podemos encontrar estos mirando hacia atrás en lo que terminó sus otras relaciones en el pasado. La mayoría de la gente ve que estos eran problemas al principio, pero lo ignoraron y terminó la relación de todos modos. Los posibles factores que rompen el trato son el matrimonio, los hijos, los valores monetarios, los hábitos de fumar/beber/drogas y la religión.
Por último, utiliza tus experiencias frustrantes del pasado para aclarar lo que no quieres. Pregunte: «¿Qué es lo que no quiero que vuelva a ocurrir?». Utiliza esta lista y busca lo contrario para cada elemento. Esto te ayudará a aclarar lo que sí quieres en una relación. Cada experiencia de pareja es una forma de practicar y aclarar lo que realmente quieres. Incluso cuando no termina perfectamente, puedes aprender más para la próxima vez.
No estás solo en este proceso. Muchas personas sienten que las citas y las relaciones son frustrantes. Con unos simples ajustes, el proceso puede ser más divertido y puedes tener más éxito.
Fiona Eckersley
Entrenadora de confianza | Experta en recuperación de divorcios | Autora, De temerosa a fabulosa, Libera tu poder, Seguir adelante y prosperar después del divorcio de mediana edad
Piensa en tus objetivos generales
Cuando consideres qué tipo de nueva relación estás buscando, querrás pensar en cuáles son tus objetivos generales para el próximo período de tiempo en tu vida?
Si esto es cierto, entonces puede que no estés en un buen momento para empezar una relación seria. Hay demasiadas variables que podrían causar complicaciones. Tal vez estés buscando más una situación de citas divertidas que una situación a largo plazo por ahora.
Una cuestión importante que debes pensar es por qué quieres una relación en este momento. Si usted está pensando que un nuevo hombre puede venir y salvar el día para usted en una situación financiera, o ser útil para hacer frente a todas las cosas en la vida que usted no quiere enfrentar, entonces usted se deja abierto a terminar en una relación unilateral, de control que le dejará en un lugar incómodo.
Asegúrese de que usted no está apresurándose en algo nuevo después de una ruptura como una forma de encontrar la validación de lo que eres de una fuente externa. Una vez más, esto a menudo no conduce a una relación sostenible o, en última instancia, feliz.
Una vez que te sientas bien acerca de por qué y cuándo quieres una relación, el quién es la parte más grande. Este es el momento de considerar las lecciones de tu relación pasada.
Entonces puedes sentarte y hacer una lista de lo que crees que son las cualidades importantes en la persona con la que vas a pasar mucho tiempo. Pueden ser cosas como la integridad, la lealtad, el sentido de la espontaneidad, por ejemplo.
A continuación, escribe lo que considerarías que es un «deal killer» para ti. Alguien que desestima tus opiniones sobre las cosas, por ejemplo.
Utiliza estas listas para descubrir dónde puedes haber bajado tus límites en el pasado. Con esto quiero decir, dónde estabas poniendo excusas por un comportamiento que no te gustaba de tu pareja. Ahora que sabes las respuestas, asegúrate de mantenerlas.
Después de haber reflexionado tanto en la elaboración de estas listas, deberías estar en un gran lugar para entender lo que quieres en una relación- y estarás listo para encontrar una que no comprometa tus creencias o tu autoestima.
Jacqueline Chan
Entrenadora de éxito en la vida | Profesora de Yoga | Educadora
Comienza por centrarte en tus necesidades y deseos en una relación
Quizá yo fui una persona tardía, pero averiguar lo que quería en una relación no me dio hasta que estaba mirando a mi marido pensando, ‘Esta no es la relación que quiero.’
Fue muy duro admitir que lo que creía que quería era en realidad algo que no quería. La verdad es que solemos saber lo que no queremos, así que ¿cómo hacemos para averiguar lo que sí queremos?
Después del fin de nuestro matrimonio, y de otra relación que terminó, me di cuenta de que merecía algo mejor de lo que estaba recibiendo pero no tenía ni idea de lo que quería. Decidí que era el momento de trabajar en la relación más importante de mi vida y dejé de tener citas durante algún tiempo. Empecé a centrarme en mí misma, en mis deseos y en mis necesidades.
En unos meses, crecí en confianza, empoderada y llena de vida que cuando empecé a estar dispuesta a abrir la puerta a las relaciones, tenía mucho más claro lo que quería. El valor de mis propias acciones subió, así que el de mi pareja también tenía que hacerlo.
No tenía tiempo para arreglar a nadie y sabía cuáles eran las cosas más importantes para mí para seguir prosperando. Si no podía con ello, no merecía mi tiempo.
Nance L. Schick
Abogado & Mediador
Vuélvete sin disculpas
Estoy en una pareja mutuamente amorosa y solidaria desde hace seis años y medio, después de décadas de elegir parejas incompatibles por una variedad de razones (e.g., porque creía que debía hacerlo, porque me sentía sola, porque quería validación o un escape de mi vida tal y como era entonces).
Con la ayuda de varios libros y del Currículum para Vivir de Landmark Worldwide, acabé dándome cuenta de que los patrones de relación poco saludables de mi familia de origen seguían influyendo mucho en mis relaciones de pareja, incluso después de la terapia y otros viajes de autoayuda.
Mi experiencia en mediación y mi profesión actual siguen profundizando en mi comprensión y me llevaron a descubrir algunas herramientas muy útiles:
En resumen, a medida que me convertí en «sin disculpas», pude encontrar una pareja a la que (normalmente) no tengo que pedir disculpas.
Relación: Cómo quererte y aceptarte tal y como eres
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