Mi amor por los niños comenzó mucho antes de tener uno propio. Fui ayudante de la madre, luego niñera y finalmente niñera a tiempo completo. Pero la cosa es así: mientras pasaba años adorando y cuidando a los hijos de los demás, pensaba secretamente que sus dulces mamás eran un poco ridículas. ¿Acaso estos niños pueden respirar?, me preguntaba a veces. Me duele decirlo, pero desde que mi propia hija entró en escena, me he convertido en una de ellas: una madre sobreprotectora. De hecho, mientras escribía este artículo, al menos el 50 por ciento de mi cerebro pensaba en obsesionarse con mi hijo, que estaba perfectamente bien y descansaba plácidamente en la habitación de al lado.
¿Eres una de las nuestras? Aquí tienes nueve señales infalibles:
1. Has buscado en Google a los padres de todos los niños de la clase de tu hijo. No importa que tu comunidad sea pequeña y todos se conozcan. A los cotillas del pueblo se les puede haber escapado algo. Y una rápida búsqueda en Internet para descartar cualquier antecedente penal no estaría de más… ¿no?
2. Tienes y usas toallitas para el chupete. Lo haces después de lavar el chupete caído en agua caliente con jabón orgánico y sin perfume. Oyes por ahí que no harás esto con tu segundo hijo, pero te reservas el derecho de ser maniático con los gérmenes del chupete con el primero.
3. Dejas que tu hijo de 10 años vaya solo a casa del vecino. Pero sólo porque puedes ver toda la ruta de media manzana hasta su casa desde la ventana de tu cocina.
4. Haces, um, listas. Ya sabes de lo que hablo, esas listas de actividades codificadas por colores que empiezan a las 6 de la mañana y terminan después de la hora de acostarse. Acompañas a la niñera a través de las listas, aunque sabes que nada va a ir de acuerdo con la lista mientras estás fuera.
5. Tienes a la niñera bajo vigilancia. A pesar de la recomendación personal y la comprobación de antecedentes, has instalado cámaras para niñeras (o has perdido una tonelada de sueño tratando de averiguar cómo pagarlas). Puede que esté certificada en RCP y sea la niña de los ojos de tu hijo, ¡pero no eres tú!
6. Apenas confías en tus propios padres para vigilar a tus hijos. ¡Hace décadas que ellos mismos no tienen hijos! Así que sólo les invitas a hacer de canguro cuando estás absolutamente desesperada. ¿Y los suegros? Ni hablar.
7. Planificas el «día de playa» como algunas personas planifican las vacaciones de una semana. Llevas FPS 50+, bocadillos orgánicos, toallas extra, sombrero para el sol, tienda de campaña para la playa, tanque lleno de gasolina, dinero extra, talco para bebés para quitar la arena y suficiente agua embotellada para hidratar a un ejército. Una hora en el patio trasero sería mucho menos estresante (pero seguiría necesitando 50+).
8. Dejaste de ver «Anatomía de Grey» cuando estabas embarazada. Simplemente no podías soportar el estrés.
9. Tu mejor amiga madre es prácticamente un clon. Trae la charla sobre los gérmenes, los delincuentes sexuales, los lazos del pelo, los toques de queda, la proporción entre la leche materna y el consumo de vino, las erupciones inducidas por la cachemira y las mini cutículas inflamadas. Oye, ¡puedes aprender algo nuevo!
Foto: Getty
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