Hace un tiempo escribí un post titulado 6 señales de que estás en una relación tóxica. En los meses transcurridos desde que lo publiqué, el artículo ha atraído una tonelada de comentarios -y sabes que ha tocado un nervio cuando sitios web grandes y adultos a los que se les paga por publicar cosas inteligentes y adultas preguntan si pueden copiar/pegar el artículo, aparentemente para ganar un montón de dinero por publicidad gracias a la gente que se comporta como gilipollas en sus secciones de comentarios.
(Lo sé, soy un vendido.)
Pero creo que ha ayudado a mucha gente. Desde que lo escribí, he recibido un número asombroso de correos electrónicos de agradecimiento, y alrededor de dos docenas de personas me dijeron que les había inspirado a terminar una relación (o incluso en algunos casos, un matrimonio). Parece que sirvió como una especie de llamada de atención para finalmente dejar ir y aceptar que, a veces, las relaciones pueden amordazarte con una cuchara de mierda.
(Así que, supongo que soy un rompehogares y un vendido. Dulce.)
Pero junto con los elogios, también recibí una tonelada de preguntas como: «Entonces, si estos hábitos arruinan una relación, ¿qué hábitos crean una relación feliz y saludable?» y «¿Dónde hay un artículo sobre lo que hace que una relación sea genial?» y «Mark, ¿cómo te pusiste tan guapo?»
Estas son preguntas importantes. Y merecen respuestas.
Concedido, en mis años de juventud tenía mucha más experiencia en fastidiar las relaciones que en hacerlas funcionar bien, pero en los años transcurridos he empezado a acertar más que a equivocarme (sí, ¿Fernada??), así que no quería limitarme a escribir otro post del tipo «aprended a comunicaros y a abrazaros y a ver atardeceres y a jugar con cachorros juntos». Sinceramente, esos posts apestan. Si amas a tu pareja, no deberían decirte que te cojas de la mano y veas las puestas de sol juntos, debería ser algo automático.
Quería escribir algo diferente. Quería escribir sobre temas que son importantes en las relaciones pero que son más difíciles de afrontar-cosas como el papel de las peleas, herir los sentimientos del otro, lidiar con la insatisfacción o sentir la atracción ocasional por otras personas. Son temas normales y cotidianos de las relaciones de pareja de los que no se habla porque es mucho más fácil hablar de cachorros y puestas de sol.
Y así, escribí esto, el hermano gemelo bizarro de ese primer artículo. Ese artículo explicaba que muchos de los hábitos de relación tácitamente aceptados en nuestra cultura erosionan en secreto la intimidad, la confianza y la felicidad. Este artículo explica cómo los rasgos que no encajan en nuestra narrativa tradicional de lo que es el amor y lo que debería ser el amor son en realidad ingredientes necesarios para el éxito de una relación duradera.
Disfruta.
Dejando algunos conflictos sin resolver
Hay un tipo llamado John Gottman: es como el Michael Jordan de la investigación sobre las relaciones. No sólo ha estado estudiando las relaciones íntimas durante más de cuarenta años, sino que prácticamente inventó el campo.
Gottman ideó el proceso de «corte fino» de las relaciones, una técnica en la que conecta a las parejas a una serie de dispositivos biométricos y luego las graba teniendo conversaciones cortas. A continuación, Gottman vuelve a analizar la conversación fotograma a fotograma, observando los datos biométricos, el lenguaje corporal, la tonalidad y las palabras específicas elegidas. A continuación, combina todos estos datos para predecir si su matrimonio es una mierda o no.
Su proceso de «corte fino» presume de una asombrosa tasa de éxito del 91% a la hora de predecir si las parejas recién casadas se divorciarán en un plazo de 10 años, un resultado asombrosamente alto para cualquier investigación psicológica (Malcolm Gladwell analiza los hallazgos de Gottman en su libro más vendido, Blink.) Los seminarios de Gottman también registran un 50% más de éxito en la salvación de matrimonios con problemas que el asesoramiento matrimonial tradicional. Sus trabajos de investigación han ganado suficientes premios académicos como para llenar el estado de Delaware. Y ha escrito nueve libros sobre los temas de las relaciones íntimas, la terapia marital y la ciencia de la confianza.
La cuestión es que, cuando se trata de entender lo que hace que las relaciones a largo plazo tengan éxito, John Gottman te da un mate en la cara y luego se burla de ti.
Y lo primero que dice Gottman en casi todos sus libros es: La idea de que las parejas deben comunicarse y resolver todos sus problemas es un mito.
En su investigación de miles de parejas felizmente casadas, algunas de las cuales han estado casadas durante más de cuarenta años, descubrió repetidamente que la mayoría de las parejas con éxito tienen problemas persistentes sin resolver, problemas por los que a veces han estado peleando durante décadas. Mientras tanto, muchas de las parejas sin éxito se empeñaban en resolverlo todo, carajo, porque creían que nunca debía haber un desacuerdo entre ellos. Muy pronto también hubo un vacío en la relación.
Las parejas exitosas aceptan y entienden que algunos conflictos son inevitables, que siempre habrá ciertas cosas que no les gustan de su pareja, o cosas con las que no están de acuerdo; todo eso está bien. No deberías sentir la necesidad de cambiar a alguien para amarlo. Y no deberías dejar que algunos desacuerdos se interpongan en lo que, por otra parte, es una relación feliz y saludable.
A veces, tratar de resolver un conflicto puede crear más problemas de los que arregla. Algunas batallas simplemente no merecen la pena. Y a veces, la estrategia de relación más óptima es la de vivir y dejar vivir.
Estar dispuesto a herir los sentimientos del otro
Mi mujer pasa mucho tiempo frente al espejo porque se preocupa por su aspecto. Las noches antes de salir, a menudo sale del baño después de una sesión de maquillaje/peluquería/ropa/lo que sea que hagan las mujeres allí y me pregunta cómo se ve. Suele estar preciosa, pero de vez en cuando intenta hacer algo nuevo con el pelo o lleva unas botas que algún flamante diseñador de moda de Milán consideró vanguardistas. Y simplemente no funciona.
Cuando le digo esto, suele enfadarse. Y mientras marcha de vuelta al armario para rehacer todo y hacernos llegar 30 minutos tarde, suelta un montón de palabras de cuatro letras (afortunadamente, están en portugués) y a veces incluso me lanza unas cuantas.
Los hombres suelen mentir en esta situación para hacer felices a sus novias/esposas. Pero yo no lo hago. ¿Por qué? Porque la honestidad en mi relación es más importante para mí que sentirme bien todo el tiempo. La última persona con la que debería tener que censurarme es la mujer a la que amo.
Por suerte, estoy casado con una mujer que está de acuerdo en que siempre debemos ser honestos. A veces me llama la atención por mis tonterías, y es uno de los rasgos más importantes que me ofrece como pareja. Por supuesto, mi ego queda herido y me quejo y trato de discutir, pero unas horas más tarde suelo volver enfurruñado y admitir que ella tenía razón y que me hace una mejor persona, aunque en ese momento odie escuchar sus verdades.
Cuando nuestra máxima prioridad es hacernos sentir siempre bien a nosotros mismos, o hacer sentir siempre bien a nuestra pareja, entonces la mayoría de las veces nadie acaba sintiéndose bien. Y nuestras relaciones se desmoronan sin que nos demos cuenta.
Es importante que en tu relación haya algo más importante que el mero hecho de hacer sentir bien al otro todo el tiempo. Los sentimientos buenos -las puestas de sol y los cachorros- ocurren cuando se resuelven las cosas importantes: los valores, las necesidades y la confianza.
Si me siento asfixiado y quiero más tiempo a solas, tengo que ser capaz de decirlo sin culparla y ella tiene que ser capaz de escucharlo sin culparme, a pesar de los sentimientos desagradables que pueda causar. Si siente que soy frío y poco receptivo con ella, tiene que ser capaz de decirlo sin culparme y yo tengo que ser capaz de escucharlo sin culparla, a pesar de los sentimientos desagradables que pueda generar.
Estas conversaciones son cruciales si queremos mantener una relación sana, que satisfaga las necesidades de ambas personas. Sin ellas, nos perdemos de vista el uno al otro.
Estar dispuesto a terminar
El sacrificio romántico está idealizado en nuestra cultura. Muéstrame casi cualquier película con el romance como centro y seguro que aparece un personaje desesperado y necesitado que se trata a sí mismo como una mierda de perro por estar enamorado de alguien.
La verdad es que nuestros estándares de lo que debería ser una «relación exitosa» están bastante jodidos. Si una relación termina y alguien no está muerto, entonces lo vemos como un fracaso, independientemente de las circunstancias emocionales o prácticas presentes en la vida de la persona. Y eso es una especie de locura.
Romeo y Julieta se escribió originalmente como una sátira para representar todo lo que está mal en el amor romántico juvenil y cómo las creencias irracionales sobre las relaciones pueden hacerte hacer mierdas estúpidas como beber veneno porque a tus padres no les gustan los padres de alguna chica.
Pero de alguna manera, hemos llegado a pensar en la obra como un romance. Es este tipo de idealización irracional la que lleva a la gente a permanecer con parejas que les tratan como una mierda, a renunciar a sus propias necesidades e identidades, a convertirse en mártires perpetuamente miserables, a suprimir su propio dolor y sufrimiento en nombre de mantener una relación «hasta que la muerte nos separe».
A veces lo único que puede hacer que una relación tenga éxito es terminar con ella en el momento necesario, antes de que sea demasiado perjudicial. Y la voluntad de hacerlo nos permite establecer los límites necesarios para ayudarnos a nosotros mismos y a nuestra pareja a crecer juntos.
«Dispárame para amarte; si me amara te estaría disparando.»
– Marilyn Manson
«Hasta que la muerte nos separe» es romántico y todo, pero cuando adoramos nuestra relación como algo más importante que nosotros mismos -más importante que nuestros valores, que nuestras necesidades y que todo lo demás en nuestras vidas- creamos una dinámica enfermiza en la que no hay responsabilidad.
No tenemos ninguna razón para trabajar en nosotros mismos y crecer porque nuestra pareja tiene que estar ahí pase lo que pase. Y nuestra pareja no tiene ninguna razón para trabajar en sí misma y crecer porque nosotros vamos a estar ahí pase lo que pase. Todo esto invita al estancamiento y el estancamiento es igual a la miseria.
Sentir atracción por personas ajenas a la relación
Una de las tiranías mentales a las que nos enfrentamos en una relación no honesta es la situación en la que cualquier pensamiento ligeramente emocional o sexual que no implique a tu pareja equivale a alta traición.
Por mucho que nos guste creer que sólo tenemos ojos para nuestra pareja, la biología dice lo contrario. Una vez que pasamos la fase de luna de miel de ojos estrellados y oxitocina, la novedad de nuestra pareja puede desaparecer un poco. Y, desgraciadamente, la sexualidad humana está parcialmente conectada a la novedad. Recibo continuamente correos electrónicos de personas con matrimonios o relaciones felices que se ven sorprendidas por el hecho de encontrar a otra persona atractiva y que se sienten como personas horribles por ello. Pero la verdad es que no sólo somos capaces de encontrar a varias personas atractivas e interesantes al mismo tiempo, es una inevitabilidad biológica.
Lo que no es una inevitabilidad es nuestra decisión de actuar sobre la atracción o no. La mayoría de nosotros, la mayor parte del tiempo, elegimos no actuar sobre esos sentimientos. Y como las olas, pasan a través de nosotros y nos dejan con nuestra pareja muy parecida a como nos encontraron.
Esto desencadena mucha culpa en algunas personas y muchos celos irracionales en otras. Nuestros guiones culturales nos dicen que una vez que estamos enamorados, se supone que ese es el final de la historia. Y si alguien coquetea con nosotros y lo disfrutamos, o si nos sorprendemos teniendo una fantasía errante de tiempo sexy, debe haber algo mal con nosotros o nuestra relación.
Pero eso simplemente no es el caso. De hecho, es más saludable permitirse experimentar estos sentimientos y luego dejarlos ir.
Cuando reprimes estos sentimientos, les das poder sobre ti, dejas que dicten tu comportamiento por ti (supresión) en lugar de dictar tu comportamiento por ti mismo (a través de sentirlos y sin embargo elegir no hacer nada).
Las personas que suprimen estos impulsos son a menudo las que finalmente sucumben a ellos y de repente se encuentran follando con la secretaria en el armario de las escobas y sin tener idea de cómo llegaron allí y llegan a lamentarlo profundamente unos veintidós segundos después.
Las personas que reprimen estos impulsos suelen ser las que los proyectan en su pareja y se vuelven cegadoramente celosas, intentando controlar todos los pensamientos de su pareja, acorralando toda la atención y el afecto de su pareja sobre sí mismas.
Las personas que reprimen estos impulsos son a menudo las que se despiertan un día disgustadas y frustradas sin saber por qué, preguntándose dónde han pasado todos los días y diciendo cosas como «¿recuerdas lo enamorados que estábamos?»
Mirar a gente atractiva es placentero. Hablar con gente atractiva es placentero. Pensar en gente atractiva es placentero. Eso no va a cambiar por nuestro estado sentimental en Facebook. Y cuando amortiguas estos impulsos hacia otras personas, los amortiguas también hacia tu pareja. Estás matando una parte de ti mismo, y en última instancia sólo vuelve a dañar tu relación.
Cuando conozco a una mujer hermosa ahora, lo disfruto, como lo haría cualquier hombre. Pero también me recuerda por qué, de todas las mujeres hermosas que he conocido y con las que he salido, elegí estar con mi esposa. Veo en las mujeres atractivas todo lo que tiene mi esposa y de lo que carecen la mayoría de las mujeres.
Y aunque aprecio la atención o incluso el coqueteo, la experiencia sólo refuerza mi compromiso. El atractivo está en todas partes; la verdadera intimidad, no.
Cuando nos comprometemos con una persona, no estamos comprometiendo nuestros pensamientos, sentimientos o percepciones con ella. No podemos controlar nuestros pensamientos, sentimientos y percepciones la mayor parte del tiempo, así que ¿cómo podríamos comprometernos?
Lo que sí podemos controlar son nuestras acciones. Y lo que nos comprometemos con esa persona especial son esas acciones. Dejemos que todo lo demás vaya y venga, como inevitablemente sucederá.
Pasar tiempo separados
Todos tenemos ese amigo que misteriosamente dejó de existir en cuanto se metió en su relación. Lo ves todo el tiempo: el hombre que conoce a alguien y deja de jugar al baloncesto y salir con sus amigos, o la mujer que de repente decide que le encantan todos los cómics y videojuegos que le gustan a su pareja aunque no sepa sostener correctamente el mando de la XBox. Y es preocupante, no sólo para nosotros, sino para ellos.
(Nota al margen: si alguno de esos casos te suena a ti o a alguien que conoces, podría ser una buena idea controlar tu estilo de apego.)
Cuando nos enamoramos desarrollamos creencias y deseos irracionales. Uno de estos deseos es permitir que nuestras vidas sean consumidas por la persona de la que estamos encaprichados. Esto se siente muy bien, es intoxicante de la misma manera que lo es la cocaína (no, en serio). El problema sólo surge cuando esto sucede realmente.
El problema de permitir que tu identidad sea consumida por una relación romántica es que a medida que cambias para estar más cerca de la persona que amas, dejas de ser la persona de la que se enamoraron en primer lugar.
Es importante que de vez en cuando te distancies un poco de tu pareja, que reafirmes tu independencia, que mantengas algunas aficiones o intereses que sean sólo tuyos. Ten algunos amigos por separado; haz un viaje ocasional a algún lugar por tu cuenta; recuerda lo que te hizo ser tú y lo que te atrajo a tu pareja en primer lugar.
Sin este oxígeno para respirar, el fuego entre los dos se apagará y lo que antes eran chispas se convertirá sólo en fricción.
Aceptar los defectos de tu pareja
En su novela La insoportable levedad del ser, Milan Kundera dice que hay dos tipos de mujeriegos: 1) los hombres que buscan a la mujer perfecta y nunca la encuentran, y 2) los hombres que se convencen a sí mismos de que todas las mujeres que conocen ya son perfectas.
Me encanta esta observación y creo que se aplica no sólo a los mujeriegos, sino a casi todos los que se encuentran constantemente en relaciones disfuncionales. O bien intentan que su pareja sea perfecta «arreglándola» o cambiándola, o se engañan a sí mismos pensando que su pareja ya es perfecta.
Esta es una de esas cosas que no es ni mucho menos tan complicada como parece. Vamos a desglosarlo:
- Todas las personas tienen defectos e imperfecciones.
- Nunca podrás obligar a una persona a cambiar.
- Por lo tanto: Debes salir con alguien que tenga defectos con los que puedas vivir o incluso apreciar.
La métrica más precisa de tu amor por alguien es lo que sientes por sus defectos. Si los aceptas e incluso adoras algunos de sus defectos -la limpieza obsesiva de ella, los tics sociales torpes de él- y ellos pueden aceptar e incluso adorar algunos de tus defectos, bueno, eso es un signo de verdadera intimidad.
Una de las mejores (¡y más tempranas!) expresiones de esta idea vino de Platón en forma de mito. En su Simposio, Platón escribió que los humanos eran originalmente andróginos y completos. No sentían ninguna carencia, ninguna incertidumbre, y eran poderosos, tan poderosos que se alzaban y desafiaban a los propios dioses.
Esto planteaba un problema para los dioses. No querían aniquilar por completo a la raza humana, ya que no tendrían a nadie a quien gobernar, pero también tenían que hacer algo para humillar y distraer a la humanidad.
Así que Zeus dividió a cada humano en dos, un hombre y una mujer (o un hombre y un hombre, o una mujer y una mujer) y los condenó a pasar su breve existencia mortal vagando por el mundo en busca de su otra mitad, la mitad que les haría sentirse completos y poderosos de nuevo. Y esa plenitud no vendría del encuentro de dos perfecciones, sino del encuentro de dos imperfecciones, dos imperfecciones que se complementaban y compensaban mutuamente sus defectos.
El artista Alex Grey dijo una vez que «el verdadero amor es cuando las patologías de dos personas se complementan». El amor es, por definición, loco e irracional. Y el mejor amor funciona cuando nuestras irracionalidades se complementan, y nuestros defectos se enamoran el uno del otro.
Puede que sean nuestras perfecciones las que se atraigan el uno al otro en primer lugar. Pero son nuestras imperfecciones las que deciden si seguimos juntos o no.
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