Aunque pueda parecer tan sencillo como «siempre estoy enfadado contigo porque nunca te acuerdas de sacar la basura», la psicología del resentimiento en las relaciones es más compleja de lo que parece a primera vista. Estar resentido con alguien no es tan simple como que no te guste o te resulte molesto; es un sentimiento que en realidad está relacionado con la repetición de patrones dolorosos relacionados con dificultades no abordadas. Sí, sé que puede sonar terriblemente complejo, pero es un concepto relativamente sencillo una vez que lo descifras. Y deberías tomarte el tiempo necesario para desentrañarlo, porque la verdad es que resentir a tu pareja (incluso si no te das cuenta de que lo estás haciendo) no es bueno para tu vida amorosa. Pero hay un lado positivo: Tu relación no está condenada si te das cuenta de que te has sentido resentido; puedes darte cuenta y resolver tu resentimiento.
El resentimiento no sólo tiene que ver con los detalles específicos de tu propio día a día, sin embargo; también suele estar relacionado con los roles de género y la desigualdad arraigada. Un famoso (y molesto) estudio de 2013, por ejemplo, descubrió que los hombres heterosexuales a veces sienten una angustia y un resentimiento subconscientes cuando sus parejas femeninas tienen éxito, aunque crean conscientemente que les parece bien. Los investigadores pensaron que la angustia probablemente provenía de la programación social sobre el papel de los hombres en las familias y las relaciones, incluso si los propios hombres eran profundamente feministas. Y aunque las mujeres son cada vez menos propensas a soportar la carga de los sacrificios para una relación o el equilibrio entre la vida laboral y la personal por completo, un estudio de 2015 encontró que las expectativas culturales sobre las mujeres, las tareas domésticas y el cuidado de los niños son definitivamente fuerzas poderosas que pueden crear graves problemas de resentimiento. Pero, como descubriremos, las parejas pueden desarrollar resentimientos sobre prácticamente cualquier cosa.
¿Cómo sabes que estás resentido con tu pareja si no estás, digamos, pinchando realmente un muñeco de vudú con su nombre cada noche? Hay algunas señales psicológicas comunes a las que hay que prestar atención. Si estás reciclando el mismo enfado una y otra vez sin resolverlo, lo más probable es que tengas un gran caso de resentimiento. Siga leyendo para ver si alguna de las cuatro señales que aparecen a continuación le resulta familiar, y descubra qué puede hacer al respecto.
Demoras cómo te han molestado
En psicología, el concepto de resentimiento no se refiere necesariamente a un único sentimiento; más bien, se refiere a un proceso de «masticar» un sentimiento particular sin permitir ninguna resolución. Mark Sichel, LCSW, dio una de las definiciones más claras del resentimiento a Psychology Today:
«El resentimiento se refiere al proceso mental de reproducir repetidamente un sentimiento, y los acontecimientos que lo provocan, que nos irritan o enfadan. No reproducimos una fría letanía de hechos en el resentimiento; los reexperimentamos y revivimos de manera que nos afectan emocional, fisiológica y espiritualmente de forma muy destructiva.»
La reiteración de la ira es el patrón clave en el sentimiento de resentimiento, y el retorno constante de recuerdos molestos o perturbadores es la señal más distintiva de que está presente en tus sentimientos hacia tu pareja. Si te encuentras volviendo constantemente a incidentes concretos (por ejemplo, aquella vez que renunciaste a un trabajo para mudarte a su ciudad, o la vez que se olvidó de tu cumpleaños), has empezado a sentir resentimiento.
El resentimiento también suele estar ligado al arrepentimiento, la sensación de ira o miseria en respuesta a la creencia de que algo crucial no se ha hecho. Si tus arrepentimientos están relacionados con las decisiones que has tomado en cuanto a tu relación (por ejemplo, «¿por qué no acepté ese trabajo en la Antártida cuando tuve la oportunidad?»), es probable que sean el centro del resentimiento.
Tus conversaciones tienen un filo cargado
La verdad psicológica sobre el resentimiento entre las parejas es que a menudo no es «abierto» o bien expresado; tiende a ser más oculto y sutil. En Relationships And Patterns Of Conflict Resolution (Relaciones y patrones de resolución de conflictos), un libro de referencia clásico para los asesores de parejas, el autor Dr. Peter Ladd explica que el resentimiento es en realidad una forma de «ira civilizada»; más bien como una agresión pasiva, oculta la fuerza de sus emociones negativas en lugar de mostrarlas abiertamente.
Ladd también señala que el resentimiento tiende a encajar bien con lo que se llama un «estilo de resolución de conflictos por evitación.» Los estilos de resolución de conflictos son una forma de describir las diferentes maneras en que las personas tratan de resolver las peleas, ya sea con sus compañeros de trabajo o con sus parejas. Hay cuatro estilos diferentes de resolución de conflictos: competencia, colaboración, acomodación y evitación. Las personas que utilizan el último estilo tienden a ser pasivas, no están dispuestas a enfrentarse realmente a nada y a menudo desvían la atención o tratan de evitar el problema. Si esto le suena a usted al lidiar con problemas en su relación, el resentimiento puede aparecer con mucha facilidad.
Ladd explica que si usted está en una relación en la que ambos tratan de evitar el conflicto tanto como sea posible, sus conversaciones «normales» sobre temas que no deberían inducir a la ira podrían mostrar su resentimiento de todos modos, siendo extrañamente desagradable. «Permite liberar su frustración y su ira sin declarar oficialmente que existen problemas», dice.
No parece que pueda cambiar el patrón
La culpa y el resentimiento son a menudo las dos mitades del mismo problema. Digamos, por ejemplo, que un miembro de la pareja gana más que el otro, lo que hace que el que gana menos se sienta resentido y el que gana más se sienta culpable. Psychology Today llama a esto «el baile entre la culpa y el resentimiento», y señala que no se trata sólo de relaciones románticas; también es común entre las personas que cuidan a sus familiares o que asumen la carga del cuidado de los niños.
Pero Ladd también tiene algo que decir sobre este fenómeno: el binomio culpa-resentimiento puede llegar a estar muy arraigado en las relaciones. Utiliza el ejemplo de una pareja formada por un compañero poco fiable y otro fiable, en la que una persona es responsable y la otra es un auténtico copo. «La culpa de la pareja poco fiable puede empezar a alimentarse del resentimiento de la pareja fiable, y el resentimiento de la pareja fiable puede estar aumentando los sentimientos de culpa de la pareja poco fiable». Es un ciclo desagradable, y puede llevarte a sentirte como si estuvieras teniendo las mismas discusiones una y otra (y otra) vez.
No te sientes escuchado
Esto tiene sentido, si lo piensas: el resentimiento sigue volviendo al mismo tema porque nada ha cambiado fundamentalmente sobre el problema. No se ha pedido una disculpa, no se ha cambiado la estructura de la responsabilidad, y tu pareja no ha intentado encontrar formas de hacerte sentir mejor al respecto (o si lo ha hecho, no ha funcionado). Así que vuelves al mismo enfado una y otra vez.
Este elemento inmutable es la razón por la que el Counseling Directory UK llama al resentimiento el «cáncer de las relaciones»: si no se trata, puede corroer tu relación de pareja hasta que muera. Mark Sichel describe tres de las causas más comunes del resentimiento: una pareja que hace algo mezquino o desconsiderado, una pareja que no hace algo esencial o una pareja que en general no «hace lo suficiente». Y si no consigues tratar el resentimiento en tu relación, realmente lo empeorarás, según el psicólogo Dr. Oren Amitay:
«Si el resentimiento y su(s) causa(s) no se abordan de forma adaptativa, la persona agraviada no tendrá una sensación de validación por parte de su pareja, especialmente si la ofensa no fue intencionada o se debió a un malentendido del que la pareja no era consciente. Esta falta de validación sirve entonces para aumentar los sentimientos de resentimiento, lo que a su vez alimenta aún más la represalia inconsciente o consciente.»
¿Cómo se puede superar el resentimiento?
Es revelador que las principales estrategias sugeridas por Terry Gaspard en el Huffington Post para superar el resentimiento impliquen abordar y asumir la responsabilidad del problema principal de alguna manera. Esencialmente, ambos miembros de la pareja deben discutir abiertamente el problema y por qué duele, asegurarse de no desestimar los sentimientos del otro, ser empáticos, intentar perdonar y comunicarse sobre el problema en el futuro. Sin eso, el consenso psicológico general es que su resentimiento probablemente se enconará y acabará destruyendo la relación.
Lo bueno es que, independientemente de lo que se resienta -un comentario cruel, una disparidad de ingresos o de tareas domésticas, una falta de interés en el sexo o cualquier otra cosa-, parece que es viable solucionarlo. Según el Dr. Steven Stosny de Psychology Today, es fundamental que las parejas se comuniquen para sustituir el resentimiento por la compasión y la empatía, ingredientes necesarios para las buenas relaciones. Y si no pueden hacerlo por su cuenta, no hay que avergonzarse de acudir a un consejero sentimental. Las relaciones resentidas no se arreglan solas; pero si estás dispuesto a ponerte a trabajar, el pronóstico es muy bueno.
Imágenes: ViewStock/View Stock/Getty Images, Giphy
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