Au moment où j’écris ces lignes, Je suis officiellement enceinte de 36 semaines, ce qui est techniquement 9 mois, donc je suis prête, non ? Faux ! Être enceinte pendant 9 mois est un mensonge total. Il s’agit de DIX mois complets, et parce qu’on vous a menti, vous arrivez à 9 mois et vous avez l’impression que vous devriez être à la ligne d’arrivée, mais au lieu de cela, vous vous retrouvez dans des situations ridicules, incapable de lacer vos propres chaussures comme vous devriez le faire et attendant simplement la fin. J’ai remarqué que je me suis retrouvée dans quelques situations difficiles dernièrement – peut-être que vous pouvez comprendre :
15 signes sûrs que vous êtes enceinte de 9 mois
1. Vos chaussures ne vont pas vraiment avec votre tenue, mais… (voir numéro 2).
2. Vous portez les 3 mêmes chemises en rotation depuis des semaines… parce que tout le reste est soudainement trop court et que vous n’allez DONC pas acheter autre chose étiqueté » maternité « .
3. Vous portez à nouveau des jeans au travail parce que vous n’avez plus que deux paires de pantalons depuis un mois et que la bande de l’autre paire est juste.trop.serrée aujourd’hui. Heureusement qu’il y a des patrons compréhensifs qui gloussent quand vous leur expliquez, plutôt que de se soucier de savoir si vous avez l’air aussi professionnel que vous le souhaiteriez tous les deux.
4. Les choses tombent par terre et vous les laissez là pendant des jours parce que se pencher est juste trop de travail.
5. Ramasser les choses sur le sol est bien trop de travail, mais passer une matinée entière à organiser un placard au nom de la nidification est parfaitement logique.
6. Vous vous résignez à passer le plus de temps possible dans vos leggings et vos vieux Uggs de mauvaise qualité parce que le confort est plus important que tout.
7. Les tâches ménagères régulières vous épuisent d’une manière qui ferait rire votre moi non grégaire. Vous avez préparé le dîner et fait deux charges de linge et votre dos et vos hanches ont l’impression d’avoir couru un marathon.
8. Vous prenez un beignet dans cette mignonne boulangerie de skyway avant le travail (peut-être tous les jours ?), parce que bon sang !, vous le méritez !
9. Il n’est pas rare de vous trouver endormi sur le canapé à 20 heures. Et vous pourriez bien considérer cela comme une soirée tardive.
10. Vous vous retrouvez à courir aux toilettes au moins toutes les 20 à 30 minutes, souvent pour ce qui semble n’avoir absolument aucune raison.
11. Votre ventre manque de place pour contenir votre locataire en pleine croissance – il ne serait pas étrange que vous sautiez ou que vous criiez à un pied ou une main pointus qui sortent soudainement. C’est particulièrement amusant lorsque cela se produit en public et que les étrangers vous regardent comme « Wah ? ! »
12. Le processus de retournement dans le lit n’est rendu moins ridicule que parce qu’il est presque toujours sans témoin. Absolument absurde.
13. Vous vous levez pour marcher dans le couloir et vous pourriez tout aussi bien continuer à marcher vers la salle de bain – la tête de ce bébé est BASSE – la pression est l’euphémisme du siècle.
14. Le deuxième petit-déjeuner est à peu près un fait acquis la plupart des jours, et généralement à 9h30. Hé – faire grandir un bébé demande BEAUCOUP d’énergie – mangez bien !
15. Vous vous fichez à peu près de tout ce qui précède et vous vous sentez heureux de simplement vous gâter pourri jusqu’à ce que vous arriviez enfin à la fin.
La liste pourrait continuer encore et encore. Préparez votre sac d’hôpital, mettez vos pieds en l’air et ne vous sentez pas mal de demander à votre mari de sortir pour acheter une glace. La grossesse est un beau miracle, mais ne se ressent pas toujours comme tel, et si vous êtes arrivée au bout de ce marathon, vous méritez quelques friandises et un peu de gâterie – madame, vous l’avez mérité !
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