Il n’y a pas si longtemps, je me suis surpris à imaginer un univers alternatif. Dans cet univers, les femmes étaient autrefois les soutiens de famille mais sont maintenant reléguées dans le sous-sol de leurs parents. En général, les femmes se répartissent en deux catégories : inutiles et excessivement agressives ou tout simplement inutiles. Les figures maternelles dans les films et les séries télévisées sont généralement ignorantes ou carrément abusives ; des mèmes sont partagés allègrement sur l’internet, énumérant les nombreux échecs des femmes : « Les femmes sont stupides, si vous oubliez, donnez-leur juste une minute – elles vous le rappelleront ».
Ça ressemble un peu aux années 50, direz-vous, et vous aurez peut-être raison. Mais savoir cela ne rend pas la chose meilleure – mon univers fictif sonne toujours comme un univers terrible, déshumanisant, méprisant et dépréciatif envers une moitié de l’expérience humaine.
Et le truc, c’est que ce n’est pas si fictif que ça : c’est juste inversé. De nos jours, une bonne partie des jeunes adultes vivent dans le sous-sol de leurs parents, et ce nombre n’a fait qu’augmenter au cours des cinq derniers mois (bonjour, percer sur le marché du travail pendant une pandémie mondiale !) mais le trope (et la réalité) des jeunes hommes dans la vingtaine vivant en bas de chez eux et jouant à Call of Duty est répandu depuis des années. Le Thor dramatique et puissant des premiers films Marvel devient une punchline trop lourde dans Avengers Endgame, facilement acceptable parce que nous sommes si familiers avec le trope : un homme stupide qui fait des bêtises. Qu’est-ce qui pourrait être plus naturel ? Si vous leur donnez juste une minute – ils vous le rappelleront.
J’ai fait partie de ma juste part de conversations se plaignant des hommes. Si nous sommes honnêtes, cela fait partie du plaisir d’être une femme – se moquer juste un peu du sexe opposé. Mais je pense que le problème est que nous prenons tout cela trop au sérieux. D’une part, surtout au sein d’un groupe de femmes célibataires, il est bien trop facile de soupirer et de se tordre les mains en disant que l’état des hommes n’est plus ce qu’il était. « Les hommes » sont mauviettes, irréfléchis et non motivés. Une de mes amies m’a même offert une carte avec l’illustration d’un homme en armure avec la légende ironique suivante : » Est-ce que cette tenue fait paraître grande ma peur de l’engagement ? «
Ce que nous mettons toujours commodément de côté au cours de ces conversations, bien sûr, ce sont les hommes merveilleux que beaucoup de nos amies ont épousés, notre respect pour nos pères, et le dynamisme et la vertu que nous admirons chez nos amis masculins. Bien sûr, cela fait partie du jeu – c’est amusant de se plaindre que les hommes sont phobiques de l’engagement et de taquiner un ami homme sur le fait qu’il n’a pas invité un ami à un rendez-vous.
En revanche, si les hommes de notre entourage tentent de faire des généralisations sur les femmes – même le plus jovial « retourne à la cuisine » ou « ton esprit féminin ne comprendrait tout simplement pas ça » – nous le prenons très au sérieux (et peut-être même que nous devrions). Et pourtant, pour une raison ou une autre, nous ne pensons pas à rouler les yeux, à nous regarder de travers et à souffler le mot éloquent : » Les hommes. »
Je me suis demandé à quoi ressemblait cette expérience de l’intérieur. Au fil des mois de conversations avec mes amis masculins et de recherches sur la masculinité et les relations entre hommes et femmes, j’ai réalisé que c’est encore plus démoralisant que je ne le pensais.
L’émancipation féminine et la bataille des garçons
Ne vous méprenez pas, l’émancipation féminine m’enthousiasme. J’aime pouvoir voter. Si j’avais passé mon enfance et ma vie de jeune adulte à me faire dire qu’il n’y avait que quelques choses que j’étais autorisée à faire et même à dire, j’aurais été folle de frustration. Je suis une femme intelligente qui commence un diplôme d’études supérieures ; je suis aussi une femme professionnelle avec un travail satisfaisant ; je suis aussi une sœur, une amie, une fille, capable de faire du pain et de réparer une machine à écrire, de lire de la poésie et de faire de longs voyages en voiture en solo.
Mais une partie de la raison pour laquelle je me sens si sûre de toutes ces choses est certainement due à un conditionnement culturel. Dans l’économie florissante et la politique éclairée des années 90 et des années 80, personne n’a oublié de me dire qu’en tant que fille, je pouvais faire ce que je voulais. Je pouvais aimer les Barbies, les Legos, ou les deux. Je pouvais aspirer à devenir une mère au foyer ou un spécialiste des fusées. Quoi que je veuille faire, la société m’encouragerait.
Et ce que je voulais faire, c’était du camping et de l’escrime, de la broderie et du jardinage ; un camp de mathématiques et un débat et de la danse irlandaise et l’écriture d’histoires. Je pensais parfois que j’étais un garçon manqué, que je portais des jeans déchirés et que je jouais avec les garçons ; mais ce week-end-là, je pouvais être habillée sur mesure et jouer du piano avec tout l’aplomb d’un personnage d’un roman de Jane Austen. Il ne m’est jamais venu à l’esprit qu’il pouvait y avoir un quelconque conflit entre mes nombreuses activités. Comment cela aurait-il pu être le cas ? Ma féminité s’exprimait dans les mille façons différentes dont je m’exprimais.
Je n’ai jamais vraiment pensé à cela comme à une expérience particulièrement féminine. Ne nous disait-on pas à toutes que nous pouvions faire ce que nous voulions ?
En attendant, deux de mes amis garçons – je les appellerai Henry et John – vivaient une expérience très différente. Dans leurs écoles respectives, dans le Sud et le Midwest, il y avait un axe selon lequel la masculinité (et donc l’identité) était évaluée. Et cet axe était le sport.
« Si vous ne faites pas de sport, ce n’est pas comme si vous n’étiez pas populaire, ou quoi que ce soit », a déclaré Henry. « C’est comme si vous n’existiez pas. Tu n’es même pas là. » Henry avait abandonné une carrière prometteuse de lutteur au lycée parce qu’il préférait lire des livres. Aujourd’hui encore, son entraîneur lui dit qu’il aurait pu être quelque chose.
J’étais atterré. » Tu t’es fait des amis avec d’autres gars qui ressentaient la même chose ? «
Henry et John ont presque souri. On ne se fait pas d’amis, ont-ils expliqué. Vous vous évitez l’un l’autre. Vous n’existez pas tous les deux. Il est préférable de ne pas le reconnaître.
Les livres sont, en effet, un sujet délicat. Là où John a grandi, dans le Midwest rural, se soucier de la vie intellectuelle est immédiatement suspect. « Si vous aimez « tous ces trucs de livres », explique-t-il, vous êtes probablement… bizarre ».
J’ai commencé à réaliser qu’il y a des milliers de façons différentes et largement respectées d’être une fille – une fille coquette, un garçon manqué, une personne axée sur la littérature, un as des maths, un timide, un franc-parleur – et, au moins dans certains cercles, seulement environ une façon et demie d’être un garçon. Il y a la personnalité dominante du sportif-bro – ou le fait d’avoir des émotions, de lire un livre ou de se préoccuper des autres, ce qui laisse votre masculinité en question.
Peggy Orestein a constaté cela au cours de ses années d’entretiens avec des garçons, dont elle a rendu compte dans un article long format de The Atlantic. Orenstein écrit :
À l’adolescence, dit le psychologue de Harvard William Pollack, les garçons deviennent « honteux », convaincus que leurs pairs perdront le respect qu’ils leur portent s’ils discutent de leurs problèmes personnels. Mes conversations l’ont confirmé. Les garçons confiaient régulièrement qu’ils se sentaient privés – par leurs pairs masculins, leurs petites amies, les médias, les enseignants, les entraîneurs et surtout leurs pères – de tout le spectre de l’expression humaine.
Même dans les cercles où ces comportements ne sont pas stigmatisés comme étant étrangement révélateurs d’une certaine confusion entre l’expression du genre et l’orientation sexuelle, l’intégration de leur humanité est négligée dans la quête d’enseigner aux garçons à « être un homme ».
La recherche d’Orenstein confirme même mes propres observations sur les différences d’attentes entre les garçons et les filles. Elle cite une étude sur les différences entre les sexes décrivant ce phénomène :
Le féminisme a peut-être fourni aux filles une alternative puissante à la féminité conventionnelle, et un langage avec lequel exprimer les myriades de problèmes-qui-n’ont-pas-de-nom, mais il n’y a pas eu d’équivalents crédibles pour les garçons. Bien au contraire : La définition de la masculinité semble, à certains égards, se contracter. Lorsqu’on leur a demandé quels étaient les traits de caractère que la société appréciait le plus chez les garçons, seuls 2 % des hommes interrogés dans le cadre de l’enquête Perry-Undem ont répondu l’honnêteté et la moralité, et 8 % seulement ont mentionné les qualités de chef – des traits qui sont, bien sûr, admirables chez n’importe qui, mais qui ont traditionnellement été considérés comme masculins. Lorsque j’ai demandé à mes sujets, comme je le fais toujours, ce qui leur plaisait dans le fait d’être un garçon, la plupart d’entre eux ont fait chou blanc. « Huh », s’est dit Josh, étudiant en deuxième année d’université dans l’État de Washington. (Tous les adolescents avec lesquels j’ai parlé sont identifiés par des pseudonymes.) « C’est intéressant. Je n’ai jamais vraiment pensé à cela. On entend beaucoup plus parler de ce qui ne va pas chez les mecs. »
Beaucoup des frustrations que mes amies et moi avons éprouvées lors de nos fréquentations au lycée et à l’université étaient des frustrations liées à ce manque d’intégration – pourquoi ne trouvions-nous aucun homme capable à la fois de tenir une conversation et d’attraper un ballon de football ? Pourquoi les hommes qui étaient si polis en classe étaient-ils toujours aussi irritants et trop polis pour interrompre une conversation et inviter l’une d’entre nous à danser ? Ayant été élevées pour nous considérer comme ayant de la valeur et constamment construites dans l’estime et la confiance en soi, nous sommes moins inquiètes de la perception que les autres ont de nous, mais ce n’est pas toujours l’expérience des hommes dans nos vies.
Un ego démesuré peut cacher une insécurité
Dans l’ensemble, les hommes sont dans une situation nécessairement démoralisante. Les hommes sont rabaissés pour les choses mêmes que l’on exige d’eux – compétitivité, force, voire agressivité. S’ils expriment leur masculinité d’une manière qui n’est pas conforme à ces normes parfois néfastes, leur masculinité est immédiatement remise en question. Et la question de la masculinité est une question très délicate pour de nombreux hommes. Des études suggèrent que, pour les hommes, être respecté est une priorité encore plus grande qu’être aimé – pour les hommes, le respect est de l’amour. Dans son livre For Women Only, Shaunti Feldham raconte les entretiens qu’elle a eus avec différents hommes sur leurs relations avec leurs femmes et un point de discorde important est leur sentiment que leurs femmes ne les respectent pas.
Un homme marié l’a exprimé de façon très lapidaire : « L’ego masculin est la chose la plus fragile de la planète. Les femmes ont cette idée qu’il a un ego tellement énorme que je dois le rabaisser. Pas du tout. L’ego masculin est incroyablement fragile. »
Non seulement cela est anecdotique, mais la recherche suggère que la masculinité a tendance à être considérée comme un état précaire, et donc que « les hommes se sentent particulièrement menacés par les défis à leur masculinité. » Les hommes ressentent une pression pour faire leurs preuves. Que ce soit le cas ou non, c’est une chose avec laquelle au moins certains hommes se débattent. Dans certains cas, cette lutte est aggravée par l’absence d’un modèle positif. Comme Craig, père de deux enfants et entraîneur de paintball de compétition, me l’a expliqué, les hommes qui n’ont pas eu de figures paternelles fortes ont tendance à manifester davantage de tendances à la « masculinité toxique » sous forme d’agressivité et de refus de travailler avec l’équipe. « La véritable masculinité consiste à édifier ceux qui vous entourent », a déclaré Craig. Souvent, comme le suggère Feldham, un ego démesuré peut dissimuler une identité personnelle peu sûre.
Construire ceux qui vous entourent
Bien sûr, les femmes ne peuvent pas être chargées de réparer une identité personnelle insécure. Ce n’est pas parce que leur estime de soi est quelque chose avec laquelle nos amis masculins (ou petits amis) se débattent qu’il est de notre responsabilité d’affirmer chacune de leurs pensées, paroles et actes. Mais il semble utile d’offrir à nos amis masculins le respect que nous offrons à nos amies féminines. Si le respect des autres femmes va de soi pour nous, je ne pense pas que nous considérions toujours l’importance d’apprécier les hommes qui nous entourent pour ce qu’ils sont et ce qu’ils font. Même s’il peut être amusant de se moquer de nos amis masculins parce qu’ils ne font pas la vaisselle, je pense qu’il est également important d’apprécier l’aide qu’ils nous apportent, et même d’admettre (une fois de temps en temps !) qu’il y a peut-être certaines choses qu’ils peuvent faire mieux que nous. Mon frère apprenti électricien est tout simplement meilleur que moi pour câbler les lumières. Mon ami libraire qui transporte des boîtes de 15 kg toute la journée est simplement plus fort que moi. J’ai un ami qui fait un pain incroyable et un autre qui est incroyablement doué pour la musique. Où que vous vous situiez sur le spectre de la normativité du genre, il est toujours bon d’apprécier les compétences uniques des autres, et dans le cas de nos amis gars, nous pouvons parfois oublier de le faire lorsque nous nous concentrons trop sur les qualités négatives du sexe opposé.
De plus, il est utile d’interroger la perception publique des hommes comme étant grands, stupides et méchants. Lorsque nous voyons ces représentations dans les médias, il est important de repenser aux hommes que nous connaissons vraiment – nos pères, nos maris, nos frères et nos amis. Et même si je déteste le dire, nous devons aussi nous souvenir de ces hommes lors de nos cocktails de fin de soirée avec les filles.
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