Comme tout autre humain dans l’existence, vous avez blessé quelqu’un. Cela pourrait être relativement petit : vous avez fait une blague sur l’apparence de quelqu’un qui n’a vraiment pas bien marché. Ou cela pourrait être vraiment, vraiment énorme : vous avez agressé sexuellement quelqu’un. Cela soulève la question suivante : qu’est-ce qui peut et ne peut pas être pardonné ?
Quel que soit la portée ou l’échelle du préjudice, nous faisons tous du mal aux gens. Mais nous pouvons aussi tous apprendre à pratiquer la responsabilité. La responsabilité ne signifie pas s’excuser pour sauver notre réputation, ou trouver des excuses pour notre comportement. La responsabilité signifie prendre un regard profond et long sur nous-mêmes, sur ce que nous avons fait, sur les personnes que nous avons blessées et sur les conséquences de nos actions.
Elle signifie également prendre activement des mesures pour améliorer ce préjudice. La vérité est que nous ne pouvons pas faire en sorte que quelqu’un d’autre nous pardonne. Mais nous pouvons apprendre à nous pardonner à nous-mêmes et à faire mieux à l’avenir.
Voici ce que les experts ont à dire sur le pardon – et comment vous pouvez apprendre de vos erreurs même si vous ne recevez pas le pardon de la personne que vous avez blessée.
Pardon. Non, vraiment s’excuser
Il est possible que, même si vous pensiez avoir fait de bonnes excuses, votre sentiment n’a pas vraiment coupé. Si vous vous êtes excusé d’avoir blessé quelqu’un mais que vous n’avez pas reçu de pardon, il est bon de vraiment réfléchir pour savoir si vos excuses étaient authentiques.
Un piège dans lequel nous tombons souvent est de présenter des excuses sur nous-mêmes, nos sentiments de culpabilité et notre désir de pardon, plutôt que sur le mal que nous avons causé à l’autre personne. En revanche, les recherches en sciences sociales montrent que les excuses les plus efficaces sont centrées sur la personne qui a été lésée. Elles comprennent plusieurs composantes :
- une reconnaissance de l’offense
- une explication des raisons pour lesquelles l’auteur des excuses a causé du tort
- une expression de remords
- une offre significative de réparation
Pour communiquer tous ces éléments dans le monde réel, les thérapeutes conseillent d’être très précis sur ce que vous avez fait de mal et sur la façon dont vous avez blessé l’autre personne, et d’utiliser explicitement les expressions » je suis désolé » et » j’ai eu tort « . »
Les recherches montrent également que les gens sont plus susceptibles de pardonner si on leur donne l’occasion d’exprimer leur version d’une situation, alors assurez-vous de vraiment écouter l’autre personne et de comprendre comment votre comportement l’a affectée avant de vous excuser.
Des excuses authentiques, ce n’est pas seulement le fait de dire « désolé » : c’est comprendre l’humanité de la personne que vous avez blessée et les dommages que vous avez infligés.
Personne ne vous doit le pardon
Vous avez présenté des excuses profondes et authentiques, mais vous n’avez toujours pas été pardonné. Et maintenant ?
Le pardon est un long processus. Il est possible que la personne à qui vous avez présenté vos excuses ne se sente pas capable de vous pardonner maintenant, mais qu’elle vous pardonne plus tard. Cependant, cela doit se faire à son propre rythme et répondre à ses propres besoins.
Malheureusement, il est également possible que la personne que vous avez blessée ne vous pardonne jamais – et même si elle vous pardonne, elle peut ne jamais vouloir que vous reveniez dans sa vie. Cela peut être terriblement douloureux, mais c’est quelque chose que vous devez accepter. Après tout, le processus de responsabilisation ne concerne pas votre culpabilité : il s’agit de répondre aux besoins de la personne que vous avez blessée, et de trouver comment faire mieux à l’avenir.
Bien que cela soit naturellement difficile à vivre, la vérité est que personne ne vous doit le pardon, et que vous n’avez pas à décider comment les autres se sentent par rapport à vous. Après tout, pousser quelqu’un dont vous avez peut-être déjà violé les limites va à l’encontre de l’objectif de présenter des excuses.
Bien que le fait de ne pas être pardonné puisse vous donner l’impression qu’il n’y a pas d’issue, rappelez-vous qu’en fin de compte, la décision de l’autre personne de vous pardonner est moins importante que votre propre décision de prendre des responsabilités et de grandir.
Comme l’écrit la thérapeute Kai Cheng Thom sur Everyday Feminism, « On ne devrait pas essayer de viser le pardon quand on se tient responsable. Au contraire, l’auto-responsabilité consiste à apprendre comment nous avons fait du mal aux autres, pourquoi nous avons fait du mal aux autres et comment nous pouvons arrêter. »
Vous pouvez vous engager à grandir
Vous ne pouvez pas contrôler si quelqu’un d’autre vous pardonne. Vous pouvez cependant contrôler si vous prenez ou non cette expérience comme une opportunité de grandir. En fait, il est de votre responsabilité de prendre des mesures pour réparer le mal que vous avez causé et pour devenir une personne plus saine et plus heureuse.
Les programmes qui aident à traiter les personnes souffrant de dépendances appellent ce processus « faire amende honorable ». Faire amende honorable ne se concentre pas seulement sur le fait de s’excuser, mais sur le fait de s’approprier le mal que vous avez causé, puis de prendre des mesures pour le réparer ou l’améliorer.
Bien que la personne à qui vous avez fait du mal ait le droit de ne pas être impliquée dans ce processus ou d’interagir avec vous de quelque manière que ce soit, vous pouvez toujours prendre des mesures pour grandir en tant que personne et éviter de causer du mal à l’avenir. Ces actions peuvent être différentes en fonction de ce que vous avez fait en premier lieu. Si le préjudice est léger, il peut s’agir de s’engager à faire preuve d’une plus grande empathie. S’il est plus grave – par exemple, si vous avez abusé de quelqu’un – cela pourrait probablement ressembler à l’entrée dans une thérapie ou un programme d’intervention auprès des batteurs.
Et même si la personne que vous avez blessée ne vous pardonne pas, vous méritez de faire l’expérience du pardon de soi. Nous faisons souvent du mal à d’autres personnes parce que nous avons nous-mêmes été blessés, et nous infligeons de la douleur parce que nous souffrons. Pour changer nos comportements nuisibles, nous devons aller à la racine du pourquoi nous avons fait ce que nous avons fait, et cela signifie souvent comprendre et chercher de l’aide pour la douleur, le traumatisme ou un besoin humain non satisfait.
Comprendre la cause profonde de notre comportement ne l’excuse pas, mais cela conduit à plus de compassion et de conscience de soi, et nous donne le pouvoir d’aller de l’avant. Se pardonner de cette manière peut littéralement sauver des vies, et peut également nous aider à devenir plus empathique envers les autres.
Vous ne pouvez pas faire en sorte que quelqu’un vous pardonne, mais vous pouvez choisir, chaque jour, d’être la version la plus gentille, la plus empathique et la plus attentionnée de vous-même. La personne que vous avez blessée le mérite – et vous aussi.
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