Sabia que as mulheres estão grávidas durante um total de 40 semanas, não 36 – as últimas oito a dez são pontuadas com noites sem suor, sem dormir, em pânico de que está a sufocar o seu bebé ao rolar para as suas costas, e crises de azia violenta? Apesar do seu instinto vulcânico, há muitas coisas sublimes e mágicas sobre ser uma mãe brilhante e expectante para contar, mas deixemos essa conversa para as mães terrestres radiantes no Instagram, embalando as suas barrigas florescentes com os seus seios inchados obscurecidos por frondes de palma estrategicamente colocadas. Em vez disso, vamos discutir que uma vez fui envergonhada por um empregado de salão por ter branqueado o meu cabelo enquanto grávida de sete meses e meio.
Não há nada que a sociedade goste mais do que policiar o comportamento das mulheres grávidas, ou pelo menos é o que parece. A lista de restrições comportamentais é tão infinita e sempre em expansão como os nossos corpos – abrangendo o consumo de atum derretido e a tomada de banhos quentes à mudança de ninhada de gato para a prática antiga da jardinagem. Ah, e há também este artigo que equivale a trabalhar 32 horas ou mais por semana enquanto se está grávida de fumar! Ou a crítica ao aclamado Advogado dos Direitos Humanos Amal Clooney, que optou por usar saltos de quatro e meia polegada enquanto grávida e falou contra o genocídio num discurso às Nações Unidas, porque uma mulher que salva o mundo definitivamente não tem a capacidade mental de escolher calçado que não mate o seu bebé por nascer. E, faça o que fizer, não se atreva a ser Beyoncé.
p> Como vê, ter chegado até este ponto foi para mim uma grande vitória. Entre as minas terrestres reais e imaginárias que acompanham a incubação de um humano e ter o seu galo em exposição para todo o mundo ver, pode ser paralisante e infantilizante. Mais vale passear pela rua com um sinal que exclama: “Por favor, adivinhe o sexo do meu bebé, especule sobre se estou ou não a ter gémeos com base no tamanho e no posicionamento da minha barriga, e sim, educa-me sobre como será caro e cansativo criar uma criança, caro desconhecido!” Nem sequer confio nos meus amigos do Facebook para dar recomendações de filmes ou quiropráticos, por isso, em circunstância alguma quero que as pessoas aleatórias me dêem recursos para a gravidez. A questão é que as mulheres grávidas lidam com julgamentos suficientes apenas por existirem, e/ou por fazerem o nosso trabalho, e/ou por usarem sapatos, e/ou por serem a Beyoncé Goddammit.
Antes, dirigi-me ao salão onde tinha recebido, nos últimos cinco anos, aumentos de ego baseados em peróxido – com uma Gingerade Kombuchá a um preço exagerado, uma bata pouco lisonjeira, e folhas de velhas folhas brilhantes por baixo de uma iluminação dura, provocando o inevitável Teria eu sido uma besta hedionda durante todo este tempo e nunca ninguém me disse? uma espiral de vergonha. Podem imaginar a minha fúria quando, fui recebido por um homem confessando que em todos os seus anos de experiência nunca tinha visto uma mulher grávida branquear as suas raízes e que eu realmente devo “não me importar” (sobre a vida e saúde do meu feto, ostensivamente).
Então, ele contou uma história incoerente sobre derramar ácido sobre si próprio quando criança e nunca mais ser o mesmo, como se implicasse que derramar ácido directamente na sua pele é mesmo remotamente semelhante a receber um tratamento capilar de rotina durante a gravidez que o director médico de conteúdos da Clínica Mayo, assim como o meu OB/GYN e 99 por cento da Internet, consideram completamente seguro porque “a maioria dos investigadores diz ser improvável que o uso materno de produtos capilares antes ou durante a gravidez aumente o risco de tumores infantis.”
Naturalmente, tinha de me perguntar se era o ácido que ele tinha derramado sobre si próprio quando criança ou o seu rumor sobre o uso recreativo que iludia esta funcionária de salão a pensar que isto era uma coisa aceitável para dizer a uma cliente pagante num lugar onde ela estava literalmente a gastar dinheiro para se sentir melhor em vez do happy hour.
Em suma, se souber ou por acaso encontrar uma senhora grávida, por favor guarde as suas opiniões para si e confie que ela sabe o que é melhor para o seu corpo e para o seu bebé. Deixe-a ter em paz aquele copo de 4 oz. de vinho e prato de queijo mole. É provável que ela tenha feito a sua pesquisa. Mas mais importante: não é da sua conta. Como se costuma dizer: as opiniões são como idiotas (e se for uma mulher que opta por se reproduzir, a sua provavelmente irá explodir durante o parto). Isso, como pagar um dólar de topo para a transformar, outrora exuberante, em fios quebradiços de palha loira platinada, é uma prerrogativa dela.
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