“Porque Não Tens Filhos?”
P>Eu acho que as pessoas têm boas intenções quando perguntam, mas não é realmente uma pergunta tão benigna como pensam. Para começar, não é da sua conta. Mas não costumo ser tão grosseiro como isso tudo. Sou bastante aberto sobre quase tudo, por isso compreendo que as pessoas se sintam à vontade para me fazerem essa pergunta. Mas para outra pessoa ou casal pode ser uma questão muito sensível a ser levantada. Talvez haja uma razão física que seja dolorosa ou triste ou mesmo devastadora. Por acaso não é esse o meu caso, mas há arrogância em alguém para presumir o contrário. Francamente, mostra arrogância assumir que ter filhos é mesmo um objectivo final ou desejo de outra pessoa. É como se uma situação física difícil fosse a única resposta aceitável.
Para mim, não ter filhos é uma coisa complicada. Embora, de certa forma, não seja. A resposta curta é Patrick e eu decidi não o fazer porque não o queríamos. Ou pelo menos não queríamos o suficiente. Há inúmeras razões, muitas das quais podem ferir os sentimentos de algumas pessoas, por isso vou ser atencioso com o que partilho aqui.
Digo isto: Quando eu era criança, nunca imaginei a minha vida com crianças. Não sonhava acordada em ser mãe. Tinha pensamentos fugazes sobre isso em tudo o que se esperava, por isso por vezes pensava nisso como uma inevitabilidade. Mas quando brincava às casinhas em criança imaginava ser casada, imaginava ter um marido, imaginava cozinhar o jantar, imaginava cumprimentar o meu marido à porta quando ele chegava a casa; mas nunca brincava realmente com bonecos de bebé. Nunca fingi que tinha um bebé ou filhos. Eu jogava Barbie, mas não “mamã”. Preferia brincar professor, montando uma sala de aula onde pudesse estar de pé e falar em frente de uma turma (ou audiência, como eu pensava). Ou fingia ser escritora, montando uma secretária com uma máquina de escrever, suporte de lápis, e bloco de papel. E aqui estou eu a viver a vida exacta que imaginei na minha juventude – uma esposa, uma intérprete, um escritor. Não é poderoso como podemos gerar as coisas exactas que imaginamos na nossa mente?
p>Todos me dizem como as crianças mudariam a minha vida. E honestamente, nem todos disseram para melhor. Em qualquer dos casos, melhor ou pior, isso mudaria. Mudaria para sempre. Patrick e eu não quisemos que as nossas vidas mudassem. Estamos felizes onde estamos. (Desculpe, não se amordaçar.) As crianças poderiam colocar-nos uma tensão que poderia ser a única coisa demasiado difícil de ultrapassar. Dizem-nos constantemente que seríamos pais maravilhosos. Sinto-me lisonjeado e aquecido por estes sentimentos, mas não estou convencido de que seríamos maravilhosos cônjuges depois de nos tornarmos pais. Já passámos por muita coisa juntos (muitas das quais já foram partilhadas em entradas anteriores do blogue), mas tenho uma sensação engraçada e afundada de que a paternidade poderia ser o único desafio que o nosso casamento não sobreviveria, não na forma que actualmente desfrutamos de qualquer forma. E simplesmente não estou disposto a correr esse risco, colocando a nossa relação através dessa tensão, por muito grande que seja a recompensa.
Patrick diz que sou um idiota por pensar assim. Ele acredita firmemente que o nosso casamento iria sem dúvida sobreviver aos filhos e continuaria a prosperar. O nosso amor iria crescer. Devo esclarecer . . . Não estou disposto a mudar a forma como seria necessário fazê-lo funcionar. Tenho tendência a ficar frustrado com ele de formas que não são justas para ele. Se ele fosse diferente de mim, o que creio que seria o caso, eu estaria a puxar o meu cabelo diariamente. Só acho que não estaríamos na mesma página. Nem sequer estamos na mesma página com o nosso cão na maioria das vezes. Ele seria sem dúvida o polícia bom para o meu mau. E penso que facilmente me deixaria levar pela carreira dele e pela minha. Vejo um futuro em que passaria os meus dias ressentido com ele. Mas independentemente disso, ele não quer ter filhos por outras razões que lhe são próprias e que nós partilhamos.
p>Voltar nos dias em que ainda estávamos a considerar ter um bebé era fácil adiar. Tínhamos sempre discutido a adopção como o método que escolheríamos mesmo que pudéssemos engravidar e carregar um bebé naturalmente, algo que honestamente não sei se poderíamos fazer porque nunca tentámos. Mas agora, aos 44, quase 45 anos, é menos provável de qualquer forma.
Tivemos uma discussão aberta ao jantar há alguns anos atrás. Estávamos a falar em ter um bebé quando eu admiti que só o faria por ele. Depois ele disse: “Bem, eu só estava a pensar nisso por si”. Que choque perceber que cada um de nós estava disposto a “ir lá” apenas para a outra pessoa. Eu sei, eu sei, que é uma qualidade ideal para um pai ter. Mas eu vejo esta indiferença estabelecida como uma bandeira vermelha a dizer-me que não queremos trilhar esse caminho.
Vejo casais neste negócio a terem tudo isso maravilhosamente bem. Mas também tenho testemunhado a queda dos sonhos quando as pessoas acrescentam filhos à equação. Ou melhor, devo dizer, a mudança dos sonhos. Ter filhos é um sonho em si mesmo, um presente, um belo e magnífico presente, não quero desembrulhar.
Não me interpretem mal. Eu amo, amo, amo bebés e crianças. Tenho imensa alegria à sua volta. Adoro as suas mentes e as suas perguntas e a sua inocência. Quando passo tempo com crianças, fico encantado, mas fico mais do que aliviado quando os posso devolver, por assim dizer. E sei o que vão dizer aqui. . . É diferente quando elas são suas. Eu acredito em si. Eu acredito em si. Mas, por favor, acreditem em mim. Não seria diferente para mim. Eu ficaria ressentido com eles. Uma das coisas mais verdadeiras e cruas que posso admitir aqui é que sei que sou demasiado egoísta para ser pai, ou melhor, de certa forma, não sou suficientemente egoísta. Desistiria de tudo por uma criança e depois ressentir-me-ia.
Por isso agora a barragem de perguntas e suposições, entre elas: As crianças dão sentido à sua vida. Não se sabe o que é o amor verdadeiro. Quem cuidará de ti quando fores velho? Vais arrepender-te.
A minha vida tem um significado incrível. Talvez diferente da tua, mas realizadora e emocionante e surpreendente e bela e poderosa e espontânea e exactamente como eu a quero. E eu sei o que é o verdadeiro amor. Vivo-o todos os dias. E só porque tem filhos não significa que haverá automaticamente alguém para cuidar de si quando for velho, a menos que considere ser visitado uma vez por ano num lar assistido o mesmo que cuidar de si.
Não há maneira de saber ao certo se me vou arrepender ou não. Mas prefiro lamentar não ter um bebé, do que lamentar ter um bebé, porque só há uma escolha que põe em risco outra alma humana. Mataria o meu coração, simplesmente matar-me-ia para sempre, se eu soubesse que o meu filho poderia sentir o ressentimento a sair dos meus poros.
p> Acho que o que estou a tentar dizer é, por favor não me julgue. Estou a falar principalmente por mim e pela minha própria experiência, mas imagino que falo por outras mulheres que se sentem como eu. Por favor, não me envergonhem. E por favor não tentem fazer-me sentir como se eu não soubesse o que quero. Por favor, saibam que eu dei este incrível pensamento, que procura a alma. Estou sempre a pensar nisto. Todos os dias. Todo e qualquer dia. E ver um vídeo como este a aparecer no meu feed do Facebook pode enviar-me a cambalear:
Este vídeo pode não ser reproduzido em dispositivos móveis, mas prometo, vale a pena ver.
Estou muito consciente da gravidade da minha escolha.
P>Pode pensar que estou a cometer um grande erro. Ouço-o em alto e bom som. E talvez esteja; também sei disso. Estou seriamente consciente do que estou a perder. Mas talvez, apenas talvez, eu me conheça suficientemente bem para fazer a escolha por mim próprio. Confie em mim.
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