Ninguém quer ser chamado narcisista. No nosso léxico do dia-a-dia, o termo tornou-se um insulto para os ex abusivos, chefes exigentes, influentes obcecados por si próprios, e celebridades que casualmente decidem candidatar-se a cargos públicos. Muitas vezes, os narcisistas são reduzidos a idiotas egocêntricos que é melhor evitar a todo o custo.
No mundo da psicologia, porém, o narcisismo é muito mais complexo do que isso. “Como traço de personalidade, o narcisismo existe num espectro que vai desde o funcionamento saudável até à desordem severa”, explica Mark Ettensohn, Psy.D., psicólogo clínico e autor de Unmasking Narcissism. Algum nível de narcisismo é normal e mesmo saudável e adaptável, diz ele. Só quando as suas tendências narcisistas se tornam uma constante destruidora da vida é que entra no território de uma condição de saúde mental de boa-fé conhecida como transtorno de personalidade narcisista (NPD).
De acordo com o DSM-5, as pessoas que vivem com NPD têm uma auto-imagem exagerada, uma necessidade inesgotável de admiração, e uma falta de empatia. Acreditam que fazem parte de um grupo de elite e por isso merecem o melhor de tudo, desde o tratamento especial na DMV até ao amor perfeito para corresponder à sua versão idealizada de si próprias. Cerca de 6% dos americanos podem enquadrar-se nos critérios para um diagnóstico de NPD em algum momento das suas vidas, e os factores de risco incluem ser jovens, homens, e solteiros.
Todos os narcisistas são iguais?
Existem dois subtipos principais de narcisistas a ter em conta, explica W. Keith Campbell, Ph.D., psicólogo social e autor de The New Science of Narcissism. Os narcisistas grandiosos estão mais estreitamente alinhados com o narcisista estereotipado: São muitas vezes cartografistas com uma auto-estima elevada e fora dos limites da escala, movidos por uma necessidade implacável de mais atenção e de um estatuto mais elevado. Os narcisistas vulneráveis, por outro lado, sofrem de auto-estima perigosamente baixa e podem ser mais silenciosos, reservados e ressentidos, como o “génio” não descoberto que se recusa a conseguir um emprego “abaixo” dele.
Se suspeita que alguém na sua vida é altamente narcisista (ou pode mesmo estar a viver com NPD), manter a sua relação pode ser um fardo enorme, especialmente se estiver romanticamente envolvido, por um estudo publicado no Journal of Personality Disorders de 2019. A fim de se apoiarem, os narcisistas podem derrubá-lo, sabotá-lo, ou mesmo humilhá-lo publicamente, diz Bill Eddy, L.C.S.W., terapeuta, advogado, e autor de Splitting: Proteger-se enquanto se divorcia de alguém com Distúrbio de Personalidade Borderline ou Narcisista. Na pior das hipóteses, algumas pessoas com NPD podem também tornar-se agressivas ou violentas quando sentem que o seu ego vacilante foi ameaçado.
Os narcisistas também podem magoar-se a si próprios. Muitas vezes, um diagnóstico vem acompanhado de problemas de saúde incluindo dependência, depressão, e ansiedade. Em suma, as pessoas com NPD têm mais probabilidades de acabar com uma condenação criminal e passar tempo na prisão.
Se vive com um narcisista, os conselhos que os amigos atenciosos lhe dão tendem a ser do tipo: “Corra depressa e não olhe para trás”. Em nome da autopreservação, isso faz sentido. No entanto, nem sempre é fácil ou mesmo possível cortar todo o contacto com um narcisista quando eles são seus pais, parceiros ou amigos.
Neste caso, algumas perguntas são provavelmente o mais importante: Os narcisistas podem mudar? E se assim for, o que é preciso? Como alguém que se preocupa com eles (ou pelo menos tem de viver com eles), há alguma coisa que possa fazer para apoiar a sua recuperação enquanto se protege?
Os narcisistas podem realmente mudar?
Felizmente, não há uma resposta simples “sim” ou “não” a esta pergunta, e pode depender de onde cai exactamente esta pessoa no espectro do narcisismo. “Qualquer pessoa pode mudar, mas como é verdade com qualquer perturbação de personalidade, o caminho para a cura é longo e difícil”, diz Ettensohn.
A maior barreira ao sucesso de um narcisista tende a ser o seu próprio narcisismo.
Embora não haja um tratamento de tamanho único para o transtorno de personalidade narcisista, a terapia com um profissional de saúde mental experiente pode ajudar um narcisista a reflectir sobre os seus sentimentos, a compreender a sua história, e a desenvolver novas capacidades para lidar com a sua condição. Quanto ao défice de empatia, a investigação sugere que é possível que alguns narcisistas desenvolvam a sua capacidade de empatia quando praticam assumir a perspectiva de outra pessoa, diz Campbell.
Ultimamente, a maior barreira ao sucesso de um narcisista tende a ser o seu próprio narcisismo. Os narcisistas têm de ser motivados a mudar, e muitos não o são simplesmente porque não conseguem ver que têm um problema ou simplesmente porque não se importam. Por vezes, não é até experimentarem uma grande crise pessoal, como um fracasso no trabalho, a perda de uma relação importante, ou outra experiência profundamente humilhante, que se sentem obrigados a procurar ajuda.
Se um narcisista fizer terapia, porém, pode ser uma tarefa hercúlea mantê-los empenhados no trabalho árduo que uma mudança real e duradoura exige, pois muitos prefeririam desistir a matar o seu ego.
O que deve fazer se pensa que alguém na sua vida pode ter um distúrbio de personalidade narcisista?
Se procura um sinal de que a mudança é possível, pergunte-se se essa pessoa alguma vez assumiu a responsabilidade pelo seu próprio comportamento ou tentou comportar-se de forma diferente, diz Eddy. Um reconhecimento tal como, “Lamento ter-te magoado, não era essa a minha intenção”, pode indicar que existe um caminho em frente.
Então, use estas dicas para navegar na vida com um narcisista:
1. Faça o check-in com você mesmo.
É extremamente difícil mudar-se a si próprio, quanto mais ao seu parceiro ou familiares, por isso lembre-se que não é o seu trabalho “arranjar” um narcisista na sua vida. Embora o narcisismo e o abuso nem sempre estejam interligados, se essa pessoa for abusiva para consigo (ou se tiver notado algumas bandeiras vermelhas na sua relação), a sua primeira prioridade deve ser a sua própria segurança, diz Ettensohn. Falar com um defensor ou terapeuta da violência doméstica pode ajudá-lo a descobrir quais os próximos passos certos para si (para contactar a Linha Directa Nacional de Violência Doméstica, ligue 1-800-799-7233 ou envie uma mensagem de texto LOVEIS para 22522).
2. Não lhes chame “narcisista”.
Apenas um terapeuta ou psiquiatra pode fazer um diagnóstico oficial de NPD e tal como não deve diagnosticar-se com um distúrbio mental, é melhor evitar atirar rótulos que possam ser estigmatizantes ou prejudiciais a um ente querido.
“Eu não recomendaria sugerir à pessoa que é narcisista ou que tem um distúrbio de personalidade narcisista porque esses termos são tão carregados”, diz Ettensohn. E se de facto se enquadram nos critérios da NPD, é importante abordar a questão com cuidado porque é provável que sejam muito sensíveis a sentir-se criticados, diz ele.
3. focar os sintomas.
Servir NPD pode ser profundamente angustiante, especialmente se a pessoa estiver numa batalha interminável com baixa auto-estima. Como tal, pode ajudar a salientar que a pessoa parece ter dificuldade em sentir-se consistentemente bem consigo própria e que a terapia pode ajudá-la a sentir-se melhor, diz Ettensohn. Para equilibrar estas observações, tranquilizá-los de que são amados e valorizados tal como são, sugere ele.
4. Estabeleça limites.
Se esta pessoa lhe mostrou que não está interessada em mudar, é importante identificar o que deseja desta relação e o que está disposta a suportar. Embora estabelecer limites possa ser uma tarefa difícil se se tiver habituado a suportar um comportamento prejudicial, é uma óptima forma de se proteger do pior das tendências narcisistas de alguém, diz Eddy.
Por exemplo, se tiver um membro da família que frequentemente lhe bate com pequenos insultos, comunique calma e claramente que não vai permitir que isto continue: “Se vai falar assim comigo, vou ter de terminar esta conversa e falar quando estiver pronto para ser respeitoso”. Não é bom para nenhum de nós que fale comigo dessa maneira”.
5. Vai-te embora.
“Se um ente querido narcisista se recusa a obter ajuda, então deves considerar se permanecer na relação é a melhor opção para avançar”, diz Ettensohn. Embora seja doloroso separar-se, considerar o divórcio, ou distanciar-se de um membro da família, especialmente se partilhou muitas boas memórias, é possível seguir em frente para seu benefício e o deles.
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