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Quando o meu primeiro casamento falhou, queria desesperadamente apaixonar-me e recomeçar. Queria mostrar às minhas filhas obcecadas por príncipes que o amor duradouro era possível; que os seus sonhos românticos podiam tornar-se realidade. Que os meus sonhos românticos se podiam tornar realidade.

Greater Good Chronicles

A nossa nova série de ensaios por pessoas que tentam aplicar a ciência de uma vida significativa à sua vida quotidiana.© Suzanne Bastear

Quando conheci Mark, o homem que é agora o meu segundo marido, estava optimista. Ele conheceu a minha propensão para a ansiedade com uma propensão para a calma profunda. Ele disse-me que queria dedicar a segunda metade da sua vida ao romance. Fui vendida. Melhor ainda, ninguém era maior campeão de mim (ou do meu trabalho) do que ele. Nesse primeiro ano juntos, ele jorrou sobre mim de uma forma que só a minha avó tinha feito antes. Senti-me óptimo.

p>Quatro anos depois de nos conhecermos, casámos. Foi algo em que tive de convencer Mark; passar por um divórcio é difícil, e nenhum de nós estava ansioso por passar por isso novamente. Mas penso que eu tinha uma agenda mais profunda, uma agenda que não conseguia ver nessa altura. Penso que queria casar com Mark em parte porque não queria criar os meus filhos sozinha. Era muito mais divertido ter um adulto com quem falar à noite. Também casei com Mark-again, inconscientemente – numa tentativa de preservar aqueles sentimentos de adoração que são a marca da fase inicial de quase todas as relações. Nada poderia ser mais romântico do que um casamento e uma lua-de-mel; nada, em teoria, poderia tornar a nossa relação mais permanente do que o casamento.

Esta é obviamente uma lógica defeituosa. Não havia, evidentemente, uma ligação real entre os sentimentos que eu queria ressuscitar e a instituição do casamento. De facto, como Alain de Botton tão sabiamente escreveu, tentamos usar o casamento para “tornar permanentes os bons sentimentos”. Ele continua:

p> Casamento tende decisivamente a levar-nos para outro plano, muito diferente e mais administrativo, que talvez se desdobre numa casa suburbana, com um longo trajecto pendular e loucos filhos que matam a paixão de onde emergiram. O único ingrediente em comum é o parceiro. E esse pode ter sido o ingrediente errado para engarrafar.

Casamento levou-nos para um plano decisivamente diferente, completo com uma mudança para os subúrbios e a consequente longa viagem de ida e volta. Três dos nossos adolescentes decidiram viver a tempo inteiro connosco (o quarto vai para um colégio interno). Isto foi uma partida da semana em que estávamos habituados a ter a custódia de uma semana de férias. Mark e eu perdemos todo o tempo sozinho que tínhamos como casal, mas a nossa vida familiar floresceu. Eu prosperei numa casa cheia de adolescentes.

Sem o tempo para nós próprios estávamos habituados – e com algumas tensões familiares significativas a martelar-nos – Mark e eu comecei a operar um pouco mais como parceiros de negócios de meia-idade do que vinte e poucos anos apaixonados. Tornou-se-me pouco claro para mim como é que pessoas com adolescentes sob os pés poderiam alguma vez ter relações sexuais sem a constante (e matança de libido) ameaça de interrupção. Desenvolveu-se uma interminável rixa familiar sobre como carregar a nossa nova máquina de lavar loiça.

Recentemente, no meio da ainda em curso rixa da máquina de lavar loiça, dezenas de mensagens de texto mergulharam profundamente numa discussão sobre o porquê de ser idiota/resíduos lavar pratos antes de os carregar para a máquina de lavar loiça, apercebi-me: Mais uma vez, casei com a pessoa errada.

p>p>ou tinha I?h2>Parar o mundo

Eu sei que não estou sozinho com as minhas perguntas.

Você também tem, por vezes, a sensação de que não casou com “a tal”? Talvez tenha casado com uma pessoa com quem o sexo nem sempre é frequente, apaixonado, e surpreendente. Talvez a adoração cega do seu cônjuge pareça estar a desvanecer-se? Será que por vezes os dois sentem desprezo ou defensividade perante o feedback “útil” um do outro? Se isso vos parece familiar, é provável que tenham casado com a pessoa errada.

Não faz mal. Eis o que eu não compreendi até há pouco tempo: Todos nós casamos com a pessoa errada. Ou melhor, casamo-nos com pessoas por razões que não se verificam a longo prazo.

De acordo com o brilhante de Botton, não devemos abandonar os nossos cônjuges defeituosos simplesmente porque os nossos casamentos não estão a viver os nossos devaneios de infância. Em vez disso, precisamos de abandonar “a ideia romântica sobre a qual o entendimento ocidental do casamento tem sido baseado nos últimos 250 anos: que existe um ser perfeito que pode satisfazer todas as nossas necessidades e satisfazer todos os nossos anseios”

Não é uma pequena proeza para mim abandonar este ideal cultural. Durante muitas décadas, abrigou as minhas esperanças e sonhos mais acarinhados. Na escola secundária, comecei a fantasiar sobre ter um homem com quem “parar o mundo e derreter”, graças ao inglês moderno, e apesar de não haver provas duradouras da existência de tal pessoa, nunca parei realmente de esperar a sua chegada.

Não é que eu não tenha estado apaixonado: Eu já estive. Agora estou apaixonada pelo meu marido. Mas sempre que desejei que ele fosse diferente – sempre desejei que ele fizesse, dissesse, ou fosse algo que ele não é – é como se estivesse à espera que ele fosse outra pessoa. É como se o Príncipe Encantado pudesse estar apenas na curva, se ao menos…

É este fosso entre expectativa e realidade que gera todas as desilusões da vida. Nós, seres humanos, temos uma capacidade maravilhosa para criar fantasias ricas. Mas quando esperamos que a nossa realidade corresponda a uma fantasia e que a vida não produza aquilo que imaginávamos, é difícil sentir qualquer outra coisa que não seja enganar.

A verdade não é muito apelativa: Não há príncipe na armadura brilhante que venha salvar-me da minha solidão e ansiedade, para me resgatar dos meus sentimentos de inadequação. Implica perguntas difíceis: Posso sentir-me constantemente grato pelo que tenho, em vez de ficar desiludido com o que não tenho? Poderei abandonar o meu apego a uma ideia cultural que é, literalmente, um conto de fadas?

p>Na verdade, não quero realmente abandonar as minhas fantasias românticas. Eu gosto delas. São como a promessa de uma refeição espantosa ou férias inesquecíveis. E, de vez em quando, tenho, de facto, uma dessas coisas.

Se ele soubesse que eu estava a pensar em tudo isto, no outro dia, no carro, Mark perguntou-me se eu voltaria a casar com ele, sabendo o que sei agora. Na verdade, ele não perguntou tanto como afirmou, com bom humor, que sabia que eu não voltaria a casar com ele.

“Casarias com alguém mais espiritual”, declarou ele. “E mais emocionalmente mais expressivo”. Alguém mais jovem”

“Eu escolher-te-ia”, insisti, e não só porque não gosto que me digam o que faço e o que não gosto.

No meu coração sabia que era verdade: eu casaria com ele uma e outra vez, mesmo agora que sei que o casamento não é necessariamente mais fácil ou mais agradável do que estar sozinho, mesmo aceitando que o casamento não tem qualquer poder para nos transportar de volta a um estado de felicidade romântica.

Eu sei agora que nenhum ser humano real pode alguma vez estar à altura da fantasia romântica de uma alma gémea. Mark pode ser imperfeito (e imperfeito para mim), mas eu também sou altamente imperfeito e, como tal, imperfeito para ele. É uma combinação tão justa.

Está claro que, desde o início, tenho feito a pergunta errada. “És a pessoa certa para mim?” leva apenas ao stress e ao julgamento e ao sofrimento.

Determinar o acerto de uma partida entre nós e outro é um empreendimento fundamentalmente defeituoso, porque nada fora de nós – nada que possamos comprar, alcançar, e certamente nenhuma outra pessoa – pode reparar a nossa fragilidade, pode trazer-nos a alegria duradoura que desejamos.

Uma questão mais capacitante – e mais profundamente romântica – é: Sou a pessoa certa para si?

Uma proposta mais construtiva (e potencialmente satisfatória) é perguntar: Posso acomodar as suas imperfeições com humor e graça?

Posso tolerar a sua incapacidade de ler a minha mente e tornar tudo melhor?

p>P>Posso negociar as nossas discordâncias com amor e inteligência? Sem me perder no medo e na emoção?p>Estarei disposto a fazer o trabalho introspectivo exigido pelo casamento? Poderei eu reunir a auto-consciência necessária para não te afastar?

P>P>Posso eu ter a coragem de continuar a amar-te, apesar dos teus defeitos, e, mais importante ainda, apesar dos meus?

p>p>Faço.