Frequentemente é-me colocada alguma versão desta pergunta: “Estou a viver com um narcisista e não quero partir. O que preciso de saber para tornar esta relação tão boa quanto possível”? A maioria das pessoas que me fazem esta pergunta já sabe que o conselho padrão é “apenas sair”. Já se decidiram a experimentar a relação de qualquer maneira. Podem estar apaixonados. Podem ter filhos juntos. As suas crenças religiosas podem encorajá-los a ficar com o seu companheiro e fazer tudo o que for possível para que a relação seja um sucesso.
Eu escrevi este artigo para aqueles de vós que não querem partir até terem tentado tudo o que era possível. Aqui estão as bases do que precisam de saber sobre estar numa relação com um companheiro que tem distúrbio de personalidade narcisista.
Nota: Estou a usar o termo “narcisista” aqui como uma forma abreviada de descrever pessoas que fizeram uma adaptação narcisista a uma situação familiar de infância. Não se pretende desrespeitar. A palavra narcisismo descreve um padrão de pensamento e de comportamento, não uma pessoa.
Se estiver numa relação com um narcisista, as coisas correrão mais suavemente se souber três coisas básicas:
- O que significa realmente estar com um narcisista
- O que é realisticamente possível e o que não é
- Onde estão os seus limites
(1) O QUE SOMOS COM UM NARCISSISTA REALMENTE MEANS
- li> Os narcisistas estão focados no automelhoria da estima/ul>
O principal objectivo na vida da maioria das pessoas com transtorno de personalidade narcisista (ou adaptações), como eu prefiro chamar-lhes) é o aumento da auto-estima. O narcisismo pode ser conceptualizado como uma desordem de regulação da auto-estima, na qual os narcisistas estão perpetuamente inseguros acerca do seu estatuto. Eles podem parecer-lhe altamente confiantes, mas há sempre uma dúvida oculta sobre a sua auto-estima por baixo da fachada confiante.
em essência, isto significa que a melhoria da auto-estima é, em última análise, mais importante para eles do que você alguma vez poderá ser. Quando a sua auto-estima diminui, os narcisistas só têm duas escolhas:
- Vão para uma depressão baseada na vergonha e no ódio.
- Escolhem-se grandiosos e insistem que são especiais, perfeitos e omnipotentes – enquanto desvalorizam outras pessoas como inferiores a elas.
Naturalmente, escolhem estas últimas. Como a pessoa mais próxima deles, é provável que o desvalorizem a fim de se sentirem novamente mais importantes. Uma mulher sábia disse-me uma vez: “Quando se sentem gordos, queixam-se do seu peso”
- #li>Narcisistas carecem de empatia emocional/ul>
- O que é o Narcisismo?
- Encontrar um terapeuta que compreenda o narcisismo
Uma falta de empatia emocional significa que os narcisistas não se sentem mal quando o magoam. Podem nem sequer notar a sua reacção. Se o fizerem, é altamente improvável que se importem. Se se queixar, eles negarão responsabilidade – “És demasiado sensível”. Ou culpá-lo-ão – “Se não fosse tão estúpido, não teria de o corrigir com tanta frequência”
THE BASICS
Isto significa que é altamente provável que durante a relação, eles irão ferir repetidamente os seus sentimentos, tanto acidentalmente como de propósito. É preciso estar preparado para isto, pois é uma parte inevitável e inescapável de estar numa relação com um narcisista.
- ###li>Narcisistas não têm a capacidade de se ver a si próprios e a outras pessoas realisticamente#/ul>
Narcisistas não têm “relações de objectos inteiros”: “Relações com objectos inteiros” é a capacidade de ver simultaneamente as boas e más qualidades de uma pessoa e aceitar que ambas existem. Esta capacidade é normalmente desenvolvida durante a primeira infância através da cópia dos seus pais e, mais importante ainda, através de ser visto de forma realista e aceite e amado por quem é pelos seus pais, apesar das suas imperfeições. Esta capacidade pode ser adquirida mais tarde se a pessoa com NPD estiver suficientemente motivada e tiver a psicoterapia apropriada.
Sem “relações de objectos inteiros”, os narcisistas alternam entre duas visões extremas de si próprios e de outras pessoas: ou são:
- Special, perfeito, omnipotente, e intitulado (all-good), ou
- Unworthy, flawed, defective garbage (all-bad).
O que isto significa para si, seu companheiro, é que eles não o podem ver de uma forma realista e estável. Você, também, ou é “especial” ou “sem valor”. Os narcisistas podem rapidamente alternar entre estas duas visões alternativas de si, dependendo de como se sentem no momento.
Narcisismo Leituras Essenciais
Isto tem pouco ou nada a ver consigo. No início da relação, é provável que o vejam como perfeito, impecável e especial (tudo-boa). Depois, à medida que o conhecem e começam a ver as imperfeições que todos nós temos e as formas que você difere do seu companheiro de fantasia ideal, é provável que passem a vê-lo como irrepreensivelmente defeituoso (todo-poderoso).
A Felicidade é temporária: Esta falta de “relações de objectos inteiros” joga-se durante a relação numa base de momento a momento. Isto torna qualquer felicidade que os dois se sintam juntos temporária e frágil. É vulnerável a ser perturbada inesperadamente porque os narcisistas são tão hipersensíveis e incapazes de manter uma imagem estável e positiva de si quando se sentem zangados, magoados, desapontados, ou frustrados por si.
Narcisistas carecem de “constância de objectos:” Em essência, isto significa que no momento em que o seu companheiro narcisista sente algo negativo, perturba a ligação positiva entre si, e tudo o que é positivo voa pela janela. Toda a sua história positiva com eles e tudo de bom que já fez por eles está agora totalmente fora da sua consciência. Ficam a pensar como isto pode acontecer: num minuto o vosso companheiro é totalmente amoroso e os dois estão tão felizes, no minuto seguinte o vosso companheiro odeia-vos.
A resposta é que a falta de “constância de objectos” é uma consequência de não ter “relações de objectos inteiros”.
Lembrar, se eles não podem simultaneamente ver-vos como tendo gostado e não gostado de traços e comportamentos e aceitar-vos como uma pessoa inteira, eles só podem alternar entre amar-vos e odiar-vos. Esta troca depende totalmente de qual aspecto de si ou qual dos seus comportamentos, o que gostou ou o que não gostou, está em primeiro plano no momento. Pense nisto como uma câmara que só pode ver o que está imediatamente à sua frente no presente. O passado não existe para uma câmara.
Example-Rosie e Al a ver televisão
Rosie e Al estavam sentados no sofá a ver o seu programa de televisão preferido. Estavam felizes e carinhosos. Rosie levantou-se para ir à cozinha buscar algo e Al sentiu-se aborrecido com a sua partida. Pensou ele: “Como se atreve ela a interromper a nossa televisão vendo daquela maneira. Ela não pode realmente preocupar-se muito com o que sinto se ela simplesmente se levanta e se vai embora”! Al ficou cada vez mais irritado à medida que pensava nisso. Quando Rosie voltou, ele estava furioso e queria castigá-la. Todos os bons sentimentos que ele tinha experimentado alguns minutos antes tinham desaparecido.
Rosie (ainda sentindo todos os sentimentos calorosos sobre Al) voltou e sentou-se de novo ao seu lado esperando recomeçar onde pararam. Em vez disso, Al disse, com raiva: “Como se atreve a partir assim! És tão irreflectido. Não se importa de todo com o que eu sinto?” Escusado será dizer que o resto da noite não correu bem e, à hora de dormir, já não falavam um com o outro.
Se vai ter uma relação com um narcisista, precisa de se preparar para situações como as acima referidas. Elas são inevitáveis. Porque você e o seu companheiro narcisista são duas pessoas diferentes com conjuntos de sensibilidades muito diferentes, alguns comentários ou comportamentos que você vê como inócuos podem subitamente desencadear a insegurança subjacente ao seu companheiro narcisista. Agora os bons sentimentos desaparecem e ele ou ela odeia-o e começa a desvalorizá-lo com raiva. Pode ser um choque e tanto para qualquer pessoa normal. Há dez minutos atrás tudo estava bem, mas agora encontra-se no meio de uma luta desagradável, defendendo-se contra uma série de acusações injustas. Isto leva-nos directamente ao meu próximo ponto que precisa de saber.
(2) O QUE É REALISTAMENTE POSSÍVEL E O QUE NÃO É
- li>Narcisistas nunca podem aceitar a culpa
Porque os narcisistas vêem apenas duas escolhas, ou são perfeitos ou inúteis, raramente estão dispostos a aceitar qualquer responsabilidade pelo que fazem de errado. Eles vêem a aceitação da culpa como admitindo que são defeituosos e inúteis. Se o fizerem, a sua auto-estima despenca e são extremamente vulneráveis ao ódio a si próprios. Esperam também inconscientemente que os despreze e os faça sentir ainda pior.
Pós-batida a realidade: Na manhã seguinte, Al acordou de melhor humor e foi dar um abraço a Rosie. Ele ficou chocado quando ela rejeitou os seus avanços físicos. “O que é que se passa com ela?” perguntou ele. Claro que a luta de ontem à noite estava totalmente fora da sua consciência, porque agora sentia-se bem. Rosie, no entanto, culpou-o por ter iniciado uma luta desnecessária e ridícula que tinha arruinado a sua noite e disse-o.
Rosie queria que Al assumisse a responsabilidade pela luta. Al, sendo um narcisista interpretou isto como Rosie querendo que ele se sentisse humilhado, e em vez de aceitar a sua parte de culpa, transferiu para ela a responsabilidade total pela luta. “Se não tivesse de repente decidido levantar-se e partir, tudo teria corrido bem”. Agora eles estavam de novo a lutar.
ul>##li>Narcisistas não pedem desculpa#/ul>p>p>Porque os narcisistas consideram demasiado humilhante aceitar a culpa, é pouco provável que alguma vez estejam dispostos a pedir desculpa – mesmo quando sabem claramente que estavam errados. É portanto altamente irrealista esperar que um companheiro narcisista peça desculpa.
O gesto reparador: Os narcisistas farão frequentemente mais tarde pequenos gestos doces que são o seu equivalente a um pedido de desculpas, como comprar-lhe um presente ou deixá-lo escolher onde sair para jantar. Se quiser que a relação continue numa nota melhor, aceite o seu gesto reparador sem exigir um pedido de desculpas.
O presente de Al para Rosie: Em algum nível, Al sabia que tinha contribuído para a sua luta e tinha exagerado no comportamento de Rosie. Ele decidiu comprar-lhe uma linda pulseira de ouro que ele sabia que ela gostaria. Nessa noite, ao jantar, pegou na caixa com a pulseira e disse: “Aqui, eu vi isto e pensei em ti”. Rosie ficou agitada com o presente, imediatamente beijou e agradeceu a Al e nunca mais mencionou a luta. Ela compreendeu que o presente era o pedido de desculpas que ele não era capaz de pôr em palavras e que agora era altura de seguir em frente.
Rosie também teve um pensamento reconfortante que não partilhou com Al: “Penso que, dada a forma como as coisas têm corrido, vou receber muitas jóias nesta relação e muito poucas desculpas. Terei de me lembrar disso quando ele começar a nossa próxima luta”.
- li> Escolhe as tuas batalhas
Tens de estar preparado para deixar ir insultos menores, não intencionais. É melhor escolher cuidadosamente as suas batalhas. Se contares ao teu companheiro narcisista cada vez que ele ou ela te ferir os sentimentos, a relação azedará, encontrar-te-ás num contínuo estado de guerra, e nada será ganho. Guarde essas lutas para insultos sérios e intencionais que atravessam certos limites que está preparado para defender, abandonando a relação. E, deve estar preparado para abandonar a relação, se o seu narcisista se recusar a respeitar esses limites. A maioria dos narcisistas dirão e farão tudo o que lhes apetecer se os deixar.
- ##li>Narcisistas não estão dispostos a processar lutas passadas#/ul>
Após uma luta com o seu companheiro, poderá querer voltar atrás e discutir o que correu mal e como fazê-lo melhor da próxima vez. Os narcisistas recusar-se-ão geralmente a fazer isto porque parece que está a esfregar-lhes o nariz nos seus erros do passado.
Utilizar a linguagem “nós”: Funcionará melhor se usar linguagem “nós” e falar sobre como os dois querem que as coisas avancem no futuro.
Exemplo: “Eu sei que ambos nos amamos e queremos que as coisas corram bem. Penso que ambos podemos concordar que, no futuro, ambos precisamos de ser mais amáveis um com o outro e um pouco mais atentos à forma como dizemos as coisas.”
(3) DECIDEM ONDE OS SEUS BOUNDÁRIOS SÃO E DEFENDEM-SE
- ####li>Narcisistas não respeitam (ou mesmo notam) os limites das outras pessoas#/ul>
Isto significa que é preciso ser claro sobre que tipo de mau comportamento narcisista é tolerável e o que é intolerável. Deixados à sua própria sorte, os narcisistas cruzarão a maioria das linhas que outras pessoas automaticamente respeitam.
Por exemplo, muitos narcisistas não pensam em criticar o seu gosto em roupas, os seus familiares, ou as suas crenças mais queridas. Muitos vão bater abaixo do cinto (que cinto?) numa luta e dizer-lhe coisas feias e nojentas e depois agir como se nada tivesse acontecido.
Example-Betty e David e traição
O namorado da Betty, David, encontrou provas de que enquanto ele estava fora numa viagem, ela tinha voltado a relacionar-se com um antigo namorado. Quando ele a confrontou, ela disse: “És um porco gordo e feio”. Estou a fazer-te um favor ao ter sexo contigo. Devias estar grata e calar-te””
Betty ficou surpreendida quando David disse que ela tinha ultrapassado um limite e que ele nunca mais a queria voltar a ver. Quando ela percebeu que ele falava a sério, implorou-lhe que ficasse e lhe desse outra oportunidade.
Betty gostou realmente de David e estava apenas a repetir reflexivamente com ele a forma como a mãe dela tinha falado com o pai. Não lhe tinha ocorrido que ela estava a ultrapassar um limite e que David levaria as suas palavras a sério e a deixaria. Na sua mente, as palavras não significavam nada e ela estava apenas a punir David por a ter confrontado com as provas de o ter traído.
- ###li>alguns narcisistas não se importam de criar cenas públicas humilhantes##/ul>p>p>Isso pode ir desde eles insistindo com raiva que os dois se levantem e saiam de um restaurante porque sentem que o serviço é insultuosamente lento, apesar de estar perfeitamente feliz por ficar, até eles gritarem consigo na rua e se afastarem de si.
Tem de decidir se isto é algo com que podem viver e, em caso afirmativo, onde está a fila para vocês. Qualquer narcisista que faça isto uma vez é provável que o faça repetidamente. Faz parte de como eles lidam com o que percebem como insultos à sua auto-estima.
Example-Patty e Chad numa data
Patty era bonito e sabia-o. Era também altamente narcisista e sentia-se no direito de fazer e dizer o que quisesse, sempre que quisesse. Tinha aprendido que a maioria dos homens estava grata pela sua companhia e a oportunidade de talvez ter sexo com ela no final da noite.
Chad estava num primeiro encontro com Patty. Quando ela se insultou com algo que ele disse, Patty levantou-se, afastou-se dele e deixou-o sentado no restaurante, sozinho. Ela esperava que ele corresse depois de ter pedido desculpa e implorado que ela voltasse. Em vez disso, o Chade ficou sentado e pediu uma bebida. Depois mandou uma mensagem a Patty e disse: “Eu não queria insultá-lo. Vamos começar de novo. Porque não voltar e apreciar a refeição comigo e ver onde isto nos leva”
Patty escolheu aceitar as suas desculpas, e voltou para a mesa (na realidade, ela não tinha ido longe) e eles continuaram a ter uma noite adorável. Ambos fingiram que nada tinha acontecido e apenas avançaram.
Chad tinha ganho o respeito de Patty por não a ter perseguido e também pela forma calma e inteligente como lidou com o seu mau comportamento.
Para o Chade, o limite era claro. Ele tinha feito tudo o que estava disposto a fazer. Se Patty não tivesse voltado, ou tivesse continuado a repreendê-lo, ele teria terminado a relação nessa altura e aí.
- li> O abuso verbal pode escalar até ao abuso físico
Se não traçar limites em torno do abuso verbal, o seu companheiro pode escalar até ao abuso físico. A menos que seja masoquista e goste de ser espancado, sugiro que os pare logo no início. Pode começar de forma algo inócua, mas depois irá rapidamente aumentar se permitir que qualquer forma de abuso físico continue.
Example-Netta e Harry ao jantar
Netta e Harry estavam casados há um ano quando ele passou de gritar com ela quando estava zangado para lhe agarrar o braço. Netta disse a si própria que ele estava apenas exagerado e não a tinha realmente magoado, por isso ela deixou-a ir.
Da próxima vez que isso aconteceu, eles saíram para jantar com outro casal e Harry ofendeu-se com algo que Netta disse e deu-lhe um pontapé duro debaixo da mesa. Ela disse em voz alta: “Ai, pára com isso!” Envergonhada, Harry olhou para ela durante o resto da noite e mal falou. Foi um jantar muito tenso com o outro casal e Netta falando e tentando fingir que tudo estava normal.
Quando Harry e Netta chegaram a casa, ele começou a gritar com ela. Na sua mente, ele era a vítima. “Não voltes a fazer-me isso à frente de ninguém ou eu magoar-te-ei mesmo”.
Netta finalmente percebeu que uma verdadeira fronteira estava a ser atravessada. Ela também se apercebeu que era melhor tomar uma posição ou o seu casamento tornar-se-ia rapidamente um inferno vivo.
Disse ela: “Harry, eu amo-te e quero fazer o nosso casamento funcionar. Precisas de saber que nunca mais é aceitável que voltes a pôr-me a mão em cima. Não quero saber o quanto estás zangado. Estou sempre disposta a discutir contigo e peço desculpa se estiver errada”
p>Harry tentou arranjar desculpas e culpá-la por tudo. Netta persistiu até que ela conseguiu que ele concordasse que nunca mais lhe voltaria a pôr a mão em cima ou ameaçá-la com violência física. Harry percebeu que Netta era sério e se ele não queria que ela se divorciasse dele, é melhor que ele tivesse mais cuidado com a forma como a tratava.
Se, sendo um narcisista, Harry “esqueceu-se” uma ou duas vezes e teve de ser lembrado por Netta onde se situava a fronteira. Mas Netta manteve o limite muito claro e Harry aceitou que tinha de se manter bem dentro dele.
P>Punchline: Nunca é fácil estar numa relação com um narcisista. No entanto, será mais fácil se se educar sobre o que se pode realisticamente esperar, aprender algumas “dicas” sobre como lidar com o mau comportamento narcisista, e decidir claramente onde estão os seus limites e se estão preparados para os defender.
Este artigo é uma versão expandida da minha resposta a um post do Quora: “Qual é a melhor maneira de lidar com um narcisista numa relação (21/10/17)
0 comentários