Notas do Meu Divórcio: 5 Estratégias de Cópia que Resultaram

div>Wikimedia Commons/Jennifer Pahlka

Source: Wikimedia Commons/Jennifer Pahlka

É irónico, mas é verdade que saber algo intelectualmente – no meu caso, o que a investigação descobriu sobre a gestão da negatividade e a prevenção de uma crise – é muito diferente de aplicar esse conhecimento na vida de uma pessoa e traduzi-lo em acção. Assim, apesar de escrever sobre estratégias para enfrentar, a minha própria coragem e facilidade foram postas à prova durante um divórcio muito prolongado e desgastante. Assim, visto de um ponto de vista pessoal e como leigo, pensei em partilhar o que funcionava e o que não funcionava, e porquê. Embora inspiradas pelo divórcio, em termos gerais, estas são dificuldades comuns à maioria das situações stressantes.

Chefe entre as dificuldades que tive foram 1) ruminação: Achei quase impossível parar o laço na minha cabeça, mesmo a meio da noite; 2) gerir a emoção negativa: Enquanto não conseguia afundar-me no essencial, ainda tinha problemas com inundações emocionais e sentia-me sobrecarregado em momentos; 3) manter-me equilibrado: A parte mais difícil era estar aberto a sentimentos de felicidade; 4) olhar para o futuro: estabelecer objectivos intercalares, bem como objectivos futuros, era surpreendentemente difícil, uma vez que estava a dedicar tanta energia a manter-me unido; 5) dar sentido à experiência: Achei isto difícil de fazer dado o teor do divórcio, o envolvimento e a separação dos advogados de ambos os lados, e o tempo que tudo levou (18 meses mais ou menos!).

O que se segue são os problemas e as estratégias que encontrei que funcionaram para mim, com algumas advertências importantes, e que me foram oferecidas como informação, não como conselho.

1. Ruminação: Convidando os “ursos brancos” em

O termo “ursos brancos” foi cunhado por Daniel Wegner para aqueles pensamentos repetitivos e intrusivos, o assunto inacabado da vida, que o cérebro inconscientemente procura e que resultam naquele ciclo interminável de ruminação que nos preocupa durante os momentos de stress, minando a nossa energia emocional e cognitiva. No meu caso, os ursos brancos foram emblemáticos da minha incapacidade de controlar o resultado ou mesmo de o acelerar, uma vez que o outro lado não estava inclinado a negociar. Preocupava-me com tudo, especialmente com o dinheiro. Tentei todas as técnicas normalmente sugeridas, tais como atribuir a mim próprio um tempo de preocupação (um fracasso total para mim, dada a minha personalidade) e discutir as minhas preocupações com amigos de confiança. Esta última abordagem defendeu os ursos brancos durante um tempo limitado e depois, em poucas horas, estariam de volta, rosnando na minha cabeça. Visualizar um tempo mais feliz na minha vida e contar mentalmente, como sugerido por outras pesquisas, também não me ajudou; a minha Pollyanna interior tinha desaparecido.

Mas o que me ajudou foi a sugestão de Wegner de convidar os Ursos Brancos a entrar. No meu caso, uma vez que o meu stress era uma função do divórcio, imaginar o pior resultado possível e tudo o que isso implicava ajudou-me realmente a parar de ruminar. Uma vez em campo aberto – e eu escrevi-o e tracei todas as implicações do pior cenário – tornou-se algo que eu podia enfrentar e lidar, em vez de apenas ruminar sobre ele. Tornei-me menos receoso quando vi como era a pior resolução no papel. (Vale a pena dizer que este divórcio não envolveu filhos, nem uma longa história juntos, por isso o pior caso foi em grande parte sobre dinheiro. Esta estratégia pode ser esmagadora para passar sem um terapeuta com uma situação mais complicada ou emocionalmente mais tensa). Mesmo assim, sentar-se com os Ursos Brancos foi mais um processo do que uma bala mágica. Forçar-me a enfrentar os meus medos antes de dormir ajudou a manter-me a dormir mais tempo mas nunca me desligou completamente o cérebro.

2. Gerir a emoção: Processamento reflexivo

Sabia pela pesquisa que reviver uma má experiência ou uma série delas – o que fazia no dia-a-dia – era absolutamente a pior coisa que podia fazer, mas ao mesmo tempo, uma vez que um divórcio litigioso com um barco cheio de limalhas me obrigou a estar activamente envolvido com comportamentos passados e presentes, tive dificuldade em recusar o volume emocional. Mas o que funcionou foi distanciar-me conscientemente de um incidente e vê-lo como se tivesse acontecido a outra pessoa e concentrar-me no porquê de me sentir e reagir como reagi, como sugerido pelo trabalho de Ethan Kross e dos seus colegas. Isto ajudou-me a sair da briga emocionalmente, concentrando-me no porquê de estar a sentir o que sentia, em vez de aperfeiçoar o que estava a sentir, o que faz reviver o momento. Perguntando porquê permitir o processamento “frio”, ao mesmo tempo que me concentrava no que rendia ao processamento “quente” e podia abrir a porta a ainda mais ruminação. Ao contrário da distracção – sim, ir aos filmes vai ajudar a colocar o seu tumulto em espera por um pouco, mas vai recomeçar assim que as luzes voltarem, este tipo de reflexão produz tanto mais auto-conhecimento como permite-lhe gerir melhor os seus sentimentos.

3. Mantendo-se equilibrado: Savoring

Geralmente falando, coisas que nos fazem felizes, infelizmente, deixam de nos fazer felizes passado algum tempo (chama-se “adaptação hedónica” ou “a passadeira hedónica”) e achei especialmente verdadeiro quando me sentia tão debaixo de fogo. Mas a pesquisa sobre saborear – fazer a manhã passada, como Simon e Garfunkel disseram – sugere que somos feitos mais felizes por coisas que não são vulgares. Por isso, sim, comer chocolate de vez em quando como uma iguaria vai fazer-nos mais felizes do que quando é uma coisa do dia-a-dia. Assim, concentrei-me em ser mais apto a “saborear” coisas que me fariam feliz – antecipando uma visita com um amigo ou ir a uma galeria de arte, ou comprar algo online e depois esperar um pouco para o abrir. Tive o hábito de parcelar os meus prazeres – gastando tempo real a antecipá-los – o que, contraintuitivamente, o torna mais feliz. Será que me ajudou? Sim.

4. Olhando para o futuro: Pensamento abstracto

Numa crise, está muito mais concentrado em simplesmente passar do que em pensar para onde vai a seguir mas, ao mesmo tempo, olhar para o futuro ajuda a diminuir os sentimentos de amargura ou desesperança sobre onde se encontra. Num divórcio ou durante uma separação, é muito mais provável que enumere as falhas do seu antigo parceiro do que fazer uma lista do que deseja para o seu futuro. Uma observação que encontrei na pesquisa de Charles Carver e Michael Scheier tocou um acorde: que pensar sobre o que se quer em termos abstractos abre mais possibilidades de acção do que pensar concretamente. Assim, se sente falta de companhia e partilha, em vez de pensar concretamente num indivíduo que lhe possa dar isso (e como o pode conhecer), pensa em companhia e partilha no abstracto. Isso faz-nos perceber que um sentido de companheirismo pode vir de muitas situações: almoçar com um amigo ou conversar com um vizinho; telefonar a alguém que não vemos há algum tempo e fazer planos para fazer algo em conjunto; envolver-se numa instituição de caridade ou fazer trabalho voluntário, ou qualquer outra actividade que inclua um objectivo partilhado. Descobri que isto ajudou durante a crise, e continua a ajudar à medida que entro numa nova fase da minha vida.

5. Fazendo sentido a experiência: Escrever (ou talvez não)

O trabalho de James Pennebaker demonstrou que escrever sobre a experiência como uma narrativa coerente pode ser um processo terapêutico muito eficaz, e foi nesse espírito que comecei a escrever uma memória para me ajudar a dar sentido ao meu casamento e divórcio, E, claro, uma vez que escrevo para ganhar a vida, também pensei que poderia ganhar algum dinheiro, alterando o ditado para “Quando a vida te dá limões, vende limonada”. Curiosamente, muitos dos meus amigos, incluindo um que é terapeuta, receavam que escrever sobre o casamento e o seu fracasso apenas intensificasse a minha ruminação e emoções negativas e me fizesse sentir pior.

O que eu não sabia é que há pesquisas que mostram que os meus amigos tinham razão, e que embora a escrita seja geralmente uma ferramenta eficaz para reduzir as emoções negativas após uma situação stressante, pode não o ser quando se experimenta o divórcio. Foi o que descobriu um estudo de David A. Sbarra. Participantes recentemente separados ou divorciados escreveram sobre as suas experiências, quer num estilo de corrente de consciência que se concentrava nas suas emoções mais profundas, quer como narrador de primeira ou terceira pessoa, explorando a ruptura do casamento como um ponto de viragem nas suas vidas e o que aprenderam com ele. O grupo de controlo escreveu sobre a forma como passaram o seu tempo sem se lembrarem de qualquer emoção. Ao contrário das expectativas dos investigadores, dado o corpo de investigação que mostra os benefícios da escrita, verificaram que, nos seguimentos, os participantes que escreveram em qualquer estilo estavam emocionalmente pior. Apenas o grupo de controlo parecia beneficiar do acto de escrever (não esquecer que não estavam a escrever sobre o divórcio); de facto, mesmo aqueles do grupo de controlo que se deram a conhecer como sendo ricos em rumores, saíram-se melhor. Pode muito bem ser, na opinião dos investigadores, que mais estudos possam mostrar que escrever sobre algo totalmente alheio ao divórcio pode funcionar melhor se estiver a passar por isso ou se o tiver feito recentemente.

Então, se é um divórcio com que está a lidar, escrever pode ser uma má ideia. Não sei bem se me doeu ou ajudou emocionalmente, mas foi intelectualmente útil para mim e deu-me a sensação de que havia algo na minha vida sobre o qual eu tinha controlo. Mas isso pode ser apenas particular para mim e como a escrita me faz sentir.

Boa sorte para todos! Gerir as emoções negativas é reconhecidamente difícil.