Homens como vítimas de violência doméstica: ‘Fiquei paralisado’

Quando os homens se tornam vítimas de violência doméstica, normalmente têm dificuldade em procurar ajuda. Têm vergonha de admitir que são vulneráveis e receiam que ninguém acredite neles. Tami era um deles. Aqui está a sua história.

A história de Tami Weissenberg como vítima de abuso começou com uma concepção errada masculina familiar: “Eu posso ser o seu salvador!” Foi o que ele pensou quando conheceu a mulher que se tornaria sua namorada.

A mulher contou-lhe como ela tinha experimentado violência no passado. Ela contou-lhe sobre como tinha sido espancada numa relação anterior. Ela falou de como tinha ficado infeliz.

Tami ficou profundamente comovida. Ele esperava ajudá-la e provar-lhe que nem todos os homens são iguais; que eles podem ser atenciosos e atenciosos. “A ideia de que tudo o que ela disse foi apenas um grande espectáculo concebido para ganhar a minha confiança. Para me instrumentalizar”, recorda Weissenberg, foi algo que simplesmente não lhe ocorreu na altura. Foi o início de uma relação desesperadamente dolorosa de seis anos.

Weissenberg é um homem confiante. Ele é construído como uma árvore: alto e robusto. Ele é um homem que gosta de fazer as coisas. Ele conta a sua história num tom calmo e comedido. Tami, uma vítima? Muitos teriam dificuldade em imaginá-lo. Mas cuidado com os clichés que sugerem que uma vítima deve ser pequena, suave e fraca – especialmente se a vítima for um homem.

A dependência emocional é a chave da violência

Tami e a sua namorada viveram juntos. Ele apoiou-a – tanto emocionalmente como financeiramente. Ele lembra-se disso como uma relação gratificante, e à medida que se aproximavam, não partilhavam apenas um apartamento, mas também uma conta bancária e as suas rotinas do dia-a-dia. Em breve estavam quase completamente dependentes um do outro.

E depois as coisas pioraram.

“Começou quando estávamos de férias. Tínhamo-nos reservado num hotel que não correspondia às expectativas da minha namorada e ela recusou-se a pagar a conta”, recorda Weissenberg. “Ela queria que eu a apoiasse, queria que eu dissesse ao gerente do hotel que a sua casa era uma lixeira. Mas eu recusei, sentindo vergonha de o estar a fazer “

“Em vez disso, fui em frente e entrei no carro e deixei-a a fazer as suas próprias coisas. E quando ela entrou no carro, começou a bater-me à volta da cabeça e a gritar comigo. Então, pensei: “Isso não vai voltar a acontecer, que eu me recuso a apoiá-la””

A sua namorada tentou justificar a sua explosão, contando-lhe sobre a sua infância problemática. Uma infância sem amor ou afecto. Sem estabilidade ou continuidade. E ele comprou-a.

02:13 mins.

‘Senti-me como um criado’

À medida que os anos foram passando, a dependência emocional cresceu. “Senti-me como um servo que sempre teve de acertar tudo”, recorda Tami. Diz que era a sua principal prioridade agradar à namorada e seguir todas as suas regras. Havia regras para tudo na sua vida quotidiana: Que peça de fruta escolher, como colher, como servir. “E se eu não lhe agradava, então era ‘bam!” – um golpe na cabeça. Foi sempre a mesma coisa: Acerta-lhe e agrada-lhe ou haverá problemas!”

Mas nunca foi suficientemente bom. Os desejos do seu parceiro tornaram-se mais extremos. A violência, também.

Eventualmente, Weissenberg acabou na ala de emergência com cortes e ossos partidos. Mesmo assim, ele não se defendeu. Não bateu de volta. Durante muitos anos ele esperava que ela visse o erro dos seus caminhos. “Eu era um feixe de nervos. Tentava funcionar, satisfazer as suas expectativas, não repetir os meus erros. Não havia tempo para me sentir só ou reflectir sobre a minha situação”

Como os anos foram passando, parecia cada vez menos provável que a ajuda viesse de fora. A sua namorada controlava todos os seus contactos sociais. O casal começou a evitar qualquer pessoa que pudesse suspeitar do que se passava – incluindo familiares.

H2>Homens vulneráveis

A história de Tami é semelhante à de muitos dos cerca de 26.000 homens oficialmente listados como vítimas de violência doméstica na Alemanha em um ano. Os números oficiais alemães também mostram que quase 20% das vítimas de violência doméstica são homens.

Sociedade não reconhece que também há homens vulneráveis, homens que não são perpetradores mas vítimas, diz Elizabeth Bates, investigadora da Universidade de Cumbria no norte de Inglaterra.

“A forma como a violência contra os homens é por vezes retratada na televisão ou em programas de comédia é no contexto do humor,”diz ela. “Por isso podemos rir-nos da violência das mulheres contra os homens, e isso tem realmente um impacto. Há uma série de coisas que impedem os homens de procurar ajuda, como o medo de que ninguém acredite nelas ou as leve a sério. E a forma como é retratada nos meios de comunicação social e a forma como falamos sobre ela pode aumentar esse medo”

A investigação de Bates mostra que, como resultado da forma como são vistos pela sociedade, os homens têm dificuldade em ver-se a si próprios como vítimas de violência doméstica. Mas isto pode ter um custo enorme para as vítimas masculinas: “Todos eles descrevem problemas de saúde mental e física a longo prazo resultantes da violência que sofreram”, explica Bates.

O espectro da experiência dos homens é vasto. De acordo com um estudo piloto do Ministério da Família da Alemanha (2004), um em cada seis homens na Alemanha diz ter sido agressivamente empurrado pelo seu parceiro. Dez por cento foram levemente esbofeteados, “dolorosamente chutados”, ou tiveram objectos atirados contra eles. E o mais comum são os relatos de agressão emocional. O parceiro pode, por exemplo, cortar contactos sociais e controlo, humilhar ou insultar a vítima, diz o co-autor do estudo, Ralf Puchert, que prossegue: “Aproximadamente o mesmo número de homens que as mulheres dizem ter sofrido violência numa relação pelo menos uma vez na sua vida. Nas relações, os homens tendem a experimentar violência grave com muito menos frequência do que as mulheres. Mas não se trata apenas de casos individuais isolados”

Tami Weissenberg diz que os golpes que recebeu do seu parceiro não foram o pior aspecto da sua relação. A dor da violência psicológica foi muito mais profunda: “Um dia, ela estava à minha frente e depois tirou o seu roupão e estava nua. Depois começou a espancar-se, a coçar-se e a gritar: “Parem com isso! Ow! Isso dói!”. Então, ali estava eu, em pé à sua frente, imobilizada e a perguntar a mim mesma: De que se trata tudo isto? E quando terminou a agressão, voltou a vestir o roupão antes de tirar um pequeno gravador do bolso.

“Isso é realmente uma coisa boa. Um pequeno dispositivo ditador – é o meu brincalhão”, disse ela e deixou a sala. A partir daí, ela ameaçou chantageá-lo se ele contasse a alguém sobre a violência dela. Tami sentiu-se paralisada: “Não me atrevi a sair da linha. Tinha tanto medo de perder a face na sociedade, de perder profissionalmente, e de não ser vista de forma alguma como uma vítima, mas como um perpetrador. E com medo, é possível reter as pessoas e prendê-las”

Um problema global

Diguras mostram que os homens têm experiências semelhantes em todo o mundo. As estatísticas do México sugerem que cerca de 25% de todas as vítimas de violência doméstica são homens. No Quénia, Nigéria ou Gana, o desemprego e a pobreza desencadeiam regularmente a violência por parte de parceiros do sexo feminino. E é a mesma história em todo o mundo: Pouco ou nenhum apoio às vítimas masculinas – especialmente nas zonas rurais.

Mas as coisas podem estar a mudar lentamente na Alemanha. No início deste ano, entrou em funcionamento a primeira linha de ajuda do país para vítimas masculinas.

“Os homens estão à procura de um lugar onde as pessoas vão ouvir. Em algum lugar onde não tenham a sensação de que vão, mais uma vez, apenas ser avisados para se recomporem”, diz Andreas Haase do centro de aconselhamento Man-o-Mann na cidade de Bielefeld, que opera a linha telefónica de emergência

A procura é alta. Dezenas de homens telefonam todas as semanas, na esperança de obterem a ajuda de que necessitam. Tal como Weissenberg, muitos deles vêem pouco saltar. “Muitos dos homens que nos telefonam têm medo da mudança. Eles pensam: se eu for agora, então ela vai realmente fazer da minha vida um inferno”. Muitos deles são pais que têm medo que o contacto com os seus filhos possa ser cortado se romperem uma relação perturbada.

p>Ler mais: Linhas telefónicas de ajuda alemãs em ‘limites superiores’ nos tempos do coronavírus

“Muitos deles nem sequer se vêem como vítimas de violência doméstica”, diz Andreas Haase: “Uma certa familiaridade com a violência é tudo parte integrante de ser homem. A violência na rua, a violência no pátio da escola – é tudo uma tarifa normal para rapazes e homens”

Os homens crescem em sociedades onde o heroísmo é um aspecto importante da virilidade, diz o criminologista britânico Antony Whitehead. Os investigadores e terapeutas que se concentram nas experiências dos homens concordam que primeiro devem ser libertados da prisão das imagens tradicionais do que se espera dos homens. Depois devem aprender que não estão sozinhos.

Na linha directa de Bielefeld, a primeira prioridade é levar os homens a aceitarem que são vítimas. O que é normalmente um enorme alívio para eles. Para Andreas Haase, do Man-o-Mann, o objectivo é, “Que os homens iniciem um processo onde tenham muito mais opções. E onde, pela primeira vez, começam a aceitar os seus sentimentos”

A fuga de Tami

Esta percepção clara de que as coisas não podiam continuar veio do nada a Tami Weissenberg. “O ponto de viragem foi quando tive uma dor de garganta e apanhei uma boleia do trabalho para casa. De facto, devia ter-me dirigido directamente para a farmácia seguinte. Mas isso não foi possível porque a minha viagem diária para casa foi mapeada até ao último pormenor, com chamadas telefónicas ao longo do percurso para ter a certeza de que estava a caminho. E isso deixou-me tão desamparado. Conseguem imaginar como é? Por isso, decidi não ir para casa. Nunca mais.”

Weissenberg ajudou a si próprio a fugir de uma relação tóxica. “O que me faltava na altura era um lugar a que me podia dirigir com todos os meus medos e preocupações. Especialmente como homem. É por isso que mais tarde criei um grupo de auto-ajuda, onde ficou claro para mim quantos homens há que precisam de todo o tipo de ajuda”

O grupo de auto-ajuda Weissenberg está agora mais especializado e estabelecido, oferecendo aconselhamento para homens em situações de crise e espaços seguros para se refugiarem. O próprio Weissenberg está numa nova relação.

O seu nome, Tami, é um pseudónimo. Ele não quer vilipendiar a sua antiga parceira ou vingar-se dela. Quando conta a sua própria história, ele tenta compreender o lado dela de tudo o que aconteceu. Apesar da dor que partilham, os dois nunca interromperam todo o contacto. “Ela sofreu demasiadas perdas e rejeições. E o seu sonho era compensar isso através de bens materiais. Ela precisava sempre de ser admirada. O que era uma espécie de vício. E isso explica porque tinha tanto medo de perder o que tinha”, diz ele.

Para Weissenberg, o debate sobre a violência doméstica não é um caso de homens contra mulheres. Tal como os muitos centros de aconselhamento para homens, ele assinala sempre que, em última análise, as mulheres são muito mais susceptíveis de serem vítimas de violência doméstica do que os homens – e que as consequências são geralmente muito mais dramáticas. E acrescenta que foi o movimento de mulheres e a sua luta pela igualdade de direitos que, em primeiro lugar, levou a uma tomada de consciência da violência contra os homens. Afinal de contas, as mulheres começaram a desafiar modelos tradicionais muito antes dos homens. E, conclui ele: “Essa luta está longe de ter terminado”

Este texto foi traduzido do alemão.

06:06 mins.

Hans Pfeifer