Abrigo Emocional Nunca tinha prestado muita atenção ao termo. Porque o faria? Nunca me senti atraída por homens que são apegados. Também nunca me esqueci de usar fio dental, comecei o meu carro sem o cinto de segurança, nem devolvi um livro da biblioteca tarde.
O meu casamento de 12 anos terminou como resultado de o meu marido ter um caso, por isso também se pode dizer que me orgulho de ser um pouco snobe de fidelidade. Um “destruidor de lares”, se preferir.
P>Even agora, não tomarei tanto café com um homem que não está divorciado há pelo menos um ano. Por favor, respeite a sua última relação não me usando para a ultrapassar, obrigado.
Ver? Regras, eu sigo. Limites, eu tenho.
Então como é que consegui tornar-me “a outra mulher” num caso emotivo de grande impacto com um homem casado?
Conheci Sean numa produção teatral onde ele interpretou, ironicamente, um homem que estava a trair. Dizer que clicámos é um eufemismo grosseiro. Claro, eu experimentei ligeiras agitações de uma paixoneta, mas no teatro, as paixões cénicas são comuns e eu fiquei a pensar nisso. Não senti nenhum sinal de alarme real. Além disso, ele era casado! A produção terminou, tal como o nosso contacto. Fiquei aliviado por se ter revelado nada. Ou assim pensei.
Semanas depois, recebi uma chamada de Sean (não o seu verdadeiro nome) a recrutar-me para um papel num espectáculo diferente. Foi uma oportunidade incrível para mim teatralmente, mas demorou dias a decidir se eu poderia aceitar. Não consegui colocar o sentimento inquietante, por isso fiz uma lista de prós e contras. Quando a escrevi, a razão número uno bolhava directamente para o topo: a tentação de estar novamente perto de Sean. Cue first alarm bell.
Convenci-me de que estava a exagerar e participei na mesma, mas com toda a certeza, no espaço de semanas a nossa amizade torpedeou para um caso emocional completo. Não sei quando ultrapassámos a linha, mas antes de me aperceber, estávamos a enviar mensagens de texto durante horas, a encontrar desculpas para nos encontrarmos, a partilhar pensamentos íntimos, a admitir sentimentos de paixão e, por fim, a chegar ao ponto em que discutimos a consumar os nossos sentimentos. Chegámos ao ponto de marcar uma data para tornar as coisas físicas.
No final, nenhum de nós conseguiu seguir em frente. Acho que não éramos tão bons a ser “maus”. Mas eis o que aprendi sobre assuntos emocionais, de uma perspectiva em primeira mão.
1. Raramente são planeados.
Não acredito que alguém acorde a pensar, Hoje vou pôr em risco o meu casamento. Li que os assuntos emocionais são como teias de aranha: quase invisíveis e incrivelmente pegajosos.
Considero-me uma mulher inteligente com uma bússola moral forte e, no entanto, até eu me vi presa neste poço proibido de emoções, sem uma pista de como escapar incólume. O Sean e eu encontrámo-nos enredados, aparentemente da noite para o dia, e confiem em mim, não foi nada romântico.
2. Eles são profundamente complicados.
Em muitos casos, penso que o problema que causa mais angústia é que vocês foram realmente amigos primeiro. A possibilidade de uma relação não existia, por isso eram livres de crescerem juntos com facilidade. Até alguém ultrapassar uma linha.
Pode ter sido um segredo escondido do cônjuge ou levar o namoro longe demais ou ter uma fantasia, mas quando se apercebe disso, já está na web e tudo a partir desse ponto se torna um pesadelo doloroso e emocional para navegar.
3. São fáceis de julgar … até que você faça parte de um.
Eu nem sequer saberia o que era um caso emocional antes, mas posso garantir que não teria tido simpatia por um. Agora sinto-me diferente. Não me interpretem mal, eu não concordo com isto. Tenho simplesmente uma nova perspectiva.
p>Estou grato por Sean e eu termos acabado com isto antes de incorrer em mais danos e antes de nos precipitarmos no caminho da intimidade física da qual não sei se algum de nós poderia ter recuperado. Gostaria de pensar que Sean terá agora um casamento mais forte e que posso passar para algo maior.
4. O processo de luto ainda se aplica.
Isso não significa que isto não doa. Hoje vi-o pela última vez. É trágico; perdi o meu amigo. Eu amava o Sean. Definitivamente como amigo e talvez mais; nunca terei a certeza dessa parte. Mas ser a outra mulher veio com a sua justa quota-parte de vergonha. Senti que não tinha “direitos” a sentir, por isso, trabalhei calmamente e sozinho nas fases do luto.
Conquistei a negação, a raiva, a barganha, e agora, a minha menos favorita: a depressão. A boa notícia é que embora possa vacilar entre as fases durante algum tempo, sei que a aceitação e um futuro sem vergonha estão muito perto. É aí que o verdadeiro amor me espera. E esse é o único tipo que eu mereço.
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