Uma pequena aranha translúcida a correr pelo chão do meu tapete, enquanto eu vasculhava os meus arquivos pessoais este fim-de-semana. Redescobri documentos que me esqueci que existiam e, ao fazê-lo, materializei sentimentos que só tinha entretido na minha cabeça. Sem querer, concretizei para mim próprio aquilo que anteriormente tinha categorizado como “musings”, e não realidades.
Fundi uma cópia do meu inquérito de admissão desde a primeira vez que vi um terapeuta nos meus vinte e poucos anos. Nas folhas de informação densamente impressas sobre o medicamento Fluoxetina, testemunhei a minha introdução à medicação e o lento aumento da dose desde meados dos meus vinte anos até agora. Encontrei recibos manuscritos das minhas primeiras experiências com a acupunctura comunitária.
Rifling through these documents foi uma experiência inquietante que ainda tenho de abanar. Passar horas e horas na minha própria cabeça é um exercício involuntário de abstracção intelectual que ocorre diariamente para mim. Não me serve, mas continua. E este fim-de-semana levou-o de um exercício mental regular para um exercício físico, onde vi o meu rasto de papel. Não podia ignorar que a minha ascensão ao tratamento e manutenção da minha saúde também foi acompanhada por uma descida na minha própria concepção de auto-estima.
No reconhecimento e nomeando o fenómeno – depressão e ansiedade – tenho de lutar constantemente com o ableismo internalizado relacionado com noções eugénicas e capitalistas de produtividade e valor.
Ableismo, então, enquadra a minha conceptualização da depressão como decadência em tempo real. Rotular a depressão como decadência está inerentemente ligado a noções de um eu anterior, mais “normal”, que não existe. Este eu idealizado era um eu que eu via como capaz de formas – que agora estou a aprender – já não me vejo a mim próprio. Por outras palavras, a depressão não pode ser decadência, mesmo que seja essa a sensação.
Se a decadência é o processo de desintegração, murchamento, apodrecimento, decomposição, e a depressão é o mecanismo pelo qual isto ocorre activamente na minha vida, então a história que conto a mim próprio é uma falácia enraizada no muito capazismo que espero desalojar. Só porque usei a força bruta para me fazer passar por uma situação no passado não significa que essa tenha sido a melhor aposta ou o padrão a que me devo agarrar.
Então tenho de me perguntar: o que significa separar a noção de decadência da depressão? E como posso contar com a noção de que na raiz de comportamentos como evitar pessoas ou recusar comer é um profundo sentimento de vergonha de ser um humano “bem sucedido” e “funcional”? O que faço quando sou gentil com os outros e ainda não estendo essa mesma gentileza a mim mesmo?
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