Quando se apanha a criança numa mentira, é natural sentir-se traído, magoado, zangado e frustrado. Mas eis a verdade: mentir é um problema normal de comportamento infantil. Tem de ser abordado, mas para a maioria das crianças, não é uma falha de carácter, e não é uma questão de moralidade.
Em vez disso, a mentira é a forma imatura e ineficaz que eles escolhem para resolver um problema. Em vez de resolver um problema subjacente, o seu filho mente sobre ele.
Se o seu filho não completar o seu trabalho de casa, ele resolve esse problema mentindo e dizendo-lhe que o fez. Se o seu filho não chega a casa antes do seu recolher obrigatório, mente sobre o porquê. Ou sobre onde ela estava ou com quem ela estava. Mentir é usado para evitar consequências em vez de as enfrentar.
Eu acredito que com crianças, mentir é usado como uma habilidade defeituosa de resolução de problemas. E é nosso trabalho como pais ensinar os nossos filhos a resolver esses problemas de formas mais construtivas. Por vezes isso significa abordar directamente a mentira, mas outras vezes significa abordar o comportamento subjacente que fez a mentira parecer necessária.
Neste artigo, explico as várias razões pelas quais as crianças mentem e como lidar com situações específicas de mentira.
As crianças mentem para evitar problemas
A maioria das vezes, as crianças mentem para evitar problemas. Digamos que se meteram numa alhada porque fizeram algo que não deveriam ter feito. Talvez tenham quebrado uma regra, ou não tenham feito algo que deveriam ter feito, como as suas tarefas. Se não têm outra saída, em vez de sofrerem as consequências, mentem para não se meterem em sarilhos.
A ganhar, na minha opinião, a principal razão pela qual as crianças mentem é que não têm outra forma de lidar com um problema ou conflito. Por vezes, é a única forma de saberem como resolver um problema. É uma habilidade de sobrevivência, embora defeituosa.
As crianças mentem para se dividirem dos seus pais
Às vezes as crianças usam a mentira como forma de manter parte das suas vidas separadas dos seus pais. Em psicologia, chamamos a isto individuação, e é bastante normal.
Às vezes pode até parecer que eles inventam mentiras desnecessárias sobre coisas que parecem triviais. Pode ser desconcertante para os pais.
E, claro, as crianças mentem quando pensam que as regras da casa são demasiado rígidas e decidem desobedecê-las.
Digamos que tem uma criança de 16 anos que não pode usar maquilhagem, mas todos os seus amigos a estão a usar. Por isso, ela usa-a fora de casa, e depois mente-lhe sobre ela. Mentir pode tornar-se uma forma de ela fazer com que acredite que está a seguir as suas regras e ainda fazer actividades típicas de adolescentes.
Kids Lie To Establish Identity
Kids will use lying to establish an identity, even if that identity is false. Isto pode ser usado para impressionar os seus pares, talvez em resposta à pressão dos pares. O seu filho pode mentir aos seus pares sobre coisas que diz ter feito (que não fez) para se fazer parecer mais impressionante. Isto não é invulgar, e todos nós conhecemos adultos que ainda o fazem de uma forma ou de outra.
Kids Lie To Get Attention
Quando o seu filho é jovem, e as mentiras são inconsequentes, este comportamento pode ser apenas a sua forma de receber um pouco de atenção. Isto é normal.
As crianças mais jovens também inventam histórias durante brincadeiras imaginativas. Compreenda que isto não é mentira, mas sim uma forma de eles se envolverem na sua imaginação e começarem a dar sentido ao mundo que os rodeia.
Então, quando uma criança pequena diz: “Mamã, acabei de ver o Pai Natal voar pela janela”, penso que é muito diferente de uma criança mais velha que diz: “Acabei o meu trabalho de casa”, quando não o fez.
As crianças mentem para evitar magoar os sentimentos dos outros
A dada altura, a maioria das pessoas aprende a dobrar a verdade para não magoar os sentimentos dos outros. Se alguém lhe perguntar se gosta dos seus novos sapatos, e você não gosta, ainda pode dizer: “Ei, esses ficam-lhe bem” em vez de ser completamente honesto.
Mas as crianças não têm a mesma sofisticação que os adultos têm, por isso é muitas vezes mais confortável para elas mentirem em vez disso. Este tipo de mentira é um primeiro passo para aprender como dizer algo com mais cuidado.
Agora, ensinamos os nossos filhos a mentir quando dizemos: “Diz à avó que gostas do presente, mesmo que não gostes, porque de outra forma lhe vai ferir os sentimentos”.
Temos uma razão justificável – não queremos ferir os sentimentos de alguém que se tenha desviado do seu caminho por nós. No entanto, continuamos a ensinar aos nossos filhos como dobrar a verdade. E mais uma vez, isto é normal.
Lying in Children is Not Usually a Moral Issue
I don’t believe lying in children is a moral issue. Por conseguinte, penso que é imperativo não levar a peito se o seu filho mente.
De facto, a maioria das crianças não mente para magoar os seus pais. Mentem porque há algo mais a acontecer. A parte importante para si como pai é abordar o comportamento por detrás da mentira. Se está a levar isto a peito, provavelmente está zangado e perturbado – e não está a lidar com o comportamento que levou à mentira.
Aqui está um exemplo. Digamos que o seu filho não fez o seu trabalho de casa, mas disse-lhe que o fez. Quando você descobre que ele está a mentir e o confronta, ele confessa e explica que estava a praticar desporto com amigos depois da escola, e é por isso que não fez os trabalhos de casa.
Neste momento, tem uma escolha a fazer como pai. Ou pode concentrar-se no facto de o seu filho lhe ter mentido, ou pode concentrar-se no facto de ele não ter completado os seus trabalhos de casa.
Recomendo vivamente que se concentre no comportamento subjacente – os trabalhos de casa não terem sido completados. À medida que o seu filho melhora o comportamento subjacente, a razão da mentira desaparecerá. Ele não precisará de mentir.
Em contraste, se gritar com o seu filho sobre a mentira, sobre ser traído, ou sobre ser desrespeitado, então é tudo o que vai poder abordar. O seu filho irá fechar-se. E não será capaz de lidar com o verdadeiro problema do seu filho, assegurando que o seu trabalho de casa seja completado.
O resultado final é que a sua raiva e frustração acerca da mentira não vai ajudar o seu filho a mudar o comportamento (não fazer o seu trabalho de casa) que lhe tornou a mentira necessária.
Portanto, mentir não é estritamente uma questão moral; é uma questão de resolução de problemas. A mentira é uma questão de falta de competências e uma questão de evitar consequências. O seu filho não está a mentir porque é imoral; está a mentir porque não consegue descobrir como fazer os trabalhos de casa a tempo.
A maioria das crianças sabe bem do mal – é por isso que estão a mentir em primeiro lugar. Eles não querem arranjar problemas pelo que fizeram, e estão a usar a mentira para resolver os seus problemas.
Isso significa que os nossos filhos precisam de melhores capacidades de resolução de problemas, e você pode responder como pai ajudando-os a trabalhar na sua capacidade de resolução de problemas, o que pode ser conseguido com consequências eficazes que ensinam o seu filho a resolver problemas.
Pick Your Battles: Concentre-se nas Mentiras Graves
Caro que é função dos pais determinar quais as mentiras que são sérias e quais as que não são. E as mentiras mais graves dizem respeito a comportamentos inseguros, ilegais, ou arriscados. Portanto, recomendo que escolha as suas batalhas e se concentre nas mentiras sérias.
Por exemplo, pode ouvir o seu filho dizer a outra criança: “Oh, gosto desse vestido”, e mais tarde, no carro, dizem-lhe: “Não gostei desse vestido”. Pode decidir confrontar o seu filho sobre esta contradição. Mas pode também deixá-lo ir, especialmente se isto acontecer apenas ocasionalmente.
Mas se estiverem a mentir sobre algo arriscado ou ilegal ou inseguro, tem de o abordar. E se se trata de comportamento sexual arriscado, drogas, ou outras actividades nocivas – pode precisar de procurar ajuda de um profissional.
Por isso, escolha as suas batalhas. Concentre-se no que é importante.
O que fazer se apanhar o seu filho numa mentira
Se apanhar o seu filho numa mentira séria, recomendo que não reaja imediatamente. Em vez disso, envie-o para o seu quarto para que se possa acalmar. Fale com o seu cônjuge ou com um amigo de confiança ou membro da família e arranje um plano de jogo. Dê tempo a si próprio para pensar em como lidar com a situação.
Rembro, quando responder sem pensar, não vai ser eficaz. Portanto, dê a si próprio algum tempo para planear isto.
Quando falar, não discuta com o seu filho sobre a mentira. Apenas diga o que viu, e o que é óbvio. Pode não saber a razão da mentira, mas eventualmente, o seu filho poderá informá-lo sobre ela. Mais uma vez, diga simplesmente os comportamentos que viu.
A conversa pode ser algo parecido com isto:
“Recebi uma chamada do nosso vizinho. Ela viu-o a esgueirar-se da sua janela. E reparei que esta manhã, ao pequeno-almoço, estavas a adormecer à mesa da cozinha. Mas disse-nos que esteve em casa a noite toda”.
E depois disse à sua adolescente:
“Vai haver uma consequência para isso”. Não vai poder ficar em casa do seu amigo no próximo fim-de-semana. E nós estamos preocupados com o sítio para onde foi”.
Deixe a porta aberta para ele lhe contar o que aconteceu.
Lembro, diga o que acredita com base nos factos que tem. Faça-o sem discutir; diga-o apenas de forma objectiva.
“Temos esta informação, acreditamos que é verdadeira, e estas são as consequências”.
Cutem muito simples e ouçam o que o vosso filho tem a dizer, mas sejam firmes.
Como abordar a mentira crónica: Encenar uma Intervenção Mentirosa
Se o seu filho mente cronicamente ou mente sobre um comportamento inseguro, arriscado, ou insalubre, penso que faz sentido abordar a mentira real, para além do comportamento subjacente. Pode fazer isto encenando uma intervenção mentirosa.
Uma intervenção de mentira é uma conversa planeada e estruturada sobre o comportamento de mentira. Esta conversa permite ao seu filho saber o que tem estado a ver, e dá-lhe a oportunidade de lhe dizer que está preocupado.
Aqui estão algumas coisas a ter em mente ao encenar uma intervenção.
Planear a Intervenção com Antecedência
P>Pense em como vai intervir com antecedência. Planeie-a com o seu cônjuge ou co-parceiro. Se for solteiro, peça a outro familiar adulto próximo para estar presente consigo.
Quando este assunto surgiu com o nosso filho, o meu marido James e eu planeámos o que íamos dizer, como íamos reagir, e até onde íamos sentar-nos.
Decidimos que íamos ser o mais neutros e não emocionais possível. Identificámos os comportamentos problemáticos que queríamos abordar. Decidimos também quais seriam as consequências para o comportamento do nosso filho.
Fizemos tudo isto antes do tempo.
Seja específico sobre o Comportamento Mentiroso
Quando estiver a falar com o seu filho, seja específico sobre o que viu e quais são os problemas. Diga as suas intenções com calma e de forma objectiva:
“Se a mentira sobre os trabalhos de casa continuar, esta será a consequência”.
“É óbvio que se escapuliu ontem à noite. Haverá uma consequência para esse comportamento”.
Lembrar, tem de ser uma consequência que pode e vai seguir com.
Calme a Mensagem da Intervenção Simples
Calme-a muito concentrada e simples para o seu filho. Concentre-se no comportamento. E depois diga-lhe que quer ouvir o que estava a acontecer que o fez sentir que ele precisava de mentir.
Entenda que não está à procura de uma desculpa para a mentira, mas sim para identificar o problema que o seu filho estava a ter e que utilizava a mentira para resolver.
Seja directo e específico. A intervenção propriamente dita deve ser rápida e directa. Não dê lições ao seu filho durante muito tempo. Lembre-se de que dar lições não vai ser útil. As crianças apenas afinam isso. Eles já ouviram isso vezes sem conta. Deixam de ouvir, e nada muda. A aula é ineficaz.
Tem tempo para ouvir o seu filho
Porque mentir é muito provavelmente a forma como o seu filho está a tentar resolver os problemas, certifique-se de indicar que quer ouvir o que se passa com ela. Permita que a sua criança se explique e esteja preparada apenas para ouvir.
A criança pode não estar preparada para falar consigo sobre isso inicialmente. Portanto, esteja apenas aberto a ouvir qual é o problema do seu filho. Quer criar um ambiente seguro para ela se abrir consigo.
Mas se a sua criança não estiver pronta, não a empurre. Em vez disso, simplesmente reitere que está disposto a ouvir sempre que ela quiser falar. Tente ser paciente.
Conteúdo relacionado: Como falar com o seu filho sobre mentir
Uma palavra sobre Pensamento Mágico
Esteja ciente de que as crianças e os adolescentes são propensos a envolver-se no que os psicólogos chamam pensamento mágico. O seu filho envolve-se no pensamento mágico quando se convence de que as suas mentiras são verdadeiras. Compreenda que o seu filho não quer acreditar que é um mentiroso. Ninguém quer ser conhecido como mentiroso.
Então verá crianças que foram apanhadas a fumar na escola dizerem: “Não, eu não estava a fumar” – mesmo que o fumo ainda esteja no ar. Isso é um pensamento mágico.
E quando se é criança, pensa-se que se se continuar a repetir a mesma coisa vezes sem conta, isso será magicamente verdade.
Mais ainda, se o seu filho se safar com algumas mentiras, ele começará a pensar que deve ser capaz de se safar com elas da próxima vez. As mentiras tornam-se cada vez mais abundantes – e absurdas.
Mas é o seu trabalho como pai dizer de uma forma objectiva o que sente ser a verdade. Reconheça a mentira, mas dê a consequência pelo comportamento, não pela mentira.
Conclusão
Perceba que a maioria das crianças não vai mentir para sempre. Em todos os meus anos de trabalho com adolescentes, houve muito, muito poucas crianças que conheci que mentiram cronicamente sem razão. Normalmente, as crianças não mentem arbitrariamente; elas têm uma razão para o fazer, por muito errada que essa razão possa ser. O seu filho sabe distinguir o certo do errado, mas por vezes opta por mentir.
p>Eu compreendo que é difícil não levar a mentir pessoalmente ou ficar desapontado quando o seu filho mente. Mas lembre-se, o seu filho está a tentar resolver um problema de forma ineficaz. O nosso trabalho é ensinar-lhes formas apropriadas e eficazes de resolver problemas e de os treinar ao longo destes anos confusos. Com o tempo, eles podem aprender a fazer isso sem mentir.
0 comentários