Como Fazer um Fantástico Brinde: Estratégias Avançadas para Discursos

Uma pessoa vai-se casar. Alguém tem um grande aniversário. Alguém recebeu uma promoção…e foi-lhe pedido que fizesse um brinde. Quero ensinar-te sempre a fazer grandes brindes. Mas primeiro…

Por favor não estrague tudo.

Estou naquele momento maravilhoso da vida de uma pessoa em que os convites de casamento aparecem semanalmente, os amigos arranjam novos e fantásticos empregos, e os solavancos de bebés são anunciados regularmente. Isto significa que me sento através de muitos brindes…

Torradas que são demasiado longas.

Torradas que são horrivelmente inadequadas.

Torradas que caem por terra.

E ocasionalmente, muito raramente, como acontece frequentemente com o fio dental (duas vezes por ano, mesmo antes do dentista), ouço um brinde que me faz DESAPARECER.

Um grande brinde é um evento que muda o jogo. As pessoas animam-se nos seus assentos, os convidados guardam os seus telefones, as palmadas joviais nas costas e os tinidosos de vidro triplicam. Ah, sim, e a torradeira? Tornam-se uma celebridade. Se alguma vez quiseres 15 minutos de fama, prepara-te para fazer um brinde espectacular.

p>Aqui está o que vai acontecer: Pousarão o microfone e todos, especialmente a avó Dee, vão querer falar convosco. Tios e colegas de quarto universitários oferecer-se-ão generosamente para lhe pagar uma bebida no bar com tudo incluído. O videógrafo conceder-lhe-á uma entrevista exclusiva e acompanhá-lo-á durante uma boa parte da noite, até lhes dizer que quer comer o seu surf e a sua relva em privado. Os garçons piscarão o olho para si, o barman dar-lhe-á uma cereja extra, e o convidado de honra (quem quer que tenha tostado) jorrará e chorará e agradecer-lhe-á profusamente por os fazer parecer bem.

Bottom Line: Dar um grande brinde é um presente.

O seu incrível brinde é um presente para a pessoa que ama. É um presente para o público desesperado por algum entretenimento, e, claro, é bastante divertido ser uma estrela de rock para a noite.

Depois de ouvir literalmente centenas de brindes, identifiquei os padrões que diferenciam o merecedor de um prémio.

Antes de mergulhar, não se esqueça de:

• Bookmark esta página para uso futuro.
• Envie-a ao seu amigo que tem um brinde a chegar.

li>Partilhá-la no Facebook para aumentar as hipóteses de alguém na sua vida lhe fazer um brinde fantástico.

O brinde perfeito

Os melhores brindes seguem a mesma estrutura básica. Quando puxar um pedaço de papel em branco para anotar algumas ideias, faça-o no seguinte formato:

The Hook

P>As pessoas decidem se gostam do seu brinde nos primeiros sete segundos. Se não enganchar a sua audiência imediatamente, perdê-la-á.

O maior erro que as torradeiras cometem é: Começando por “eu”, “eu” ou “meu”.

• Conheço ___ há 5 anos…
• O meu nome é ___.
• Me e ___ conheci na faculdade.

Vou ser franco: Ninguém quer saber de si, da sua história, ou da sua relação com o convidado de honra – pelo menos ainda não. Todos estão reunidos para o brinde (a pessoa a quem estás a brindar), e é de quem eles querem ouvir falar. Querem ouvir histórias embaraçosas, segredos, e petiscos engraçados. Portanto, dêem-lhes o que eles querem. E façam-no rapidamente.

Pense no seu público como uma criança esfomeada e faminta. Eles estão esfomeados e é preciso dar-lhes um pouco de mordidela antes de lhes colocar o babete e amarrá-los na sua cadeira alta. Ao brindar, fá-lo com o seu gancho.

O gancho é uma descrição de uma a três linhas do brinde. Deve ser suculento, engraçado, ou misterioso. Esta é a primeira linha do seu discurso. Digamos que a pessoa a quem está a brindar se chama Spencer. Preencha o espaço em branco:

• Spencer é ____.
• Li>Esta noite aprenderá porque Spencer ____.
• A melhor história que tenho sobre Spencer começa com ____.

Exemplos:

• Spencer é a pessoa a quem telefona quando se fecha fora da casa de banho do seu dormitório sem roupa. Ela não só lhe trará uma toalha e uma chave sobressalente, como também guardará o seu segredo até o derramar no seu casamento.

>li>Tonight aprenderá porque é que Spencer sempre foi chamada “Mini-Mãe”. Ela transporta lanches na sua bolsa, tem sempre à mão um kit de primeiros socorros, e é extremamente boa a avisá-lo quando quebrou uma regra.>li>A melhor história que tenho sobre Spencer começa com uma sanita ao ar livre. Eu sabia que seríamos melhores amigos quando ela era a única pessoa à espera na fila do concerto Porta Potties que me daria algum do seu papel higiénico extra. Esta é a definição de verdadeira partilha – a Sra. Jones ensinou-lhe bem.

Este gancho aquece o público até si e dá-lhe uma promessa de histórias obscenas e divertidas à frente.

Tabela de Conteúdos

Os Antecedentes

Após ter enganchado o público, tem de lhes dar alguns antecedentes sobre o porquê de estar a fazer um brinde em primeiro lugar. Neste momento, já estão moderadamente intrigados e querem algum contexto. ENTÃO, há uma forma certa e errada de dar um fundo.

Não faça

• Não perca a oportunidade de uma boa piada.
• Não passe por cima dos detalhes deliciosos.
• Não faça soar como os de todos os outros.

/li>

Do

• Ponham o contexto.

li>Leve-o curto.li>Li>Diz uma história para vir mais tarde.

Por exemplo, ouvem-se frequentemente as pessoas dizerem: “Conheci o noivo como caloiro na faculdade, e fomos companheiros de quarto durante três anos”. Ou, “Sou a dama de honra e a irmã mais nova da noiva”. BORING! Experimenta isto em vez disso:

• O noivo foi a primeira cara amigável que vi durante a orientação dos caloiros na Universidade Emory. Mal sabíamos nós que iríamos acabar por ficar juntos durante os próximos três anos.
• Sou a irmã mais nova de Spencer, dama de honor, escrava em part-time, e a partilhadora de biscoitos de chocolate.
• Spencer e eu temos trabalhado juntos durante os últimos cinco anos e, como aprenderão, ela é também a única razão pela qual fui expulsa da equipa de softball do escritório. Mas primeiro, deixem-me contar-vos uma história menos embaraçosa…

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1-2-3 Punch

Após o vosso gancho e um breve historial, estão prontos para 1, 2, ou 3 histórias, dependendo de quanto tempo vos foi atribuído. Regra de ouro:

• por 2 minutos: Gancho, Fundo, 1 História, Clink
• 2-5 minutos: Gancho, Fundo, 2 Histórias, Clink
• Superior a 5 minutos: Hook, Background, 3 Histórias, Clink

As histórias que escolhe são a chave para fazer um brinde assassino. A história perfeita tem os seguintes elementos:

• Algém está um pouco envergonhado. Pode ser você, o brindador, ou um amigo mútuo. Mas quer que o público se encolha apenas um pouco.
• Elementos sensoriais fortes. Uma fraternidade fedorenta, um burrito pingado, um assento de carro pegajoso – quanto mais o seu público conseguir imaginar (e cheirar e saborear) a sua história, mais cativados ficarão.
• Referência de membros do público. Tanto quanto possível, faça referência e chame a atenção das pessoas da audiência. Estas podem ser pessoas que estiveram na sua história – George, estou a falar de si! Ou um aviso às partes interessadas – mãe, é melhor fechar os ouvidos! Vai fazer-te rir facilmente e manter as pessoas noivas.

li>Uma linha de soco. Este é o mais difícil. Por vezes há grandes histórias para conversar, mas não grandes histórias para o palco. A sua história tem de terminar numa linha engraçada, num petisco chocante, ou num ahh-shucks gush. Quer que o público se ria, abanando a cabeça e dizendo ‘oh não,’ ou gemendo, ‘awwwwww.’li>uma ligação. Uma vez que se tenha conseguido o grande riso, o “oh não” ou o “awww,” está na altura de lhes trazer o “redondo”. Eles querem sentir-se incluídos na sua proximidade. As melhores histórias terminam com o público. A forma mais fácil de o fazer é ou avisá-los para terem cuidado com um comportamento durante o evento (se vir Spencer correr para o buffet, saberá porquê!) ou dizer ao público que se certificará de que um comportamento da história não volta a acontecer. (Certificar-me-ei de que Spencer não se atrasa para o altar amanhã!)

Apenas uma história OK: Spencer e eu costumávamos festejar muito na faculdade. Uma noite, estávamos a preparar-nos para ir a uma festa de toga, e a Spencer esqueceu-se de usar algo debaixo da sua toga! Chegamos à festa da fraternidade e enquanto ela dança, a sua toga fica presa em algo e rasga-se. Ela estava tão vermelha e tão envergonhada e tentava fazer como se tivesse acontecido de propósito, mas todos sabemos o que realmente aconteceu. De qualquer modo, ela foi à casa de banho e arranjou tudo. Mas foi uma noite louca.

Awesome Story: Alguns de vós devem saber que a Spencer é um animal totalmente festeiro. E por animal de festa quero dizer, vai para a cama às 22 horas todas as noites, prefere Coca-Cola sem o rum, e na verdade é voluntária para ser a condutora designada. Por isso, devíamos ter sabido melhor do que convencê-la a ir a uma festa de toga na fraternidade local. – Não se preocupe pai, havia lá professores acompanhantes (piscar o olho, piscar o olho, dar um empurrão, dar um empurrão). Spencer, sendo uma noviça da festa de toga, não conseguiu que o memorando usasse uma roupa de “só por precaução” por baixo da sua toga, assumindo que o lençol branco e quatro alfinetes de segurança a cobririam abundantemente. Rápido para o meio da pista de dança, Spencer está prestes a entrar num dos seus loucos movimentos de dança. (Tenho a certeza que ela aprendeu isso consigo, irmão mais velho Robert). Qualquer pessoa que tenha ido para a faculdade com Spencer – eu vejo a mesa Tri Delta nas traseiras – conhece o movimento de dança de Spencer de que estou a falar. Envolve um pequeno movimento aqui e um pouco de saltitante ali. Assim, no meio deste movimento de dança maluco, a toga de Spencer fica presa na esquina da mesa de pong-pong cerveja e arranca-a de uma só vez. Claro que Spencer finge que este foi um movimento propositado e amarra-o ao seu grande final, atirando-se da pista de dança para a casa de banho. Não se preocupem todos, assegurei-me de que o seu vestido de noiva está seguro com mais do que simples alfinetes de segurança para dançar mais tarde.

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The Clink

Após a sua história final e a sua última ligação com o público, é hora do clink. Esta é a parte do discurso em que se pode ficar com a boca seca. É a vossa oportunidade de oferecer bons desejos, obrigado, e gratidão para com o toastee e para com qualquer outra pessoa na sala. Especificamente:

• Obrigado aos anfitriões.
• Ofereça bons votos ou parabéns.
• li>Bring in the audience to make those thanks and wishes with you.

Os melhores toques permitem realmente que a audiência se junte à sua gratidão e faça com que todos na sala sintam que fala em seu nome.

Apenas OK Clink: Levantem os vossos copos num brinde aos noivos e sua família.

Awesome Clink: Por favor levantem os vossos óculos, pois agradecemos ao Sr. e à Sra. Jones por terem acolhido esta noite encantadora. Aos lindos noivos, que tenham uma vida longa e saudável com crianças igualmente lindas. Amamos-vos e estamos tão entusiasmados por vós. Saúde!

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Férias Torradas

Falei sobre as Festas Torradas, agora é tempo de dedicar alguns minutos a rever as temíveis Festas Torradas. Chamo a estes Toast Felonies porque matam absolutamente a sua presença de palco e carisma.

Velação total: Estes são duros… e super comuns. Se queres um grande brinde, tens de deitar fora as coisas fáceis, fazer alguns cortes, e cavar fundo. Se cometeram um destes crimes de brindes no passado, não faz mal, eu perdoo-vos – mas façam melhor da próxima vez. Ao preparar o seu brinde – bonito, bonito por favor, por tudo o que é sagrado – nunca, nunca, nunca, mas nunca, faça o seguinte:

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Escritos Kill

Esta é realmente difícil. NÃO escreva o seu discurso. NÃO o escreva palavra por palavra. NÃO leia. No momento em que lê o seu brinde, o seu carisma morre uma morte lenta, dolorosa e constrangedora.

Script é preguiçoso. Sim, eu disse-o. Escrever o teu discurso não é um presente. É um cartão de presente. Não é tão bom, não é tão pessoal, e faz o teu público fazer o trabalho.

Nunca ouvi um brinde espectacular que tenha sido lido. Já ouviste? Mas, já?

• A próxima vez que alguém ler um brinde ou um discurso, olha à volta da sala. Depois de cerca de 20 segundos, os olhos das pessoas brilham, elas começam a puxar os seus telefones, e sentam-se nas suas cadeiras.
• O nosso cérebro NÃO PODE prestar atenção ao tom de voz que usamos quando lemos. É impossível envolver plenamente o seu público enquanto lê – por muito expressivo que seja.

li>Você NÃO tem crédito por ser engraçado. Quando lê piadas ou gracejos de uma página, as pessoas não riem tanto. Podem rir, mas não vão sentir o humor consigo.li>Você NÃO recebe QUALQUER crédito por ser autêntico. Quando se lê o quanto se ama o paladar, não se sente como genuíno – mesmo que seja. Fale do coração, não leia do coração.

Existe uma resposta. É o salvador, o anjo: pontos de bala. A beleza de centrar o seu brinde em torno de histórias é que sabe como contar as suas histórias. De facto, quanto mais fluido e fora do punho puderes ser, melhor. Atire para fora cada área do seu discurso e depois pratique, pratique, pratique. Lembre-se, este é o seu dom. Este é o seu amigo, membro da família ou ente querido. Vale a pena.

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Stop Superlatives

Um superlativo é uma palavra que significa a maior parte de um traço. Por exemplo, aqui estão os superlativos que são utilizados com mais frequência em brindes:

• Li>Sweetest
• Nicest
• Prettiest
• Funniest
• Greatest
• Kindest
• Smartest

Estas palavras são como algodão doce – soam bem, mas não têm valor nutricional. Quando se diz, “A noiva é a mais bonita, mais divertida, melhor, rapariga do mundo inteiro”, mais vale dizer, “A noiva é a mais blah-diest, a mais blah-diest, blá, blá, blá, blá”! Os superlativos são aborrecidos E todos os outros os estarão a dizer. Se não quiserem que o vosso brinde soe como o de todos os outros, então cortem-nos. TODOS OS TODOS. Aqui está como:

Sempre que queiras usar um superlativo, pensa numa história ou exemplo que possas dar em vez disso. Por exemplo, em vez de dizer, “Spencer é a pessoa mais bondosa do mundo”. Diga, “Spencer é a minha terapeuta de serviço de urgência – excepto que é mais barata. Ela está sempre presente numa crise. Ela está sempre presente quando precisa de alguém com quem comer gelado Chunky Monkey depois de uma separação. Ela está sempre presente quando é despedida do seu emprego e precisa de alguém que a ajude a graffitar a casa de banho – só a brincar, ela era apenas a vigia”

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Sem qualificações

Sabe que um brinde vai correr mal quando alguém pega no microfone e começa com uma ladainha de desculpas e qualificações. Soam assim: “Lamento não ser um grande orador…” “Eu não sei ___ assim tão bem, mas…” “Lamento ter tido de usar cartões de notas”. “Desculpa estar bêbado”. Começar um brinde com um qualificador é como admitir a derrota antes da corrida. Curiosamente, os qualificadores tendem a ter o efeito oposto do que se pretendia. Em vez de oferecerem uma desculpa ou um pedido de desculpas, os qualificadores chamam realmente a atenção para aquilo com que se preocupa e irritam o público. Por isso, PAREM com isso! Tem três escolhas:

• li>Espera.
• Fixa-o.
• li>Own it.

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Ditché the Cliché

We get it:

• Your friend has a shoulder to cry on.

li>Você vê-os uma vez numa lua azul.li>Sua relação significa o mundo para si.li>Você é parceiro no crime.

Cancho são termos insípidos que encorajam a preguiça de comunicação. Não se pode fazer um brinde fantástico enquanto se é preguiçoso verbalmente. E adivinhe? É possível matar clichés com uma arma de palavras chocantemente simples. Chama-se um thesaurus. Use um, Google um, e corte impiedosamente platitudes banais.

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Não se esqueça de Nonverbal

Ao praticar o seu discurso, não se esqueça da sua linguagem corporal, para além da sua linguagem verbal. Aqui estão algumas dicas não verbais para si:

• Claim the stage. Linguagem corporal confiante é sobre ocupar espaço. Plante os dois pés (não fique de pé como se tivesse de ir fazer chichi), enrole os ombros para trás (não pareça uma tartaruga) e mantenha o seu tronco desbloqueado. (Veja o ponto seguinte – deve usar as suas mãos, não escondê-las!)

li>Pode embelezar as suas histórias com gestos de mão, encenações ou vozes? O público adora isto. Num brinde não há nada de muito piroso.li>Quando fazes uma piada, ri-te com o público. Quando subir ao palco ou disser coisas doces sobre o brinde, sorria. Vai aquecer-te e ajudar-te com os nervos.

Dicas rápidas de brindes

Tenho mais algumas dicas rápidas para brindes que deves ter em mente:

• Quando tiveres dúvidas, pede permissão: Se está preocupado que uma brincadeira seja demasiado embaraçosa ou inapropriada, então peça a um amigo ou peça ao brindador. Mais vale prevenir do que remediar.

li>Nunca amaldiçoe. Nunca. Haverá crianças. Haverá uma avó conservadora. Apenas não.li>Bring a glass. No final do seu brinde, vai querer fazer um brinde. Não se esqueça de trazer um copo (e praticar segurar um enquanto entrega).

p>Mais importante, lembre-se que o seu brinde é um acto de amor. Estou a falar a sério! O maior presente que podes dar a outro ser humano é partilhar o teu amor por eles em público. Honra-os, honra a sua relação, e mostra aos outros que se orgulha de os ter na sua vida. Por isso, não se limitem a fazer um bom brinde, façam um espectacular.