Como Descobrir o Que Deseja numa Relação, Segundo os Peritos

Antes de saltar para outra relação, deve primeiro perguntar a si próprio “o que procuro realmente num parceiro?”

Porque algumas pessoas podem pensar que ser tão crítico pode tirar o romance e o “impulso do momento” de tudo isto, mas fazê-lo é mais saudável quando se pensa no assunto.

Aqui está como descobrir o que se quer numa relação, segundo os especialistas.

Começa por saber claramente quem você é

O que é que você quer num parceiro? A maioria das pessoas não sabe. Querem alguém simpático. A mesma pessoa não compraria um carro, um traje novo, ou uma cabeça de alface com tal imprecisão.

Vejo tantos homens e mulheres a escolherem pessoas para namorar com menos ponderação do que se dedicariam a escolher um peru para o jantar de Acção de Graças. Pelo menos para o jantar, sabe que está a receber um peru!

Uma pessoa por quem se sente inicialmente atraído pode revelar-se inelegível porque não é suficientemente verbal, demasiado verbal, demasiado assertivo, demasiado passivo, pouco cooperante, viciado em alguma substância ou hábito, desonesto, pouco fiável, pouco cuidadoso, exigente, pouco inteligente ou qualquer número de peculiaridades ou traços pessoais com os quais não consegue viver.

Muitos destes traços podem estar dentro dos limites da normalidade, mas são inaceitáveis para si. Os casais lutam por fumar, hábitos alimentares, dinheiro, hábitos de sono, diferenças religiosas, animais de estimação, crianças, amigos, tradições familiares e de férias, limpeza da casa, e horários.

Encontrar o par adequado numa pessoa até à data começa por saber claramente quem você é. Como indivíduo único, precisa mais do que uma ideia de quem quer namorar.

• É gregário ou tímido?
• Fisicamente activo ou mais sedado?
• Quanto sexo quer?

>Quanta proximidade, quanto espaço?

• És um solitário, ou uma pessoa de pessoas?

Estas características apontam o caminho tanto para o local onde se encontram as pessoas, como para qual delas se devem concentrar.

P>P>Recoste mentalmente e olhe para si próprio o mais objectivamente possível. Imagine um dia típico na sua vida, e pense no que faz: rotinas matinais/noturnas, refeições, trabalho, diversão, e estilo de vida geral.

As manhãs podem ser cruciais numa relação. A maioria de nós é mais natural e menos racional logo pela manhã. Exprime a sua personalidade na sua rotina matinal, e é informação vital para si e para o seu potencial parceiro.

Os casais que começam as suas manhãs em harmonia têm mais hipóteses de continuar a desfrutar um do outro ao longo do dia.

O seu trabalho, e o quanto gosta dele, diz muito sobre as suas preferências, os seus pontos fortes, e os seus pontos fracos. Por exemplo, se gosta de um trabalho orientado para as pessoas, pode ser muito extrovertido e querer ter muitas pessoas na sua vida privada. Ou, se o contacto com o público for stressante, pode preferir muito tempo sozinho quando não está a trabalhar.

p>O seu nível de stress, horário de viagens, trabalho trazido para casa, e outros factores também irão afectar directamente a sua relação. Aprendeu também muitas competências no trabalho que poderá querer trazer para as suas relações, tais como como comunicar como iguais e como trabalhar em conjunto para resolver problemas.

Quão importante é o seu trabalho? Se é mais importante para si do que a sua relação, ou se periodicamente tem precedência, precisa de reconhecer isto. É possível que a sua carreira ocupe um lugar primário na sua vida.

Se o tempo pessoal é algo que só recebe quando a sua carreira o permite, precisará de um parceiro diferente do que se fizer da sua vida doméstica uma prioridade. Saber isto de antemão pode poupar muita luta e desilusão.

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P>Os fins de semana são normalmente considerados um “tempo de casal”. Veja o seu estilo de vida actual de fim-de-semana e noite para ver que actividades quer partilhar com um parceiro.

Você em relação

• O que quer fazer na sua relação? Deve ser algo semelhante ao que o faz feliz agora. Examine as suas fantasias de estar numa relação para ver que realmente se adequam ao seu estilo de vida.
• Se passar muito tempo sozinho em casa, uma fantasia de estar associado a alguém que é o centro de um círculo social pode ser muito irrealista.
• Para obter uma imagem precisa do que realmente funcionaria para si numa relação, examinar a sua história, e compará-la com os seus desejos para o futuro, é um bom lugar para começar.

Aqui estão algumas formas de determinar o que se procura:

Oiça os outros

Se não tiver a certeza do que procurar recursos está à sua volta. Os nossos amigos e familiares querem muitas vezes o melhor para nós e poderiam ter uma visão útil do que pensam que funcionaria bem para nós num parceiro. Tire tempo para receber conselhos daqueles que considera sensatos e que o conhecem melhor.

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Passar atenção às bandeiras vermelhas

Por vezes o que queremos pode ser afectado por aquilo que não queremos. Certifica-te de que ouves a tua intuição e não rejeitas sinais de que isto não vai funcionar.

Tira algum tempo para ti

Se acabaste de sair de uma relação ou ainda estás a sofrer com a última, certifica-te de que tiras algum tempo saudável para te lamentares e tomares conta de ti. Ter algum tempo para si próprio vai ajudá-lo a sentir-se mais forte e melhor equipado para pensar sobre qual o lado mais saudável de si quereria num parceiro.

Ask yourself what’s most important in your life

Esta consideração ajudará porque os seus valores desempenham um papel enorme na direcção que está a seguir na vida. Se a sua família, então na sua relação poderá estar à procura de alguém mais enraizado no mundo em que se encontra.

Se é uma aventura, fé, carreira, todas estas coisas são enormes considerações no que se quer numa relação.

Leve o sonho da relação

Muitas pessoas já tiveram esse sonho de como querem que seja o seu futuro romântico. Actividades, viagens, locais e tipos de casas, vão ajudá-lo a alcançar aquelas noções pré-concebidas do que uma relação deve ser.

Comece a procurar o que quer numa relação, ajudando a si próprio a satisfazer as suas expectativas.

Escolha os valores que deve ter e encontre alguém que cumpra esses valores

Eu acredito em manter as coisas simples. Pode não ser capaz de “ter tudo”, mas pode ser realista e concentrar-se nos seus verdadeiros valores fundamentais que realmente resistirão ao teste do tempo.

Escolha 3 valores principais que deve ter e concentre-se em encontrar parceiros que cumpram esses 3 valores. Isto pode significar que desiste de algumas qualidades que não são tão importantes como a aparência, ou a carreira, ou a inteligência. Por exemplo:

• Se eu decidir que valorizo a estabilidade, liberdade e serviço – então procurarei um parceiro que tenha uma carreira estável, que seja muito independente e que retribua ao mundo.
• Se eu valorizar a popularidade, o sucesso e a riqueza, escolherei alguém com essas qualidades – que tenha uma presença nas redes sociais, que goste de ir a eventos sociais, e que tenha um fundo fiduciário; e talvez tenha de desistir da família, por exemplo, porque valorizo mais os 3 melhores.
• Se eu valorizar a variedade, a aventura, o humor – escolherei alguém com essas qualidades – talvez alguém que goste de surfar e caminhar; e talvez tenha de sacrificar a carreira e a riqueza.
• Se valorizo a família, amigos, e moralidade, então poderei desistir de viajar ou aventura.
• Se valorizo a beleza, natureza, e relaxamento, então procurarei alguém que seja relaxado e atraente; mas poderá não ser financeiramente bem sucedido ou orientado para a carreira.

Escreva a sua lista de “companheiros ideais”

Uma forma expedita de saber o que se quer num companheiro é um exercício muito simples que aponta para um conhecimento muito complexo e completo do que se quer.

Escreva Dez (10) pontos numa lista, intitulada, “companheiro ideal”. Faça-o sem pensar muito fundo. Pode ser profundo qualidades internas ou externas. Ninguém a não ser você vai lê-lo, para que possa ser sincero. Não faz mal dizer que quero alguém que leia Shakespeare e tenha um estômago liso.

Também não faz mal dizer o que não se quer. No aconselhamento, as “regras” são tão importantes como as “regras” para a tomada de decisões. Se quiser alguém que não seja mentiroso, então pode colocar “honestidade”, “confiança” ou “tem integridade” na sua lista. Depois faça estes três passos:

Depois de escrever a sua lista IDEAL MATE, leia-a em voz alta para si próprio, lenta e metodicamente.

Conheça você mesmo a pessoa que conhece que é mais parecida com isto

Não leia o próximo passo até fazer a lista e fazer essa pergunta. Se não souber a resposta, irá no passo dois.

Esta pessoa é normalmente alguma versão do SEU eu ideal

Deve lembrá-lo de si! Isto contém uma chave significativa que desbloqueia as suas relações. Tem agora a prova de que deve gostar e amar a si próprio ou esta lista não poderia existir. Não é vaidosa. É confiança. A confiança é totalidade. Integralidade é felicidade e não aceitará menos do que os melhores ou tolerará pessoas tóxicas.

Existe uma dinâmica 80/20 por cento modificada nesta lista

Ninguém é exactamente como ninguém. As pessoas que conhecer mais como você terão cerca de 20% de diferenças individuais. Não faz mal. É saudável. O que não é saudável, é se uma das coisas da sua lista for a mais importante para si. Por exemplo, como foi dito acima, se alguém for desonesto, tudo o resto pode estar no lugar, mas este é um elemento não negociável.

p>Põe um grande asterisco ou estrela ao lado das coisas mais importantes para ti. Deixe as coisas que são negociáveis. Não há problema se quiser alguém que goste de desporto e encontrar alguém que prefira o teatro. Isso é tolerável. Não há problema se uma pessoa for desonesta.

Quando vir e ouvir da sua própria voz e escolhas que gosta de si, então saberá quais as relações mais saudáveis e felizes.

Ser auto-actualizado e consciente de quem é ou de quem quer ser como o seu eu ideal criará relações saudáveis. Atrairá e será atraído por aqueles que lhe trarão reciprocidade e felicidade nas relações.

Veja a vida que quer primeiro

Bastante frequentemente, os indivíduos entram em relações a partir de um local de necessidade movidos pelo seu desejo de segurança emocional, segurança financeira ou por vezes ambos. As pressões sociais e familiares podem também afectar a sua motivação para se “acoplarem”,

Por isso, não é raro que os que procuram romance empacotarem os seus instintos de relacionamento e uma dose de sorte nas suas mochilas e embarquem rapidamente no que esperam que seja uma breve viagem para encontrar o seu outro “perfeito” significativo.

Desde que os instintos intestinais só funcionam quando a cabeça e o coração estão alinhados e a sorte não é uma estratégia, recomendo a seguinte abordagem a fim de descobrir o que se quer numa relação:

Passo 1: Tire tempo para fazer os seus trabalhos de casa

vislumbre primeiro a vida que deseja e depois procure um parceiro que partilhe essas visões de estilo de vida semelhantes. Um parceiro que esteja em sincronia com os seus objectivos pode juntar-se a si para conceber um plano de acção realista que responda às necessidades e desejos de ambas as partes.

Passo 2: conhecer e respeitar os seus valores

se valoriza a sua independência, por exemplo, vai querer procurar alguém que compreenda esta necessidade e esteja disposto a dar-lhe espaço e tempo para ser quem você é.

Se a confiança for um valor importante, quererá associar-se a alguém que tenha demonstrado fiabilidade no passado e lhe dará confiança de que fará o seu melhor para apoiar a construção de uma relação saudável consigo.

Passo 3: Encontre a sua zona de conforto de intimidade

Entenda as suas necessidades de intimidade emocional e física e o que é preciso para as satisfazer. Essa auto-consciência e conhecimento facilitará a descoberta de um parceiro que desejará ir consigo através do processo de desenvolvimento de aptidões de intimidade saudável, ou seja, partilhar uma comunicação aberta e honesta, demonstrar afecto e desfrutar de uma actividade sexual robusta.

Passo 4: Assegurar flexibilidade bilateral

Rigidez e controlo não têm lugar numa relação sólida, pelo que encontrar um parceiro que seja flexível nos seus processos de pensamento e acções reduzirá potencialmente fricções ocasionais que podem surgir numa relação. É claro que esta é uma via de dois sentidos, pelo que lhe caberá comportar-se da mesma maneira.

Passo 5: Seleccione um parceiro de equipa

Even enquanto vive a sua vida mais feliz, os problemas surgirão de tempos a tempos. Se tiver um parceiro com quem possa colaborar, “que duas cabeças são melhores do que uma abordagem”, dar-lhe-á o apoio de que necessita para encontrar soluções críticas.

Saber como se quer sentir na sua relação

Muitas mulheres foram criadas que é egoísta pôr-se em primeiro lugar. Elas acreditam que, para ser uma boa esposa ou mãe, é preciso cuidar de todos primeiro. Elas pensam que as suas necessidades e desejos não são importantes. Com o tempo aprenderam a sintonizar-se com as necessidades das outras pessoas e desligaram-se das suas próprias.

Não há problema em colocar o outro em primeiro lugar se ele estiver doente ou a precisar de apoio temporário. Mas se o fizer durante um período prolongado, irá:

• Fora de contacto com os seus desejos.
• Treinará o seu outro importante que as suas necessidades e desejos devem ser satisfeitos primeiro.

Como reconhece uma mulher que está desligada dos seus desejos? Quando lhe perguntas o que é que ela quer na sua relação, ela normalmente responde: “Não sei”. Eu quero que a minha outra mulher significativa seja feliz’. Ela não sabe o que quer, nem sabe como pedir o que quer. A sua melhor resposta pode ser algo como: ‘Acho que quero…’

Como treinador de relações eu perguntar-lhe-ia: “Pensas ou sabes?’

• Entra em contacto com o teu corpo. As mulheres que não sabem o que querem estão desligadas das suas emoções e sentimentos. Pergunte-se: “Como é que me sinto nesta relação neste momento? Como QUERO SENTIR?” (A ênfase no sentimento). Quer sentir-se amado, apreciado, respeitado, acarinhado, etc.?
• Emoções e sentimentos são o seu GPS na vida. Dir-lhe-ão sempre o que quer e o que não quer.
• Note os sentimentos no corpo. Digamos que respondeu à primeira pergunta que não se sente apreciado na sua relação. Em que parte do seu corpo pode sentir isso? No seu peito? No estômago? É uma sensação de contracção? Será uma sensação de ansiedade? Então pergunte-se como se quer sentir na sua relação e repare novamente na qualidade e localização dessa sensação. É um sentimento em expansão? Sente calor no seu peito?

li> Agora sabe como se quer sentir na sua relação. O passo seguinte é anotar o que pode evocar esses sentimentos. Quer que a sua outra pessoa significativa o elogie com mais frequência? Precisa de mais apoio com as tarefas domésticas? Precisa de mais afecto? Precisa de mais ligação com o seu outro importante?li> Peça-o. Se não o pedir, não o receberá. Lembre-se, se estiver em contacto com os seus desejos e os expressar claramente, treina o seu outro importante para lhe dar o que deseja. Se não pedir o que deseja, treina-os para não lhe darem o que deseja.

A chave para uma relação de sucesso é escolher a pessoa certa. Muitos contam com a atracção física de um para outro e, embora isso seja importante, pode ser enganador se se ignorarem outros factores. Para que uma relação funcione, a pessoa tem de ser uma boa pessoa para a sua personalidade e estilo de vida. Há um par de maneiras de identificar o que isso pareceria:

Vá através de todas as suas relações passadas e escreva o que gostou em cada uma delas e o que não gostou. Provavelmente verá surgir um padrão que o orientará ao avaliar potenciais parceiros.

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Faça uma lista de adjectivos que o descrevem e coisas que lhe trazem alegria

Quando souber quem é e o que gosta de fazer, será mais fácil definir as qualidades que deseja numa relação. Percorra a lista e decida quais são as que devem ter na sua honestidade de parceiro, sentido de humor, ambição, etc.

Leia as relações à sua volta, começando pelos seus pais. As suas expectativas são formadas por aquilo a que está exposto. Identifique o que lhe agrada e não lhe agrada nessas relações. Esteja ciente de que provavelmente se comporta de formas semelhantes às dos seus pais. Decida se quer continuar dessa forma.

Comece por se sentir confortável consigo e com o seu espaço

P>Primeiro e acima de tudo, é importante lembrar que:

• As pessoas crescerão e mudarão com o tempo, por vezes como se quer, e outras vezes não tanto.
• Não importa há quanto tempo se está numa relação com alguém que não se deve mais tempo.

Quando estamos à procura de um companheiro, embora por vezes possa ser tentador ir atrás de pessoas atraentes ou pessoas que estão melhor financeiramente, o mais importante é se essa pessoa o faz sentir-se bem consigo mesmo, seguro para crescer num ambiente amoroso e alguém que não vai saltar do barco assim que as águas ficam agitadas. Uma das melhores maneiras de conhecer quem se quer é namorar.

Para compreender o que se quer numa relação é preciso compreender-se melhor, e não apenas o você que é agora, mas o você que gostaria de ser. Que melhor maneira de o fazer do que namorar consigo próprio.

Figure o que gosta, faça a si próprio as perguntas difíceis como “Que tipo de papel quero ter na minha família; o que são coisas que gosto de fazer; quais são as formas que quero ter impacto no mundo; o que são coisas que sei que me faltam neste momento; onde queres estar dentro de 1 ano, 5 anos, 10 anos”

Conforta-te contigo e com o teu espaço. Comece a cuidar melhor do seu corpo, elimine amigos merdosos, ame todas as partes de si mesmo que tem negligenciado.

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Porquê esta é a melhor maneira de descobrir o que se quer numa relação? Porque quando tomas conta de ti, quando trabalhas em todos os traumas pessoais acumulados de anos de experiência, quando começas a amar a tua própria companhia e a amar a companhia de todas as pessoas que ainda deixas ocupar espaço na tua vida, então não vais tolerar que alguém entre na tua vida e estrague isso para ti.

Estarás mais consciente e atento às bandeiras vermelhas à medida que elas surgem. Aprenderás com certos amigos e certas mentalidades como fazes e não queres ser falado e tratado.

E quando alguém entra na tua vida, saberás que é o que queres e precisas porque apenas te elevam, te desafiam, e te apoiam de formas amorosas que te fazem pensar, “Oh, raios, sim! Isto é o que me faltava, isto é o que eu preciso, e esta pessoa vai ajudar-me a chegar onde eu quero ir pavimentando a estrada com amor e apoio”

Aqui está a coisa, quando estás no teu melhor, és um senão para qualquer um. Mas quando estás no teu pior, queres alguém que vá trabalhar contigo e que te faça melhorar.

Date pessoas que tenham um objectivo complementar ao seu

“Se não souber para onde vai, qualquer estrada vai levá-lo até lá.” A maioria das pessoas conhece a sensação de percorrer o caminho das relações e sentir-se desapontado e insatisfeito no final. A partir da minha experiência com clientes, estamos a utilizar os critérios errados para namorar.

Comece por esclarecer a sua intenção de namorar. Qual é o seu objectivo a longo prazo, se olhar para o futuro o mais longe possível? Para algumas pessoas, isto é casamento e filhos. Para outros, é apenas encontrar um parceiro sexual. Só namore pessoas que tenham um objectivo que seja complementar ao seu. Quase nunca mudará os objectivos da relação de outra pessoa, por isso poupe a si mesmo a dor de cabeça.

Segundo, nomeie os seus quebra-cabeças. Estes acabam automaticamente com uma relação de namoro. A maior parte das vezes, podemos encontrá-los olhando para trás para o que acabou com as suas outras relações no passado. A maioria das pessoas vê que estes foram problemas no início, mas ignoraram-no e de qualquer modo acabou com a relação. Possíveis quebra de contrato incluem casamento, filhos, valores monetários, hábitos de fumar/beber/beber e religião.

p>Finalmente, use as suas experiências frustrantes do passado para esclarecer o que não quer. Pergunte: “O que é que eu nunca mais quero que aconteça”? Use esta lista e veja o oposto para cada item. Isto ajudá-lo-á a esclarecer o que quer numa relação. Cada experiência de namoro é uma forma de praticar e de esclarecer o que realmente deseja. Mesmo quando não acaba na perfeição, ainda pode aprender mais para a próxima vez.

Você não está sozinho neste processo. Muitas pessoas sentem que os encontros e as relações são frustrantes. Com algumas simples afinações, o processo pode ser mais divertido e você pode ter mais sucesso.

Pense nos seus objectivos gerais

Ao considerar que tipo de nova relação procura, vai querer pensar em quais são os seus objectivos gerais para o próximo período de tempo da sua vida?

• Quer fazer grandes mudanças na sua carreira ou situação de vida?
• Está a passar por qualquer tipo de transição?

Se estas forem verdadeiras, então poderá não estar num bom lugar para iniciar uma relação séria. Há demasiadas variáveis que podem causar complicações. Talvez esteja à procura de uma situação de namoro mais divertida do que uma situação a longo prazo por agora.

Uma questão importante a ter em conta é porque quer uma relação neste momento. Se está a pensar que um novo homem pode entrar e salvar o dia para si numa situação financeira, ou ser útil para lidar com todas as coisas na vida que não quer enfrentar, então deixa-se aberto para acabar numa relação unilateral e controladora que o deixará num lugar desconfortável.

Certifique-se de que não está a precipitar-se para algo novo após uma separação como forma de encontrar a validação de quem é de uma fonte externa. Mais uma vez, isto muitas vezes não conduz a uma relação sustentável ou finalmente feliz.

Após se sentir bem sobre porquê e quando quer uma relação, quem é a parte maior. Este é o momento para considerar as lições da sua relação passada.

• Por que é que acabou?
• O que o fez feliz nessa relação?
• O que o deixou desconfortável?

Então pode sentar-se e fazer uma lista do que acredita serem as qualidades importantes na pessoa com quem vai passar muito tempo. Podem ser coisas como integridade, lealdade, sentido de espontaneidade, por exemplo.

P>Próximo, escreva o que consideraria ser um assassino de negócios para si. Alguém que dispensa as suas opiniões sobre coisas, por exemplo.

Utilize estas listas para descobrir onde poderá ter baixado os seus limites no passado. Com isto quero dizer, onde estava a arranjar desculpas para um comportamento de que não gostava por parte do seu parceiro. Agora que sabe as respostas, não se esqueça de as seguir.

Depois de ter pensado tanto em fazer estas listas, deverá estar num óptimo lugar para compreender o que quer numa relação – e estará pronto a encontrar uma que não comprometa as suas crenças ou auto-estima.

Begin, concentrando-se nas suas necessidades e desejos numa relação

Talvez eu tenha sido um desabrochar tardio, mas descobrir o que eu queria numa relação não me atingiu realmente até eu estar a olhar para o meu marido a pensar, ‘Esta não é a relação que eu quero.‘

Foi muito difícil admitir que o que eu pensava querer era realmente algo que eu não queria. A verdade é que normalmente sabemos o que não queremos, por isso como é que vamos descobrir o que queremos?

Após o fim do nosso casamento, e outra relação que terminou, percebi que merecia melhor do que aquilo que estava a receber, mas não fazia ideia do que queria. Decidi que era tempo de trabalhar na relação mais importante da minha vida e deixar de namorar durante algum tempo. Comecei a concentrar-me em mim, nos meus desejos e nas minhas necessidades.

Em poucos meses, tornei-me confiante, habilitado e cheio de vida que quando comecei a estar disposto a abrir a porta às relações, estava muito mais claro no que queria. O valor do meu próprio stock subiu, pelo que o do meu companheiro também precisava de ser.

Não tive tempo de arranjar ninguém e sabia quais eram as coisas mais importantes para eu continuar a prosperar. Se ele não conseguia lidar com isso, não valia o meu tempo.

Não se desculpem

Eu estou numa parceria de amor mútuo e de apoio há seis anos e meio, após décadas de escolha de companheiros incompatíveis por uma variedade de razões (e.g., porque pensava que devia, porque estava só porque queria validação ou uma fuga da minha vida como era então).

Com a ajuda de vários livros e do Curriculum for Living at Landmark Worldwide, acabei por perceber que os padrões de relacionamento pouco saudáveis na minha família de origem ainda influenciavam fortemente as minhas relações de namoro, mesmo após terapia e outras viagens de auto-ajuda.

A minha experiência de mediação e a minha profissão actual continuam a aprofundar a minha compreensão e levaram-me a descobrir algumas ferramentas muito úteis:

• O meu diário de agradecimento diário. Ao listar 10 coisas que me agradecem todos os dias, consigo ver padrões que apontam para os meus valores. Quando comecei a procurar parceiros que partilhassem os meus valores, tive melhores datas e facilitei a minha parceria actual.
• A minha lista de tarefas diárias. Da mesma forma, quando comecei a acompanhar o meu tempo com uma aplicação, pude ver onde passava o meu tempo organicamente. Isto também me ajudou a ver mais claramente quem eu sou e o que mais me interessa. Deixei de arranjar desculpas para estas e procurei alguém que as aceitasse.
• As minhas elevadas emoções. Comecei a investigar as minhas respostas altamente emocionais a tudo, desde “Achas que alguma vez te vais casar?” até “Não queres ter filhos?”. As emoções elevadas sugerem que existe um profundo apego ou preocupação. Ao permitir-me sentir o que senti, fui capaz de olhar mais objectivamente para estas perguntas relativamente inofensivas (mesmo quando se destinavam a magoar-me) e escolher respostas que se ajustassem a quem sou a qualquer momento.

/ul>p> Em suma, à medida que me tornei “inapologeticamente eu”, fui capaz de encontrar um parceiro a quem (normalmente) não tenho de pedir desculpa.

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