Com os adolescentes

Se as vozes gritantes viessem com um interruptor, estaríamos todos melhor. Poderíamos reservar as vozes ditas para as coisas que o merecessem, como cortes de papel e duches frios – os que eram destinados a ser quentes. Somos todos humanos e nenhum de nós vem com comutador. Ficamos todos rabugentos, cansados e frustrados. Por vezes gritamos. Gritamos com as pessoas que amamos e as pessoas que não amamos. Gritamos com as pessoas que provavelmente merecem e com aquelas que estão no lugar errado à hora errada. Na maior parte das vezes, se for bem tratado, as consequências destes tempos tendem a ser tão pequenas que cabem através do olho de uma agulha, sem qualquer problema. Depois há os outros tempos.

Como adultos, seria difícil nomear uma coisa boa que pode vir de um grito de raiva para baixo. Isso não nos dá vontade de ouvir. Não tem a certeza de ter influência. Não fortalece a ligação. Envergonha, confunde e expande a distância entre duas pessoas. No meio de um ataque de raiva, não há muita energia ou sobra para empatia, compromisso ou compreensão.

Nenhum adulto aceitaria que a melhor maneira de mudar o seu comportamento que não está a funcionar tão bem, seria alinhar-se para um spray de raiva. Os nossos adolescentes também não o estão a comprar. De facto, quando a gritaria furiosa é consistente, estão a ser quebrados por ela.

Disciplina verbal rígida durante o início da adolescência pode causar danos duradouros. Em vez de persuadir o bom comportamento, pode fazer com que os adolescentes se comportem mal na escola, mintam, roubem e lutem. As crianças que são expostas a uma disciplina verbal severa aos 13 anos de idade, provavelmente apresentarão sintomas mais depressivos.

A investigação demonstrou que os nossos adolescentes são tão sensíveis como nós a uma chicotada verbal furiosa, mas provavelmente não precisámos de investigação para nos dizer isso. Para as enormes diferenças entre adolescentes e adultos, existem também muitas semelhanças. Somos quebrados pelas mesmas coisas, entristecidos pelas mesmas coisas e enraivecidos pelas mesmas coisas. O detalhe pode ser diferente mas, na maior parte das vezes, tudo se resume a como pensamos que estamos a fazer, e como pensamos que outras pessoas pensam que estamos a fazer.

A investigação.

O estudo analisou 967 famílias biparentais e os seus filhos. Dessas famílias, cerca de metade eram euro-americanas, 40% eram afro-americanas e as restantes eram de outras origens étnicas. A maioria das famílias eram de classe média.

De acordo com o estudo, quando os pais respondem aos seus adolescentes com hostilidade, aumenta o risco de delinquência. Também alimenta a raiva, a irritabilidade e a beligerância.

‘A noção de que a disciplina severa é sem consequências, uma vez que existe um forte vínculo pais-filho – que o adolescente compreenderá que “estão a fazer isto porque me amam” – é mal orientada porque o calor dos pais não atenuou os efeitos da disciplina verbal severa. De facto, a disciplina verbal severa parece ser prejudicial em todas as circunstâncias”. Ming-Te Wang, professora assistente de psicologia em educação na Universidade de Pittsburgh

O que torna uma chicotada verbal tão prejudicial?

A investigação descobriu que a disciplina verbal severa não funciona como uma forma de melhorar o comportamento. De facto, torna os problemas de comportamento ainda piores. Uma das formas como a hostilidade dos pais aumenta o risco de mau comportamento é através da diminuição da inibição. A vontade de fazer o bem é quebrada. Quando a relação com um pai se sente frágil, sente-se como se não houvesse nada a perder.

A disciplina verbal do Harsh não faz nada para ensinar ou orientar o comportamento. Em vez disso, ensina as crianças a evitar certos comportamentos com o objectivo principal de se manterem fora de problemas. Ela molda o comportamento encorajando as crianças a evitar problemas, em vez de alimentar uma compreensão intrínseca do que está certo. Quando a ameaça de castigo desaparece, ou quando as hipóteses de escapar com o mau comportamento balançam loucamente a seu favor, é menos provável que as escolhas sejam boas.

Quando a vontade de fazer o bem vem de fora de si, é mais provável que as escolhas sejam conduzidas pelo ambiente (quem está a observar, quais são as probabilidades de ser descoberto), em vez de uma vontade intrínseca de fazer escolhas mais saudáveis e fortes.

Estão ligados para se afastarem. Não lhes vamos dar mais razões para o fazerem.

O principal objectivo de desenvolvimento dos nossos adolescentes é separarem-se de nós e encontrarem a sua própria independência. É o que eles estão ligados para fazer. A vontade de se afastarem da nossa influência é tão poderosa. É como eles descobrem quem são e onde se encaixam no mundo. É tudo uma parte saudável, normal e vital da adolescência.

O problema é que esta vontade de independência vem numa altura em que a sua exposição a riscos potenciais é titânica. Drogas, bebida, sexo, a Internet – o potencial para os adolescentes tomarem decisões catastróficas é imenso. Eles precisam da nossa influência e da nossa orientação nesta altura das suas vidas mais do que nunca, mas se optam ou não por aceitar essa influência, ou por nos procurarem orientação, depende completamente deles. Não podemos fazê-los ouvir e não podemos fazê-los ir na direcção certa, mas podemos trabalhar no sentido de sermos alguém a quem eles queiram vir. Claro, isso não significa que tenhamos de concordar com tudo o que eles fazem. Por vezes as coisas que eles fazem serão … como colocar isto … desconcertante. A forma como lhes respondemos nos seus tempos não tão gloriosos determinará quanta influência nos deixam avançar.

As pessoas precisam de limites, mas esses limites têm de ser justos, razoáveis e não difamatórios. Qualquer outra coisa conduzirá ao sigilo, à mentira e à distância. Como adultos, não há maneira de nos virarmos para alguém cuja resposta óbvia aos nossos erros seria gritar. Podemos enganar-nos por vezes, mas tende a não haver nada de errado com os nossos instintos de autopreservação. Os nossos adolescentes não são diferentes.

Quando precisam de informação, orientação e apoio, viram-se para as pessoas com quem se sentem confortáveis – as que os aceitam. Se não formos nós, serão os seus pares. Por vezes isto será bom, e por vezes será desastroso.

Os pais perfeitos não existem. Os suficientemente bons são óptimos. O seu adolescente não será quebrado se a sua capacidade de permanecer calmo o abandona por vezes. Isso vai acontecer. Vão aprender que ninguém é perfeito e que os adultos cometem erros e que, por vezes, as pessoas perdem-na. Aprenderão a corrigir as coisas quando as coisas que fazem correm mal e aprenderão sobre humildade. O importante é que gritar não é a primeira escolha e que quando acontece, não é vendido como algo que eles merecem. O que merecem é uma orientação sem vergonha, aberta e fácil de ouvir. E o direito de errar, por vezes. Isso é algo que todos nós merecemos.