Casamento vs. Longo Prazo: E se os amares a ambos?

Em Flagrante Delicto

Você foi apanhado num caso de longo prazo, e o seu cônjuge deu-lhe um ultimato: “É ele ou eu, por isso decida-se”. E agora? Você fica no casamento? Foge com o seu companheiro de caso? Ou tenta de alguma forma manter ambas as relações intactas?

Quando confrontados com um tal ultimato, a maioria dos traidores têm uma das três reacções:

1. eles percebem o quanto valorizam o seu cônjuge, e é claro que o caso tem de terminar por causa do casamento e tudo o que o acompanha.
2. Tem consciência de que o seu casamento é infeliz ao ponto de não valer a pena lutar por ele, e provavelmente deveriam afastar-se dele.
3. perceberam que se preocupam profundamente tanto com o seu cônjuge como com o seu companheiro de caso, e sentem sentimentos de ambiguidade e indecisão como resultado.

Foto comprado ao iStock, usado com permissão.

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Se se está a perguntar qual a reacção mais comum, é a que não envolve clareza imediata. Isto porque uma pessoa que teve um caso de longa duração nas costas do seu cônjuge está normalmente ligada emocionalmente a ambos os indivíduos. Para o trapaceiro, o cônjuge proporciona estabilidade, uma vida doméstica, filhos, história, segurança, família, comunidade, etc. Entretanto, o parceiro no caso oferece excitação, fuga emocional, intensidade sexual, e talvez até uma nova razão de ser. Como tal, não é surpreendente que os traidores preferissem frequentemente (nos seus sonhos) manter o status quo, esperando que tanto o seu cônjuge como o seu parceiro de caso façam sacrifícios para os manter felizes. (A propósito, se acha que este tipo de cenário de “ter o seu bolo e comê-lo também” é uma possibilidade razoável, então há uma bela ponte em Brooklyn que gostaria de lhe vender.)

p>Of nota: Neste artigo, estou a falar de assuntos extraconjugais com uma componente emocional em vez de encontros sexuais casuais e outras formas não emocionalmente íntimas de infidelidade. As pessoas que têm problemas contínuos com trapaças não íntimas podem ter um problema com sexo ou amor. Se assim for, a ajuda pode ser encontrada no tratamento e em grupos de recuperação em 12 passos como SLAA, SAA, SCA, e SA.

Para os trapaceiros a quem foi dado um ultimato, a escolha deve ser feita – o casamento ou o caso. Isto parece uma coisa tão simples, no entanto, a maioria dos trapaceiros encontra-se a waffling entre as duas opções. Num minuto estão desesperados para salvar o seu casamento; no minuto seguinte interrogam-se como poderiam eventualmente viver sem a paixão do seu caso. Estranhamente, os traidores que são encarregados de tomar esta decisão muitas vezes não compreendem que eles são os sortudos porque têm realmente uma palavra a dizer no resultado, enquanto o seu cônjuge e o seu parceiro de caso ficam pendurados. Assim, sempre que os meus clientes trapaceiros começam a sentir-se como vítimas, lembro-lhes gentilmente que estão numa confusão da sua própria autoria. Eles escolheram casar, e depois escolheram trair. Não têm ninguém a quem culpar senão eles próprios.

Sem dúvida, esta decisão pode ser difícil de tomar na melhor das circunstâncias – e a pressão acrescida de tentarem estar totalmente casados e/ou totalmente envolvidos num caso pode ser debilitante. Como tal, recomendo muitas vezes que os traidores façam uma pausa tanto no casamento como no caso. Para muitos trapaceiros, mudar-se temporariamente com um membro da família ou um amigo enquanto se mantêm afastados tanto do cônjuge como do parceiro de caso cria o espaço necessário para uma auto-exploração eficaz. (Dito isto, os filhos precisam de ser vistos, e os aspectos comerciais do casamento devem ainda ser abordados). Recomendo também que os traidores discutam os seus pensamentos e sentimentos com pessoas neutras – terapeutas, clero, e afins – para além dos membros da família e amigos (que têm muito mais probabilidades de tomar partido).

p>Ultimamente, o objectivo é fazer a melhor escolha a longo prazo para todos os envolvidos, em vez de uma escolha feita simplesmente para acalmar as coisas, ou para fazer a pessoa mais próxima sentir-se melhor, ou para controlar potenciais consequências, ou o que quer que seja. E não, não vou dizer que permanecer no casamento é sempre a decisão certa porque, na realidade, não é esse o caso. Na verdade, é provável que haja inúmeros prós e contras em ambas as relações, e estes devem ser cuidadosa e completamente examinados antes de avançar.

Avaliar um Casamento

Não há fórmula simples para decidir se vale a pena lutar por um casamento. Dito isto, respostas honestas às seguintes perguntas irão quase sempre proporcionar um grau de clareza.

• Gostam de passar tempo juntos? Uma das principais razões para estar num casamento é que é divertido e agradável pelo menos uma parte do tempo. Os cônjuges devem ser contados como um melhor amigo. Então, gostam da companhia um do outro?
• Jogam bem juntos? Os bons casamentos são construídos com base em interesses comuns. Não, não é preciso desfrutar de todos os passatempos e passatempos do cônjuge ou vice-versa, mas é preciso ter algumas coisas importantes que ambos desfrutem. E sim, criar filhos juntos conta.

li> Confia no seu cônjuge? A confiança é um elemento essencial em relações saudáveis. Se duas pessoas confiarem uma na outra, se souberem que estão de costas um para o outro não importa o quê, isso é uma base sólida de relacionamento. É certo que a confiança do seu cônjuge em si é provavelmente abalada neste momento, e com razão. Portanto, a verdadeira questão aqui é se ainda confia implicitamente no seu cônjuge.

• Partilha os valores fundamentais? Não é necessário concordar em tudo, mas casais saudáveis precisam de pelo menos um pouco de terreno comum em relação a coisas como religião, política, finanças, educação, crianças, e afins.
• É capaz de discordar sem explodir? Em qualquer relação, o conflito é inevitável. Quando um casamento é saudável, as discordâncias oferecem uma oportunidade de crescimento – uma oportunidade de aprender um sobre o outro e, como resultado, de se aproximarem. Quando um casamento não é tão saudável, mesmo o mais pequeno assunto pode tornar-se um ressentimento ardente e um obstáculo à intimidade.

li> Respeitam-se um ao outro? Sente-se livre para ser a sua própria pessoa, e valoriza o direito do seu cônjuge ao mesmo? Você e o seu cônjuge são capazes de ter opiniões, actividades, amizades, e afins separados (talvez até agradáveis)?

• Apoiam-se um ao outro? Você e o seu cônjuge estão lá um para o outro quando as coisas se tornam difíceis? Cada um de vocês sente-se feliz quando o outro é bem sucedido e/ou cresce como pessoa? Se um de vocês quiser tentar algo novo e diferente (além da infidelidade sexual, claro), essa decisão é encorajada e apoiada?
• Ainda se excitam um ao outro? Mesmo os melhores casamentos não são quentes e pesados para sempre. A fase da lua-de-mel passa sempre. Dito isto, se pensam em ficar juntos, provavelmente querem e precisam pelo menos de uma centelha de atracção física.
• Estão ambos investidos no casamento? Se enganaram o vosso cônjuge, têm de aceitar que os danos que fizeram podem ser mais do que ele ou ela estão dispostos a aceitar. Se assim for, não há nada que possa fazer quanto a isso. Em relação à sua própria decisão, tem de se perguntar se entrou no caso porque estava a tentar encontrar uma saída para o seu casamento, ou se começou a trair mais por impulso sem pensar demasiado no seu cônjuge e casamento.

p>Cheaters who respond yes to the majority of these questions probably have a solid marital foundation upon which to build upon. Esse processo nunca é fácil, claro, e os trapaceiros devem compreender desde o início que nunca recuperarão totalmente o que um dia tiveram. A este respeito, o casamento é como uma chávena de chá frágil. Se a deixar cair e se estilhaçar, pode colá-la novamente, mas as fissuras aparecerão sempre. Contudo, essas fissuras não significam que a chávena de chá ainda não seja bonita e que valha a pena. (Irei discutir o processo de reconstrução de um casamento, pós-infidelidade, num artigo futuro.)

Avaliar um Casamento

Se, depois de avaliar o casamento, a decisão de um batoteiro ainda não estiver clara, então ele ou ela deve também avaliar o caso, comparando e contrastando num esforço para encontrar alguma resolução. Para começar, o batoteiro terá de fazer as mesmas perguntas que com o casamento. Contudo, ele ou ela deve fazer isto olhando tanto para o presente como para o futuro potencial. O facto de os trapaceiros e os parceiros de negócios gostarem de passar tempo juntos neste momento (fazendo sobretudo coisas românticas e/ou sexuais) não significa que eles irão gostar de passar tempo juntos 24/7/365 até ao fim dos tempos. Como tal, os trapaceiros precisam de perguntar o seguinte:

li>Pode imaginar-se numa relação a longo prazo (talvez um casamento) com esta pessoa? Mais uma vez, precisa de pensar não só no futuro imediato, mas também no futuro imediato, lembrando que os assuntos são tipicamente construídos sobre a excitação do romance ilícito sem os incómodos de uma relação mais profunda – casa, filhos, recados, tarefas, finanças, etc. Honestamente, quando foi a última vez que trabalhou no jardim com o seu parceiro de negócios? Deseja este tipo de relação mais profunda, mas cheia de aborrecimentos, com o seu parceiro de negócios? E, se assim for, esse desejo é recíproco?

p> se um batoteiro pensa que prefere estar com o parceiro de caso a longo prazo do que com o cônjuge, isso é um direito dele ou dela. Mas os trapaceiros que tomam esta decisão devem proceder com cautela, sabendo que os segundos casamentos têm mais probabilidades de acabar em divórcio do que os primeiros casamentos.

Fazer a decisão

Após mais uma vez, não há regras difíceis e rápidas para determinar qual é a relação certa. Na sua maioria, os instintos e as respostas honestas às perguntas acima servem como um guia eficaz. Dito isto, é possível ainda ser rasgado, com sentimentos poderosos tanto para o cônjuge como para o parceiro de caso. Em caso afirmativo, há uma última pergunta a fazer:

• Com quem se quer estar quando se é velho? O envelhecimento é uma inevitabilidade, e a maioria de nós não tem qualquer interesse em fazê-lo sozinhos. Então, quando se é velho e cinzento e as suas partes sexuais já não funcionam como quando se era jovem, com quem se quer passar os dias e as noites? Com quem tem mais história, os interesses mais partilhados, os valores mais partilhados? Com que pessoa se diverte mais quando está apenas sentado? Com quem é a pessoa mais fácil de falar? A quem confia os seus medos, as suas doenças e o seu processo de envelhecimento?

Se a análise acima não conduzir a uma decisão clara, então o batoteiro vai precisar de pedir ao seu cônjuge (e talvez ao parceiro de caso) por mais tempo. É perfeitamente razoável fazer isto, mesmo que isso deixe a outra pessoa zangada. Afinal, esta é uma decisão que irá afectar tanto os indivíduos, como talvez outros (crianças, por exemplo), durante muito tempo. Portanto, se o batoteiro não estiver seguro, a escolha não deve ser feita à pressa. Dito isto, os batoteiros devem ser absolutamente honestos acerca disto, dizendo ao cônjuge que sabem que precisam de tomar uma decisão, mas têm sentimentos fortes em ambos os sentidos e precisam de mais tempo para resolver as coisas. E depois precisam de deixar o cônjuge reagir a essa declaração como ele ou ela quiser, respeitando o que quer que seja que o cônjuge possa estar a sentir.

Se os trapaceiros estão preocupados em dizer ao cônjuge e/ou ao parceiro de negócios que estão a lutar para decidir quem é mais importante, só posso dizer que isso poderá prejudicar a sua relação de avanço. Contudo, também posso dizer que a honestidade é a pedra angular de uma intimidade saudável, e quanto mais cedo um trapaceiro começar com isto, melhor. Se um trapaceiro decidir por fim permanecer no casamento, ser honesto agora sobre a sua actual ambivalência é um salto em frente no processo de reconquista da confiança. Além disso, o cônjuge apreciará quase de certeza que a decisão final foi tomada após cuidadosa consideração e não no calor do momento. O mesmo é verdade se um traidor decidir abandonar o casamento e prosseguir uma relação mais profunda com o parceiro de caso. Seja como for, se o traidor quiser uma relação mais saudável e feliz que avance, terá de viver de forma diferente, e isso começa com honestidade e integridade – quanto mais cedo melhor.