Mencionou que está regularmente a debater-se enquanto tenta dar orientação ao seu filho e que vai “desperdiçar o seu dia inteiro a dizer-lhe o que fazer”. Embora esta seja uma questão muito comum para os pais, ela surge com mais frequência quando nos encontramos a cair na paternidade autoritária, onde estamos a fornecer muita firmeza, limites e direcções, mas tendendo para baixo na peça de bondade. Por outras palavras, quando estamos a tentar que os nossos filhos façam “porque o dissemos”, sem lhes darmos muita importância. Para alguns de nós (incluindo eu!), este é o nosso método padrão de paternidade, e é tão fácil de cair. É definitivamente necessário algum trabalho e intencionalidade para nos afastarmos disso.
Para ser claro, contudo, a bondade não significa deixar os nossos filhos escapar com o que quiserem, mas significa ser pais de um lugar de empatia e respeito mútuo e compreensão de que uma criança mal comportada é uma criança desencorajada. Quando podemos ser pais a partir dessa perspectiva, abre-nos espaço para sermos mais eficazes.
Aqui estão algumas especificidades de casal que poderá tentar:
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Focalize na construção de uma relação com ele que se baseie no respeito mútuo. É mais fácil dizer do que fazer quando se está num ciclo como aquele que se descreve, mas pode começar simplesmente por mudar a forma como responde a ele e certificar-se de que investe a sua energia para falar com ele calma e respeitosamente e usar doses ENORMADAS de empatia – mesmo quando quer que ele Apenas. Faça. Faça-o. (o que quer que “ele” seja nesse momento).
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Investe tempo e energia para te ligares a ele. Pouse o telefone (a minha maior queda), desligue a televisão, guarde as distracções, e desfrute de estar com ele. Brincar, ser tolo, e fazer coisas que lhe interessem. Quando as crianças se sentem profundamente ligadas, é menos provável que se envolvam no comportamento que está a descrever.
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Com base no que descreve, suspeito que o seu filho procura um sentido de pertença e significado na sua vida, exercendo o poder onde ele pode. Ele pode ter a convicção subconsciente de que só pertence quando é o chefe, no controlo, ou pode provar que ninguém o pode obrigar a fazer o que ele não quer fazer. Então, a questão torna-se onde lhe pode dar poder? Pode redireccionar os seus comentários pedindo ajuda, oferecendo escolhas limitadas, não se envolvendo na batalha com ele, concentrando-se em ser gentil e firme, estabelecendo limites razoáveis, e afastando-se quando for necessário. As rotinas podem também ser-lhe muito úteis, mas não ao ponto de não haver flexibilidade.
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O seu filho pode também estar à procura desse sentido de pertença e significado quando pode vingar-se de si mesmo, exercer algum nível de vingança. Nesse caso, é importante reconhecer a sua mágoa, evitar castigos ou retaliações, concentrar-se na construção de confiança, envolver-se em treino de emoções, e ensiná-lo a fazer reparações. Faz isto melhor demonstrando-o!
Nenhuma destas abordagens é uma “solução nocturna” mas com um esforço constante e dedicado para construir uma ligação e respeito pode realmente construir uma nova relação para si e para o seu filho que seja amorosa e amável e DIVERTIDO!
Melhor sorte para si!
-Christy
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