Aprenda a identificar e curar desta forma subreconhecida mas grave de abuso
Jackie*, uma mãe de Nova Iorque, estava à espera no carro com a sua filha de 3 anos enquanto o seu marido corria para uma loja. Começou a chover a cântaros e ela não conseguiu colocar as janelas porque o carro estava desligado e o seu marido tinha as chaves. Quando voltou e viu o carro encharcado, voou furioso, gritando-lhe e culpando-a pelos assentos molhados.
Este foi um comportamento típico do seu marido. Ele reagia frequentemente a incidentes menores com raiva desproporcionada, embora nem sempre gritasse. Por vezes, ele proferia os seus insultos com uma voz regular. Ele criticava os seus pais e culpava-a por fazer algo de errado se a sua filha apanhasse uma constipação.
“Eu costumava pensar que talvez tivesse feito algo de errado”, diz Jackie. “Não fazia, mas duvidava de mim próprio”
Entre as suas explosões, o marido de Jackie era encantador, amoroso e afectuoso. E porque Jackie cresceu com o seu pai, que também menosprezava a sua mãe, ela estava habituada a este tipo de comportamento. Ela não se apercebeu da extensão do abuso no início.
p>A sua reacção é comum, diz Patricia Harteneck, PhD, MBA, uma psicóloga sénior do Instituto Seleni, que observa que as pessoas muitas vezes ou minimizam o abuso verbal ou nem sequer estão conscientes disso. “Os doentes vêm ter comigo e não fazem a menor ideia. Queixam-se apenas da relação. Quando começam a descrevê-la, apercebo-me que há abuso verbal”, diz ela.p>Sabuso verbal pode ser difícil de reconhecer, e os seus efeitos são muitas vezes menos óbvios do que os abusos físicos. Mas o impacto pode ser devastador, por isso é importante saber como identificar o abuso verbal e onde obter apoio e ajuda se for necessário.p>Definir o abuso verbal e reconhecer os sinais
“A forma mais fácil de descrever o abuso verbal é o bullying verbal que cria dor emocional e angústia mental na pessoa a quem está a ser feito”, diz Eris Huemer, PsyD, um terapeuta matrimonial e familiar baseado em Los Angeles e fundador do Second Chances Counseling. Pode manifestar-se numa vasta gama de comportamentos, diz ela, desde aqueles que são óbvios, como criticar, mentir, culpar, acusar, gritar, chamar nomes, enfurecer e ameaçar, até formas mais subtis e indirectas, como piadas dolorosas ou o tratamento do silêncio.
Uma das primeiras formas de reconhecer o abuso verbal, diz Harteneck, é notar como se sente sobre a forma como está a ser tratado. Por exemplo, se estiver a ser sujeito a abuso verbal, pode sentir-se constantemente invalidado pelo seu parceiro ou acreditar que todos os problemas na relação são culpa sua. Pode também começar a notar que a sua auto-estima está a diminuir, ou que duvida frequentemente de si próprio. Todas estas reacções podem ser sinais de abuso verbal.
Além de prestar atenção a se a sua auto-estima está a diminuir, Huemer diz que reconhecer padrões no comportamento do seu parceiro, como put-downs recorrentes ou jogos mentais, pode ser útil para trazer à luz o abuso.
Robin*, que vive na área de Detroit, foi casada com um homem que raramente gritou com ela. Mas ele sujeitou-a a uma variedade de comportamentos abusivos, incluindo put-downs directos e indirectos, insultos sobre a sua aparência física, piadas sarcásticas ou zombarias às suas custas, e fazendo coisas para a fazer duvidar da sua própria realidade (um comportamento conhecido como gaslighting). Era difícil para ela ver que ele estava a ser verbalmente abusivo porque os seus comportamentos sempre mudavam e eram frequentemente subtis.
Por exemplo, uma noite ao jantar, ele fez-lhe uma pergunta e deu-lhe o tratamento de silêncio pontuado por insultos porque não gostava da resposta dela. Castigo e controlo eram uma grande parte da dinâmica na sua casa, diz ela.
Foram precisos 10 anos de casamento para Robin perceber que ela estava a ser abusada verbalmente. Só quando ela descreveu o comportamento do seu marido a um amigo, que questionou as suas acções, é que percebeu que algo estava seriamente errado na sua relação. Acabou por ligar para uma linha directa de violência doméstica, onde conseguiu obter ajuda.
p>Os efeitos do abuso verbal são graves
Pode parecer fácil descartar o abuso verbal como meras palavras, mas os efeitos podem ser incrivelmente prejudiciais. O abuso verbal pode na realidade ser tão prejudicial para a sua saúde como o abuso físico. Huemer diz que o abuso verbal pode causar medo, ansiedade, depressão, stress, TEPT, perturbações da memória, dificuldade em dormir, problemas alimentares, hipervigilância, e abuso de substâncias, bem como outros comportamentos que se auto-mutilam.p>Para Robin, além de ansiedade e depressão, o abuso verbal deixou-a com um profundo sentimento de vergonha, paralisia da auto-dúvida, imensa dificuldade em tomar decisões e resolver problemas, e um sentimento de imobilidade e inércia na sua vida. Ela também luta contra o abuso do álcool porque dependia da bebida para aliviar a sua ansiedade.
Robin, que também foi fisicamente abusada numa relação anterior, diz que os danos causados pelo abuso verbal foram piores porque permaneceram com ela muito depois de o abuso ter sido perpetrado. “acabou e está feito, e pode curar-se e recuperar dela”, diz ela. “As feridas do abuso verbal devastam a psique e a auto-estima”
p>O abuso verbal não é culpa sua
Muitas pessoas se culpam pelo abuso dizem tanto Harteneck como Huemer. Isto pode vir da erosão da auto-estima, bem como das mensagens do agressor de que a vítima (e não o agressor) é o culpado. Assim, o primeiro passo para obter ajuda é compreender que o comportamento de um parceiro é abusivo, e rotulá-lo como tal. Quando for capaz de reconhecer que alguém está a ser verbalmente abusivo, pode dar um passo atrás e ver que o seu parceiro a está a tratar desta forma devido a um problema que ele ou ela tem, e não devido a qualquer coisa que você fez, diz Harteneck.
A rotulagem do tratamento do seu marido como abuso verbal foi um momento fulcral para Robin. Quando ela descreveu o comportamento do seu marido à pessoa na linha directa da violência doméstica, Robin foi informada de que estava a ser abusada verbalmente. Embora tenha ficado chocada ao descobrir isto, o facto de lhe ter sido dado um nome abriu-lhe os olhos para a gravidade da sua situação e levou-a a tomar medidas para procurar ajuda.
p>Como obter ajuda para o abuso verbal
Para as vítimas de abuso verbal, ir à terapia pode ajudar a construir a auto-estima e a abordar a depressão, ansiedade, e outros sintomas que possam ter resultado do abuso. Huemer diz que um terapeuta também pode trabalhar consigo no estabelecimento de limites e limites com o seu parceiro, e até ajudá-lo a formular um plano para sair da relação, se escolher.
A assistência a um grupo de apoio de mulheres liderado por um profissional treinado também pode ser benéfica. Quando Robin foi a um grupo de apoio, descobriu que “havia vozes e histórias semelhantes. os padrões são bastante previsíveis, e ver que a previsibilidade em outras mulheres era muito útil”.
Se não puder pagar os cuidados de saúde mental ou não souber por onde começar, há opções baixas e sem custos disponíveis. E porque o abuso verbal é considerado uma forma de violência doméstica, as organizações fornecem recursos para vítimas de abuso verbal, bem como físico e outros tipos de abuso. Pode ligar para The National Domestic Violence Hotline at (800) 799-7233, que é gratuito e confidencial. Eles podem não só ajudá-lo a identificar o que está a acontecer na sua relação, mas fornecer-lhe-ão uma lista vetada de programas de violência doméstica na sua área, onde poderá encontrar grupos de apoio, ajuda profissional e, se necessário, apoio prático e emocional para terminar a relação.
Como saber quando precisa de abandonar a relação
Por vezes é possível salvar a relação, mas é necessário muito trabalho de ambos os parceiros e um esforço sincero por parte do agressor, de acordo com Huemer. “A única forma de ser realmente viável é se a pessoa que está a ser verbalmente abusiva estiver disposta a obter ajuda e a fazer mudanças permanentes, e você vê essas mudanças imediatamente”, diz ela. Estas mudanças também precisam de ser duradouras, diz Huemer, e não apenas parte de um ciclo em que o abusador sente remorsos e promete mudar, modifica o seu comportamento temporariamente, mas eventualmente volta aos mesmos padrões abusivos – uma e outra vez.
Se um abusador se recusar a abordar o comportamento e o abuso continuar, então provavelmente é melhor acabar com a relação. Mas como os abusadores podem ser voláteis, e o abuso verbal pode, por vezes, levar à violência física, é importante contar com o apoio de um terapeuta, de um perito de uma organização de defesa da violência doméstica, ou de outro profissional com formação.
Robin e o seu marido tentaram aconselhamento matrimonial, mas o seu abuso verbal continuou, e ela acabou por decidir divorciar-se. Passaram três anos desde que a relação terminou, mas ela ainda sente os efeitos do seu abuso sob a forma de vergonha e auto-dúvida crónica. Ainda assim, é um alívio tremendo viver livre dos insultos, críticas e acusações contínuas da sua ex. Ela já não sente que tem de andar sobre cascas de ovos na sua casa, e agora está mais à vontade e pode simplesmente desfrutar da sua própria companhia.
Jackie entrou em terapia individual e de grupo, mas o seu marido recusou-se a obter ajuda. Embora ele nunca lhe tenha batido, o seu abuso verbal agravou-se com ameaças de violência física, pelo que ela sabia que tinha de abandonar o seu casamento. Por si só, Jackie continuou a fazer terapia, que ela descreve como a rampa de lançamento que a fez perceber que merecia uma vida livre de abusos. “Senti-me tão libertada”, diz ela. “Senti-me como se tivesse salvo a minha própria vida”
*Nomes foram mudados.
0 comentários