10 de Agosto de 2018
Esta é a história de uma pessoa; cada um terá experiências únicas no seu próprio caminho para a recuperação e mais além. Algumas histórias podem mencionar pensamentos de desordem alimentar, comportamentos ou uso de sintomas. Por favor, use a sua própria discrição. E fale com o seu terapeuta quando necessário.
Ken Capobianco é o autor do romance Call Me Anorexic: A Balada de um Homem Magro. Escreve sobre música pop e as artes há mais de 30 anos. Também ensinou literatura e escrita na Northeastern University e jornalismo no Emerson College em Boston. Vive em Long Beach, Califórnia, com a sua mulher, Ratanan.
p> Quando comprei o meu romance sobre um homem anoréctico de vinte e poucos anos a agentes, as perguntas mais comuns que recebi foram: “Fez este aspecto anoréctico masculino por causa do drama?” e “A anorexia masculina não é uma coisa, pois não?”. Esta ignorância ou falta de consciência não me surpreendeu porque a tinha encontrado ao longo da minha vida como jornalista profissional e professor universitário. Sabe, sofri de anorexia severa e com risco de vida durante 30 anos, e se alguma vez fizesse alusão a pessoas que eu tinha anorexia, sempre ouvi dizer: “Não, não faz mal. Você é um homem. Seja homem”
É difícil para as pessoas compreenderem a anorexia masculina na nossa cultura hiper-masculínica, obcecada com abdominais rasgados e posturas machistas. Mas os homens sofrem de facto de vários distúrbios alimentares, incluindo anorexia.
P>Eu penso que a anorexia masculina é um tal mistério porque os homens que sofrem têm medo de revelar as suas histórias pessoais em público. Com boas razões. A vergonha e o embaraço que advêm da anorexia para um homem heterossexual como eu são esmagadores (tenho a certeza que os homens homossexuais e transgéneros têm os seus próprios contos de vergonha induzida pela cultura).
Imagine estar num bar desportivo com um bando de machos alfa a comer asas e a beber cervejas e a dizer-lhes: “Rapazes, não estou a comer porque tenho anorexia”. Depois de pararem de rir ou de questionar a tua sexualidade (sempre o primeiro ponto de ataque), percebes que é a última vez que contas a tua história em público.
Um cenário pior é sair com uma mulher que conheceste online ou numa festa e hesitar em comer no segundo encontro (o primeiro encontro que podes fingir indo ao cinema ou a um clube). Se disser: “Uh, tenho um problema – sou anoréctico”, receberá um sorriso simpático e depois fantasmado no dia seguinte. Eu conheço as mulheres, vocês querem acreditar de forma diferente, mas confiem em mim aqui.
E foi por isso que fiquei nas sombras e fiquei calado durante 30 anos até começar a contar a minha história no início deste ano. Depois de todo este tempo, apercebi-me que preciso de explicar a minha história para que as pessoas compreendam melhor a luta dos homens e aqueles que sofrem da mesma coisa que eu não me sentirei só com a sua dor e confusão.
A minha batalha vitalícia com a anorexia começou nos meus finais da adolescência quando comecei a fazer dieta. Eu era o tipo de criança que fazia compras na secção rouca da loja de departamentos (sim, eles existiam). Quando finalmente levei a dieta a sério, a minha raiva e frustração por ser considerado um rapaz rechonchudo tinha vindo a crescer há muito tempo. Como pré-adolescente, eu tinha sido maltratado por professores de ginástica e treinadores de basebol para perder peso. Eu era um excelente atleta num corpo desatleta. Podia atirar uma bola de basebol com mais força e uma bola de futebol mais longe do que os meus pares, mas estava fora de forma e sempre envergonhado do meu corpo. Os meus treinadores disseram-me: “Tens noção de como podias ser bom se simplesmente perdesses aquela geleia na barriga? O meu professor de ginástica disse-me uma vez que ia trabalhar as minhas mamas de homem, apesar de eu ser apenas um pouco espessa.
Então, o ressentimento ferveu durante anos e chegou a ferver nos meus meados da adolescência quando percebi que todas as raparigas que desejava namoravam sempre com os atletas ou com os magricelas que usavam os colares de conchas de puka e calças de ganga apertadas.
Decidi fazer algo em relação à minha raiva, auto-ódio e corpo. Fiz uma dieta rigorosa e comecei a correr com os meus amigos da equipa de corta-mato. Claro que as minhas primeiras tentativas de correr foram fiascos, e acabei por andar depois de uma milha, mas não me foi negado. Se eu fosse namorar aquelas belas raparigas, correria. E correria. E corria. Todos os dias e todas as noites. E corria contra um novo corpo. O peso caía rapidamente, pois comia menos e corria mais.
Mas depois não conseguia parar de perder peso. Fiquei completamente apaixonado por este novo eu, magro e livre das vozes na minha cabeça que me diziam que eu não era suficientemente bom, magro o suficiente, quente o suficiente, forte o suficiente. Eu era mais saudável do que os atletas que os professores de ginástica codificaram.
Senti-me poderoso e em completo domínio sobre a minha vida. Esta nova confiança transbordou para a minha vida pessoal. Prossegui para a brisa da faculdade e fui para a pós-graduação na Universidade de Tufts. Embora ainda estivesse a restringir a comida e a correr, sabia que tinha de comer o suficiente para pensar claramente, por isso o meu peso aumentou ligeiramente até receber o meu mestrado em literatura aos 23.
Felizmente, cometi o erro colossal de entrar numa relação tóxica com uma jovem que também sofria de ódio por si própria raivoso. Quando ela se mudou comigo para Boston, o fundo caiu fora da minha vida e a minha anorexia ficou fora de controlo. Aos 23 anos de idade, fiquei presa numa relação triste e sem esperança! A minha vida pessoal entrou em colapso, e acabei por fazer a única coisa que me fez sentir forte e sob controlo: restringir a comida. Era tão fácil de fazer. Demasiado fácil
Aparar-me tornou-se a minha forma de lidar com a vida. Eu sabia que tinha um problema e procurava ajuda, mas os psiquiatras nos anos 80 não tinham ideia de como me tratar. Um homem com anorexia era tão estrangeiro como o ET para eles. Eu era uma aberração – não havia pesquisa médica que instruía os médicos como tratar os homens, por isso era frequentemente interrogada como se fosse uma mulher. Um médico em cruise control perguntou-me: “Já parou de menstruar? Essa anedota entrou no meu romance por humor, mas na vida real, não teve graça – enfurecia-me e frustrava-me ainda mais, e descarreguei-a em mim. Acabei por receber medicamentos receitados para lidar com o caos na minha cabeça. Montes e montes de drogas. Acho que os médicos pensaram que poderiam entorpecer a dor ou eu estaria demasiado dopado para me preocupar em comer.
Não funcionou porque a vontade de restringir é muito mais poderosa do que qualquer droga, e eu apenas flutuava todos os dias num mundo de indiferença drogada enquanto continuava a morrer à fome. Pensei que as coisas iriam mudar quando a minha namorada desistisse (felizmente!) e se mudasse. Senti-me livre e atirei as drogas para o lixo, mas tinha caído em padrões que não conseguia quebrar.
p>Consequentemente, continuei a restringir todos os dias, recusando-me a comer ou beber água. Nos 25 anos seguintes, entrei e saí dos hospitais e da terapia, apesar de ser jornalista musical de sucesso e professor de inglês em Boston. Evitei todas as situações em que pudesse ser forçado a comer e desenvolvi relações genuínas apenas com as pessoas que sabiam o que eu estava a passar: um casal mais velho, que se tornou o meu confidente e sistema de apoio. Caso contrário, tinha uma abundância de amigos, mas nenhum relacionamento real. Quando não estava a trabalhar, em clubes ou no cinema, escondi-me no meu apartamento e restringi-me.
Isto continuou sem falhas durante anos, pois resisti a ser despedido do meu trabalho de escritor a tempo inteiro, à morte do meu pai (devastadora), e a ser-me negado tratamento de todos os programas de desordem alimentar internados em toda a Nova Inglaterra porque era homem. Fui deixado à minha sorte, e tudo o que eu sabia era que estava esfomeado. Tinha sobrevivido dessa forma e, como me tinha esquivado a uma bala durante tanto tempo, era invencível.
Erava errado. Uns meses antes do meu 45º aniversário, tive um derrame massivo enquanto estava em Long Island. Perdi toda a sensibilidade no lado esquerdo do meu corpo e passei quatro meses – sem amigos ou família à vista – no hospital e na reabilitação, reaprendendo a andar e a fazer todas as outras funções básicas da vida. Essencialmente, reaprendi como viver novamente. Quando saí da reabilitação depois de ganhar peso, estava de novo por minha conta, sem qualquer apoio. Seria de pensar que nunca mais voltaria a restringir mas, sim, caí em velhos padrões quando a minha mãe morreu. Comecei a perder peso, mas estava determinado a pôr o meu passado para trás e entrar num avião para Long Beach, Califórnia, onde a minha recuperação da anorexia e do meu derrame começou por completo.
Foi brutalmente doloroso e muito solitário – mas todas as coisas que tinha aprendido em terapia ao longo dos anos começaram a fazer efeito, e decidi que tinha de me esforçar mais no meu novo ambiente. Forcei-me a conhecer pessoas e a estabelecer ligações reais com vizinhos, que trouxeram risos e amizade à minha vida. Encontrei um médico que me encorajou firmemente a comer, por isso implementei pequenas quantidades de comida nos meus dias enquanto lutava contra os demónios na minha cabeça enquanto escrevia sobre música.
Quando pensava que estava com bom aspecto, comecei a testar as águas do namoro e as mulheres responderam imediatamente. Isto trouxe vislumbres de prazer e tentei comer em público com elas pela primeira vez em 30 anos. Se eu quisesse estar com mulheres, não havia escolha. Como um velho enrugado disse uma vez: “Não há tentativa, apenas fazer”
Fiz-me de novo um ser humano a funcionar realmente. A minha escrita tornou-se mais afiada, o meu sono melhorou, e as minhas relações com amigos e mulheres floresceram. A cada dia, a vida tornou-se mais fácil, e comecei a sentir algo estranho: felicidade.
Dez anos mais tarde, estou casado com uma mulher maravilhosa, uma escritora próspera, e a comer. As cicatrizes da minha luta permanecem, mas a comida já não é um problema. Há demasiadas outras coisas que me preocupam a mente. Não amo o meu corpo – desculpa, isso é pedir muito – mas sinto-me confortável nele.
Você nunca me verá tomar um espelho de auto-estima – acredito firmemente que toda a chave para a recuperação é a libertação da obsessão com aquilo que você parece. Exercito-me moderadamente todos os dias para manter o sangue a fluir, mas não é tão consumidor como outrora foi. O último lugar onde quero estar é no ginásio durante horas durante a tarde ou à noite. Há demasiados livros para ler e escrever, amigos e filmes para ver, jogos de basebol para ver, e jantares para comer com a minha mulher.
Durante anos, identifiquei-me apenas como Ken, o anoréctico. Era quem eu pensava que era. Agora percebo que sou Ken, o escritor, Ken, o marido, Ken, o amigo, Ken, o homem do mundo, e mais importante, Ken, o bom e bondoso ser humano.
E isso é suficiente para me fazer dormir facilmente à noite.
Tags: Anorexia, Imagem corporal, Distúrbios alimentares, Bloggers convidados, Homens, Recuperação
0 comentários