br> O meu amor pelas crianças começou muito antes de eu ter um dos meus. Eu era ajudante de mãe, depois babysitter, e eventualmente ama a tempo inteiro. Mas é o seguinte: enquanto passei anos a adorar e a cuidar dos filhos dos outros, pensava secretamente que as suas doces mamãs eram um pouco ridículas. Será que estas crianças conseguem sequer respirar?, por vezes perguntava-me. Custa-me dizê-lo, mas desde que a minha própria filha chegou ao local, tornei-me uma delas: uma mãe superprotectora. De facto, enquanto escrevia este artigo, pelo menos 50% do meu cérebro pensava em ficar obcecada com o meu filho, que estava perfeitamente bem, e descansar pacificamente na sala ao lado.
Será você um de nós? Aqui estão nove sinais de fogo certo:
1. Procurou no Google os pais de cada criança na sala de aula do seu filho. Não importa que a sua comunidade seja pequena e que todos conheçam todos os outros. Os mexericos da cidade podem ter perdido alguma coisa. E uma pesquisa rápida na Internet para excluir qualquer história criminal não faria mal… certo?
2. Você possui e usa toalhetes de chupeta. Faz isto depois de lavar a chupeta deixada cair em água quente com sabão orgânico, sem fragrâncias. Ouvimos através da videira que não o faremos com o nosso segundo filho, mas reservamo-nos o direito de sermos maníacos em relação aos germes da chupeta com o nosso primeiro.
3. Deixa o seu filho de 10 anos caminhar sozinho para a casa do vizinho. Mas apenas porque pode ver todo o percurso de meio quarteirão até à sua casa pela janela da sua cozinha.
4. Faz listas. Sabem do que estou a falar, aquelas listas de actividades codificadas por cores que começam às 6 da manhã e terminam depois da hora de dormir. Você passeia a babysitter pelas listas, mesmo sabendo que nada irá de acordo com a lista enquanto estiver fora.
5. Tem a babysitter sob vigilância. Apesar da referência pessoal e verificação de antecedentes, instalou câmaras de ama (ou perdeu uma tonelada de sono a tentar descobrir como pagá-las). Ela pode ser certificada para RCP e a maçã do olho do seu filho, mas ela não é você!
6. Mal confia nos seus próprios pais para cuidar dos seus filhos. Já passaram décadas desde que eles próprios tiveram filhos! Por isso, só os convida para tomar conta deles quando está absolutamente desesperado. E os sogros? Nem pensar.
7. Planeiam o “dia de praia” como algumas pessoas planeiam as férias de uma semana. Tem SPF 50+, aperitivos orgânicos, toalhas extra, chapéu de sol, tenda de praia, tanque cheio de gasolina, dinheiro extra, pó de bebé para remoção de areia, e água engarrafada suficiente para hidratar um exército. Uma hora no quintal seria muito menos stressante (mas ainda exigiria 50+).
8. Deixou de ver “Grey’s Anatomy” quando estava grávida. Não conseguia lidar com o stress.
9. A tua melhor amiga mãe é praticamente um clone. Traga a conversa sobre germes, agressores sexuais, laços de cabelo, recolher obrigatório, rácios de consumo de leite materno para vinho, erupções cutâneas induzidas pelo caxemira, e inflamadas cutículas em miniatura. Poderá aprender algo novo!
p>Foto: Getty
0 comentários