A, enquanto escrevi um post intitulado 6 Sinais de Relacionamento Tóxico. Nos meses desde que o publiquei, o artigo atraiu uma tonelada de comentários – e sabe-se que atingiu um nervo quando grandes websites adultos que são pagos para publicar coisas inteligentes de adultos perguntam se o podem copiar/colar, ostensivamente para ganhar um monte de dinheiro publicitário com pessoas que agem como idiotas nas suas secções de comentários.
(Eu sei, sou um vendido.)
Mas acho que ajudou muita gente. Desde que o escrevi, recebi um número assombroso de e-mails de agradecimento, e cerca de duas dúzias de pessoas disseram-me que isso as tinha inspirado a acabar com uma relação (ou mesmo, em alguns casos, com um casamento). Parece que serviu como uma espécie de chamada de atenção para finalmente nos deixarmos ir e aceitar que, por vezes, as relações podem amordaçar-nos com uma colher de merda.
(Então, acho que sou um destruidor de lares e um vendido. Doce.)
Mas juntamente com os elogios, também recebi uma tonelada de perguntas como, “Então se estes hábitos arruinam uma relação, que hábitos criam uma relação feliz e saudável?” e “Onde está um artigo sobre o que torna uma relação óptima?” e “Mark, como é que ficaste tão bonito?”
Estas são perguntas importantes. E merecem respostas.
Granted, nos meus anos mais novos tive muito mais experiência em estragar relações do que em fazê-las funcionar bem, mas nos anos desde que comecei a acertar mais do que errado (sim, Fernada????), por isso não queria apenas escrever mais um post do tipo “aprender a comunicar e acarinhar e ver o pôr-do-sol e brincar com cachorrinhos juntos”. Sinceramente, esses postes são uma porcaria. Se ama o seu parceiro, não deveria ter que lhe dizer para dar as mãos e ver o pôr-do-sol juntos – deveria ser automático.
Queria escrever algo diferente. Queria escrever sobre questões que são importantes nas relações mas que são mais difíceis de enfrentar – coisas como o papel de lutar, ferir os sentimentos um do outro, lidar com a insatisfação, ou sentir a atracção ocasional por outras pessoas. Estas são questões normais de relacionamento diário que não são faladas porque é muito mais fácil falar sobre cachorros e pores-do-sol.
e assim, escrevi isto, o bizarro irmão gémeo daquele primeiro artigo. Esse artigo explicava que muitos dos hábitos de relacionamento tacitamente aceites pela nossa cultura corroem secretamente a intimidade, confiança e felicidade. Este artigo explica como traços que não se encaixam na nossa narrativa tradicional sobre o que é o amor e o que deve ser o amor são na realidade ingredientes necessários para o sucesso duradouro de uma relação.
Enjoy.
Letting Some Conflicts Go Unresolved
There’s this guy by the name of John Gottman-he’s like the Michael Jordan of relationship research. Não só estuda relações íntimas há mais de quarenta anos, como praticamente inventou o campo.
Gottman concebeu o processo de relações “thin-slicing”, uma técnica em que ele engata casais até uma série de dispositivos biométricos e depois regista-os tendo conversas curtas. Gottman volta então atrás e analisa a conversa quadro a quadro, analisando dados biométricos, linguagem corporal, tonalidade, e palavras específicas escolhidas. Ele combina então todos estes dados para prever se o seu casamento é uma porcaria ou não.
O seu processo de “fractura fina” apresenta uma taxa de sucesso espantosa de 91% na previsão do divórcio de casais recém-casados dentro de 10 anos – um resultado espantosamente elevado para qualquer pesquisa psicológica (Malcolm Gladwell discute as descobertas de Gottman no seu livro mais vendido, Blink). Os seminários de Gottman também relatam uma taxa de sucesso 50% mais elevada de salvar casamentos problemáticos do que o tradicional aconselhamento matrimonial. Os seus trabalhos de investigação ganharam prémios académicos suficientes para preencher o estado de Delaware. E ele escreveu nove livros sobre os temas das relações íntimas, terapia conjugal, e a ciência da confiança.
A questão é, quando se trata de compreender o que faz com que as relações a longo prazo sejam bem sucedidas, John Gottman bater-lhe-á na cara e depois zombará de si.
E a primeira coisa que Gottman diz em quase todos os seus livros é: A ideia de que os casais devem comunicar e resolver todos os seus problemas é um mito.
Na sua pesquisa de milhares de casais felizes, alguns dos quais estão casados há mais de quarenta anos, Gottman descobriu repetidamente que a maioria dos casais bem sucedidos têm persistentes questões por resolver, questões que por vezes lutam há décadas. Entretanto, muitos dos casais mal sucedidos insistiram em resolver tudo porque acreditavam que nunca deveria haver um desacordo entre eles. Muito em breve houve também um vazio de relação.
casais bem sucedidos aceitam e compreendem que algum conflito é inevitável, que haverá sempre certas coisas de que não gostam no seu parceiro, ou coisas com as quais não concordam – tudo bem. Não deve ser necessário sentir a necessidade de mudar alguém para o amar. E não deve deixar que alguns desacordos se interponham no caminho de uma relação feliz e saudável.
p>Por vezes, tentar resolver um conflito pode criar mais problemas do que os que resolve. Algumas batalhas simplesmente não valem a pena lutar. E por vezes, a melhor estratégia de relacionamento é a de viver e deixar viver.
Estar disposto a ferir os sentimentos um do outro
A minha mulher passa muito tempo em frente ao espelho porque se preocupa com a sua aparência. Noites antes de sairmos, ela sai muitas vezes da casa de banho depois de uma hora de maquilhagem/perda/roupa/ou seja lá o que for que as mulheres fazem-na-até à sessão e pergunta-me como é que ela está. Ela é normalmente linda, mas de vez em quando tenta fazer algo novo com o cabelo ou está a usar um par de botas que algum estilista de moda flamboyant de Milão pensava ser vanguardista. E simplesmente não funciona.
Quando lhe digo isto, ela normalmente fica chateada. E enquanto ela volta ao armário para refazer tudo e nos atrasar 30 minutos, ela diz um monte de palavras de quatro letras (felizmente, estão em português) e por vezes até me atira algumas delas.
Homens muitas vezes mentem nesta situação para fazer as suas namoradas/esposas felizes. Mas eu não. Porquê? Porque a honestidade na minha relação é mais importante para mim do que sentir-me bem o tempo todo. A última pessoa com quem eu deveria ter de me censurar é a mulher que amo.
Felizmente, sou casado com uma mulher que concorda que devemos ser sempre honestos. Ela chama-me a atenção para as minhas tretas por vezes, e é uma das características mais importantes que ela me oferece como parceiro. Claro, o meu ego fica ferido e eu queixo-me e queixo-me e tento argumentar, mas algumas horas depois costumo voltar amuada e admitir que ela tinha razão e a santa porcaria que ela me faz uma pessoa melhor, apesar de eu detestar ouvir as suas palavras de verdade na altura.
Quando a nossa maior prioridade é sempre fazer-nos sentir bem, ou fazer sempre o nosso parceiro sentir-se bem, então, mais frequentemente do que nunca, ninguém acaba por se sentir bem. E as nossas relações desmoronam-se sem que o saibamos.
É importante fazer algo mais importante na sua relação do que simplesmente fazer com que um ao outro se sinta bem o tempo todo. O sentir bem – os pores-do-sol e os cachorros – acontecem quando se descobrem as coisas importantes: valores, necessidades e confiança.
Se me sinto sufocado e quero mais tempo sozinho, preciso de ser capaz de dizer que sem a culpar e ela precisa de ser capaz de a ouvir sem me culpar, apesar dos sentimentos desagradáveis que isso possa causar. Se ela sentir que tenho frio e não lhe respondo, precisa de ser capaz de o dizer sem me culpar e eu preciso de ser capaz de o ouvir sem a culpar, apesar dos sentimentos desagradáveis que possa gerar.
Estas conversas são cruciais se quisermos manter uma relação saudável, uma relação que satisfaça as necessidades de ambas as pessoas. Sem elas, perdemos a noção um do outro.
Estar disposto a acabar com ela
O sacrifício romântico é idealizado na nossa cultura. Mostre-me quase qualquer filme com romance no seu centro e é obrigado a apresentar um personagem desesperado e necessitado que se trata como merda de cão por estar apaixonado por alguém.
A verdade é que os nossos padrões para o que uma “relação de sucesso” deve ser são bastante lixados. Se uma relação termina e alguém não está morto, então vemos isso como um fracasso, independentemente das circunstâncias emocionais ou práticas presentes na vida da pessoa. E isso é um pouco insano.
Romeo e Julieta foi originalmente escrito como sátira para representar tudo o que está errado com o amor jovem e romântico e como as crenças irracionais sobre as relações podem fazer-nos fazer merdas estúpidas como beber veneno porque os nossos pais não gostam dos pais de uma rapariga.
Mas de alguma forma, chegamos a pensar na peça como um romance. É este tipo de idealização irracional que leva as pessoas a ficar com parceiros que as tratam como merda, a desistir das suas próprias necessidades e identidades, a transformarem-se em mártires perpetuamente miseráveis, a suprimir a sua própria dor e sofrimento em nome da manutenção de uma relação “até que a morte nos separe”
Às vezes a única coisa que pode fazer com que uma relação tenha êxito é terminá-la no momento necessário, antes que se torne demasiado prejudicial. E a vontade de o fazer permite-nos estabelecer os limites necessários para nos ajudarmos a nós próprios e ao nosso parceiro a crescer juntos.
“Disparo para te amar; se eu me amasse a mim próprio estaria a disparar contra ti.”
– Marilyn Manson
“Até que a morte nos separe” é romântico e tudo, mas quando adoramos a nossa relação como algo mais importante do que nós próprios – mais importante do que os nossos valores, do que as nossas necessidades e tudo o mais nas nossas vidas – criamos uma dinâmica doentia onde não há responsabilidade.
Não temos razões para trabalhar em nós próprios e crescer porque o nosso parceiro tem de lá estar, aconteça o que acontecer. E o nosso parceiro não tem razão para trabalhar sobre si próprio e crescer porque vamos estar lá, não importa o que aconteça. Tudo isto convida à estagnação e estagnação é igual a miséria.
Feeling Attraction for People Outside the Relationship
Uma das tiranias mentais que enfrentamos numa relação não honesta é a situação em que qualquer pensamento ligeiramente emocional ou sexual que não envolva o nosso parceiro equivale a uma alta traição.
Por muito que gostássemos de acreditar que só temos olhos para o nosso parceiro, a biologia diz o contrário. Uma vez passada a fase de lua-de-mel de olhos estrelados e oxitocina, a novidade do nosso parceiro pode desgastar-se um pouco. E infelizmente, a sexualidade humana está parcialmente ligada à novidade. Recebo e-mails a toda a hora de pessoas em casamentos/relacionamentos felizes que ficam cegos ao encontrarem outra pessoa atraente e que se sentem como pessoas horríveis por causa disso. Mas a verdade é que, não só somos capazes de encontrar várias pessoas atraentes e interessantes ao mesmo tempo, como é uma inevitabilidade biológica.
O que não é uma inevitabilidade é a nossa decisão de agir ou não sobre a atracção. A maioria de nós, a maior parte das vezes, opta por não agir com base nesses sentimentos. E tal como as ondas, elas passam por nós e deixam-nos com o nosso parceiro da mesma forma que nos encontraram.
Isto desencadeia muita culpa em algumas pessoas e muita inveja irracional em outras. Os nossos guiões culturais dizem-nos que, uma vez apaixonados, isso é suposto ser o fim da história. E se alguém namoriscar connosco e nós gostarmos, ou se nos apanharmos a ter ocasionalmente uma fantasia errante sexual, deve haver algo de errado connosco ou com a nossa relação.
Mas simplesmente não é esse o caso. De facto, é mais saudável permitir-se experimentar estes sentimentos e depois deixá-los ir.
Quando suprimimos estes sentimentos, damos-lhes poder sobre nós, deixamo-los ditar o nosso comportamento por nós (supressão) em vez de ditarmos o nosso comportamento por nós próprios (através de os sentirmos e ainda assim optarmos por não fazer nada).
As pessoas que suprimem estes impulsos são frequentemente aquelas que acabam por sucumbir a eles e de repente se vêem a comer a secretária no armário das vassouras e não fazem ideia de como lá chegaram e acabam por se arrepender profundamente cerca de vinte e dois segundos depois.
As pessoas que suprimem estes impulsos são muitas vezes as que os projectam no seu parceiro e se tornam cegamente ciumentas, tentando controlar todos os pensamentos do seu parceiro, canalizando toda a atenção e afecto do seu parceiro para si próprias.
As pessoas que suprimem estes impulsos são muitas vezes as que acordam um dia descontentes e frustradas, sem qualquer compreensão consciente do porquê, perguntando-se para onde iam todos os dias e dizendo coisas como, “lembrem-se como no amor costumávamos estar??
Olhar para pessoas atraentes é agradável. Falar com pessoas atraentes é prazeroso. Pensar em pessoas atraentes é agradável. Isso não vai mudar por causa do nosso estado de relacionamento no Facebook. E quando amortece estes impulsos em relação a outras pessoas, amortece-os também em relação ao seu parceiro. Estás a matar uma parte de ti, e em última análise só volta a prejudicar a tua relação.
Quando agora conheço uma mulher bonita, gosto dela, como qualquer homem gostaria. Mas também me lembra porque, de todas as mulheres bonitas que já conheci e namorei, escolhi estar com a minha mulher. Vejo nas mulheres atraentes tudo o que a minha mulher tem e a maioria das mulheres carece.
E embora aprecie a atenção ou mesmo o namorisco, a experiência só reforça o meu empenho. A atracção está em todo o lado; a intimidade real não é.
Quando nos comprometemos com uma pessoa, não estamos a comprometer os nossos pensamentos, sentimentos ou percepções com ela. Não podemos controlar os nossos pensamentos, sentimentos e percepções a maior parte do tempo, por isso, como é que podemos alguma vez assumir esse compromisso?
O que podemos controlar são as nossas acções. E o que nos comprometemos com essa pessoa especial são essas acções. Deixar tudo o resto ir e vir, como inevitavelmente acontecerá.
Passar tempo à parte
Todos nós temos aquele amigo que misteriosamente deixou de existir assim que entrou na sua relação. Vê-se sempre: o homem que conhece alguém e deixa de jogar basquetebol e de sair com os amigos, ou a mulher que de repente decide que adora cada banda desenhada e jogo de vídeo de que o seu parceiro gosta mesmo que não saiba segurar correctamente o controlador da XBox. E é preocupante, não só para nós mas para eles.
(Nota lateral: se qualquer um desses sons soar a si ou a alguém que conheça, pode ser uma boa ideia controlar o seu estilo de apego.)
Quando nos apaixonamos, desenvolvemos crenças e desejos irracionais. Um destes desejos é permitir que as nossas vidas sejam consumidas pela pessoa com quem estamos apaixonados. Isto é óptimo – é intoxicante em muito da mesma forma que a cocaína é intoxicante (não, realmente). O problema só surge quando isto realmente acontece.
O problema de permitir que a sua identidade seja consumida por uma relação romântica é que à medida que se muda para estar mais próximo da pessoa que se ama, deixa de ser a pessoa por quem se apaixonou em primeiro lugar.
É importante afastar-se ocasionalmente do seu parceiro, afirmar a sua independência, manter alguns passatempos ou interesses que são apenas seus. Tenha alguns amigos separados; faça uma viagem ocasional algures sozinho; lembre-se do que o fez e do que o atraiu para o seu parceiro em primeiro lugar.
Sem este oxigénio para respirar, o fogo entre os dois apagar-se-á e o que antes eram faíscas tornar-se-á apenas fricção.
Aceitando as falhas do seu parceiro
No seu romance A Insuportável Leveza do Ser, Milan Kundera diz que existem dois tipos de mulherengos: 1) homens que procuram a mulher perfeita e nunca a conseguem encontrar, e 2) homens que se convencem de que cada mulher que encontram já é perfeita.
Eu adoro esta observação e acredito que se aplica não apenas aos mulherengos, mas a qualquer pessoa que se encontre consistentemente em relações disfuncionais. Ou tentam fazer com que o seu parceiro seja perfeito “fixando-o” ou mudando-o, ou iludem-se a si próprios pensando que o seu parceiro já é perfeito.
Esta é uma daquelas coisas que não é tão complicada como parece. Vamos quebrá-lo:
- Todos os indivíduos têm falhas e imperfeições.
- Não se pode forçar uma pessoa a mudar.
- Por isso: Tens de namorar alguém que tem falhas com quem podes viver ou mesmo apreciar.
A métrica mais precisa para o teu amor por alguém é o que sentes sobre as suas falhas. Se os aceitares e até adorares alguns dos seus defeitos – a sua obsessiva limpeza, as suas carraças sociais incómodas – e eles puderem aceitar e até adorar alguns dos seus defeitos, bem, isso é um sinal de verdadeira intimidade.
Uma das melhores (e mais antigas!) expressões desta ideia veio de Platão sob a forma de um mito. No seu Simpósio, Platão escreveu que os humanos eram originalmente andróginos e inteiros. Não sentiam falta, nenhuma incerteza, e eram poderosos, tão poderosos que se ergueram e desafiaram os próprios deuses.
Isto representava um problema para os deuses. Não queriam exterminar completamente a raça humana, pois não teriam ninguém para governar, mas também tinham de fazer algo para humilhar e distrair a humanidade.
Assim, Zeus dividiu cada humano em dois, um homem e uma mulher (ou um homem e um homem, ou uma mulher e uma mulher) e condenou-os a passar a sua breve existência mortal vagueando pelo mundo à procura da sua outra metade, a metade que os faria sentir-se inteiros e poderosos novamente. E esta totalidade não viria de dois encontros de perfeições, mas de dois encontros de imperfeições, duas imperfeições que se complementavam e compensavam mutuamente.
O artista Alex Grey disse uma vez que, “o verdadeiro amor é quando as patologias de duas pessoas se complementam uma à outra”. O amor é, por definição, louco e irracional. E o melhor amor funciona quando as nossas irracionalidades se complementam, e as nossas falhas se esmorecem.
Podem ser as nossas perfeições que se atraem mutuamente em primeiro lugar. Mas são as nossas imperfeições que decidem se nos mantemos ou não juntos.
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