Embora possa parecer tão simples como “Estou sempre zangado contigo porque nunca te lembras de levar o lixo”, a psicologia do ressentimento nas relações é mais complexa do que parece à primeira vista. O ressentimento de alguém não é tão simples como não gostar dele, ou achá-lo irritante; é um sentimento que está na realidade relacionado com a repetição de padrões dolorosos relacionados com dificuldades não resolvidas. Sim, eu sei que isso pode soar horrivelmente complexo, mas é um conceito relativamente simples uma vez que o desempacotamos. E deve tirar algum tempo para o desembalar – porque a verdade é que ressentir-se do seu parceiro (mesmo que não se aperceba que o está a fazer) não é óptimo para a sua vida amorosa. Mas há um lado positivo: A sua relação não está condenada se perceber que se tem ressentido; pode reparar e resolver o seu ressentimento.
O ressentimento não tem a ver apenas com os detalhes específicos do seu próprio dia-a-dia; está também muitas vezes relacionado com papéis de género e desigualdade embutida. Um famoso (e perturbador) estudo de 2013, por exemplo, descobriu que os homens heterossexuais sentem por vezes angústia e ressentimento subconsciente quando as suas parceiras são bem sucedidas, mesmo que conscientemente acreditem que estão bem com isso. Os investigadores envolvidos pensavam que a angústia provavelmente vinha da programação da sociedade sobre o papel dos homens nas famílias e relações – mesmo que os próprios homens fossem profundamente feministas. E enquanto as mulheres estão a tornar-se menos susceptíveis de suportar o fardo dos sacrifícios por uma relação ou equilíbrio entre a vida profissional e a vida familiar inteiramente por si próprias, um estudo de 2015 descobriu que as expectativas culturais sobre as mulheres, o trabalho doméstico e os cuidados infantis ainda são definitivamente forças poderosas que podem criar sérios problemas de ressentimento. Mas, como vamos descobrir, os casais podem desenvolver ressentimentos sobre praticamente tudo.
Como é que se sabe que se está ressentido com o parceiro se não se está, digamos, a espetar um boneco voodoo com o seu nome todas as noites? Há algumas pistas psicológicas comuns a ter em conta. Se estiver a reciclar a mesma raiva uma e outra vez sem a resolver, as hipóteses são fortes de ter um grande caso de ressentimentos. Continue a ler para ver se algum dos quatro sinais abaixo ressoa consigo – e descubra o que pode fazer em relação a eles.
Você Vive Sobre Como Eles O Perturbaram
Em psicologia, o conceito de ressentimento não é necessariamente sobre um único sentimento; refere-se antes a um processo de “mastigar” um determinado sentimento sem permitir qualquer resolução. Mark Sichel, LCSW, deu uma das definições mais claras de ressentimento à Psicologia Hoje:
“O ressentimento refere-se ao processo mental de reproduzir repetitivamente um sentimento, e os acontecimentos que o levam a isso, que nos enfurece ou nos enfurece. Não reproduzimos uma ladainha fria de factos em ressentimento; revivemo-los e revivemo-los de formas que nos afectam emocional, fisiológica e espiritualmente de forma muito destrutiva”
A reiteração da raiva é o padrão chave no sentimento de ressentimento, e o constante retorno de memórias irritantes ou perturbadoras é o sinal mais distintivo de que está presente nos seus sentimentos para com o seu parceiro. Se se encontrar constantemente a regressar a incidentes particulares (digamos, aquela vez que desistiu de um trabalho para se mudar para a sua cidade, ou a vez em que se esqueceu do seu aniversário), começou a sentir ressentimento.
O ressentimento também está frequentemente ligado ao arrependimento, à sensação de raiva ou de miséria em resposta a uma crença de que algo crucial não foi feito. Se os seus lamentos estão relacionados com as decisões que tomou em relação à sua relação (ou seja, “porque não aceitei aquele trabalho na Antárctida quando tive oportunidade?”), é provável que estejam no centro do ressentimento.
As suas conversas têm um limite carregado
A verdade psicológica sobre o ressentimento entre casais é que muitas vezes não é “aberto” ou bem facturado; tende a ser mais escondido e subtil. Em Relationships And Patterns Of Conflict Resolution, um livro clássico de referência para casais conselheiros, o autor Dr. Peter Ladd explica que o ressentimento é na realidade uma forma de “raiva civilizada”; tal como a agressão passiva, esconde a força das suas emoções negativas em vez de as exibir abertamente.
Ladd também salienta que o ressentimento tende a encaixar bem no que se chama um “estilo de resolução de conflitos evitado”. Os estilos de resolução de conflitos são uma forma de descrever as diferentes formas como as pessoas tentam resolver lutas, quer seja com os seus colegas de trabalho ou com os seus parceiros. Existem quatro estilos diferentes de resolução de conflitos: competição, colaboração, acomodação e evitar. As pessoas que utilizam o último estilo tendem a ser passivas, pouco dispostas a enfrentar realmente qualquer coisa, e muitas vezes desviam-se ou tentam fugir ao tratamento da questão. Se isso lhe parecer que está a lidar com problemas na sua relação, o ressentimento pode surgir muito facilmente.
p>Ladd explica que se estiver numa relação em que ambos tentam evitar o mais possível o conflito, as suas conversas “normais” sobre tópicos que não devem induzir raiva podem mostrar o seu ressentimento de qualquer maneira, sendo estranhamente desagradáveis. “Permite libertar a sua frustração e raiva sem declarar oficialmente a existência de problemas”, diz ele.
Não se pode mudar o Padrão
Culpa e ressentimento são muitas vezes as duas metades do mesmo problema. Digamos, por exemplo, que um parceiro ganha mais do que o outro, deixando o mais baixo ressentido e o mais alto sentir-se culpado. Hoje em dia, a psicologia chama a isto “a dança entre a culpa e o ressentimento”, e salienta que não se trata apenas de relações românticas; é também comum entre pessoas que cuidam de parentes ou que assumem o fardo da guarda de crianças.
Mas Ladd também tem algo a dizer sobre este fenómeno: o emparelhamento entre culpa e ressentimento pode tornar-se muito arraigado nas relações. Ele usa o exemplo de um casal constituído por um parceiro não fiável e um de confiança, em que uma pessoa é responsável e a outra é um absoluto floco. “A culpa do parceiro não fiável pode começar a alimentar-se do ressentimento do parceiro fiável, e o ressentimento do parceiro fiável pode estar a aumentar os sentimentos de culpa do parceiro não fiável”. É um ciclo desagradável, e pode levá-lo a sentir-se como se estivesse a ter os mesmos argumentos repetidamente (e repetidamente).
Não se sente ouvido
Isto faz sentido, se pensarmos bem: o ressentimento continua a voltar à mesma questão porque nada mudou fundamentalmente sobre o problema. Não foi apresentado um pedido de desculpas, a estrutura da responsabilidade não foi alterada, e o seu parceiro não tentou encontrar formas de o fazer sentir-se melhor (ou se o fez, não funcionou). Assim, regressa à mesma raiva vezes sem conta.
Este elemento imutável é a razão pela qual o Counseling Directory UK chama ao ressentimento o “cancro das relações”: se não for tratado, pode corroer a sua parceria até à sua morte. Mark Sichel descreve três das causas mais comuns de ressentimento: um parceiro que faz uma coisa má ou irreflectida, um parceiro que não faz uma coisa essencial, ou um parceiro que geralmente não “faz o suficiente”. E se não conseguir lidar com o ressentimento na sua relação, irá realmente piorá-la, segundo o psicólogo Dr. Oren Amitay:
“Se o ressentimento e a(s) sua(s) causa(s) não forem abordados de forma adaptável, a pessoa lesada não sentirá um sentimento de validação por parte do seu parceiro – especialmente se a ofensa foi involuntária ou devido a um mal-entendido de que o parceiro não estava ciente. Esta falta de validação serve então para aumentar os sentimentos de ressentimento, o que por sua vez alimenta ainda mais a retaliação inconsciente ou consciente”
How Can You Get Past Resentment?
Tellingly, as principais estratégias sugeridas por Terry Gaspard no Huffington Post para mover o ressentimento para além do ressentimento, todas envolvem abordar e assumir de alguma forma a responsabilidade pela questão central. Essencialmente, ambos os parceiros precisam de discutir abertamente o problema e a razão pela qual ele dói, certificar-se de não descartar os sentimentos um do outro, ser empáticos, tentar perdoar, e comunicar sobre o problema no futuro. Sem isso, o consenso psicológico geral é que o seu ressentimento irá provavelmente apodrecer e eventualmente destruir a relação.
O que é bom é que, independentemente do que se ressente – um comentário cruel, uma disparidade de rendimentos ou de tarefas domésticas, uma falta de interesse pelo sexo, ou outra coisa qualquer – parece ser viável corrigir. Segundo o Dr. Steven Stosny da Psychology Today, é crucial que os casais comuniquem a fim de substituir o ressentimento pela compaixão e empatia, que são ingredientes necessários para boas relações. E se não o conseguirem fazer por si próprios, não há vergonha em entrar no aconselhamento de relações. As relações ressentidas não se fixam sozinhas; mas se estiver disposto a colocar no trabalho, o prognóstico é muito bom.
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