Quando ainda estão na fase da vossa relação em que fazem sexo cada vez que se vêem e adormecem a dormir a spooning todas as noites, uma pequena parte de vós poderá perguntar-se (e preocupar-se) se esta grande coisa na vossa vida irá realmente durar. A maratona de sexo nocturno provavelmente não durará, mas à medida que o tempo passa e vocês se vêem como pessoas com falhas – mas, de alguma forma, até mesmo maravilhosas, existem definitivamente alguns sinais que apontam para “juntos durante muito tempo”. Falei com a Dra. Suzanne Degges-White, Presidente e Professora de Aconselhamento e Educação de Conselheiros na Northern Illinois University sobre o que faz um casal realmente durar:
1. Acima de tudo, vocês são realmente grandes amigos.
“Se um casal não se considera amigo, a relação não vai durar muito tempo”, diz Degges-White. “Se se trata de paixão, drama, sexo, e excitação, a relação não vai durar para além de muitos aniversários.”
Obviamente, todos sentem que têm de declarar o seu S.O. o seu BFF, mas deve vir de um lugar de sentimento realmente como se os seus sentimentos não filtrados fossem valorizados. Os verdadeiros melhores amigos são mais do que uma nova pessoa excitante com quem passar tempo – mesmo nos piores dias, eles têm sempre as suas costas.
2. Cada um de vocês tem o seu próprio negócio.
Por isso aqui está o senão: embora seja importante que o seu parceiro seja um amigo muito chegado, também é importante que não sejam o seu ÚNICO amigo chegado, ou que as datas em conjunto não sejam a única coisa que espera todas as semanas.
“A auto-intimidade é essencial para construir uma intimidade saudável com um parceiro”, diz Degges-White. “Precisamos de crescer a nós próprios e isto não pode ser feito se estivermos constantemente na companhia de outro”. Não só beneficiamos de algumas amizades extra-relacionais, como também precisamos de tempo para a solidão e tempo sozinho”. Ter um parceiro que não só recebe a sua necessidade de espaço como também pede os seus próprios meios para não ser co-dependente (mais, terá muito mais sobre o qual falar ao jantar).
3. Concorda com as coisas não negociáveis.
Eliminar cada enredo rom-com que termina com dois opostos que se atraem um ao outro. IRL, namorar um texturizador esporádico que faz festas em dias de semana não vai funcionar se desejar uma comunicação fiável e uma hora de dormir cedo.
“Casais que têm valores semelhantes são muito mais propensos a torná-lo longotermo, tal como os casais que partilham objectivos semelhantes,” diz o Dr. Degges-White. “Quando os valores entram em conflito, pode criar conflitos financeiros ou pessoais”. Nenhuma quantidade de atracção sexual actual desenfreada o manterá unido quando tiver visões completamente diferentes para o seu futuro.
4. Não está preso numa rotina.
“Enquanto vegetar e alcançar os seus espectáculos favoritos pode ser uma forma de se unir e desenvolver rotinas como um casal, a relação pode crescer um pouco previsível demais e começar a sentir-se envelhecida”, diz Degges-White. “Cada casal deve integrar actividades que sejam diferentes das que estão juntas”.
Existe uma razão pela qual todos os filmes sobre pais sobrecarregados de trabalho os envolvem em arranjar uma babysitter e roupa informal de negócios não enrugada para “noite de encontros”. É necessário, e se tudo o que tem de deixar para trás é outra noite de Netflix, não tem desculpa.
5. Não tem medo de falar realmente sobre sexo.
Todos os relacionamentos a longo prazo têm altos e baixos sexuais (a menos que seja Channing Tatum e Jenna Dewan – estou convencido de que esses dois têm sexo tântrico de cinco horas todas as noites). Para o resto de nós mortais, sexo é algo que precisa de ser falado de tempos a tempos.
“Dizer ao seu parceiro o que precisa melhora muito as probabilidades de obter o que deseja,” diz Degges-White. Quer se trate gentilmente da falta de sexo ultimamente, ou do desejo de o misturar com alguns brinquedos, é crucial certificar-se de que ambos estão intimamente satisfeitos. “A investigação continua a mostrar que os casais felizes gozam regularmente de intimidade sexual – e desde que ambos os parceiros estejam satisfeitos com a frequência, não importa se é duas vezes por dia ou duas vezes por ano. A sério”.
6. Os seus argumentos aproximam-no de facto.
Arguar de forma saudável pode ser tão difícil, especialmente se cresceu em famílias que tinham formas tóxicas de lidar com o conflito e têm de desaprender activamente tudo). Mas, de um modo geral, uma boa notícia de que se está no caminho certo é que nunca se trata de provar que a outra pessoa está errada.
“Quando a luta é sobre o poder e não sobre resoluções, então a luta perdeu qualquer uso como ferramenta”, diz Degges-White. “Lutar de forma justa significa que nenhum dos parceiros é menosprezado, desrespeitado, ou destituído de poder na discussão. E quando uma troca parece mais uma ‘luta’ do que um ‘desacordo'”, isso é um sinal de que alguém foi longe demais”
7. Não se está inseguro quanto aos sucessos um do outro.
Se for o seu S.O. a ter um emprego mais fresco do que você ou a ganhar mais dinheiro (ou ambos), sentir-se desigual pode levar a uma série de problemas no fim da linha. “Se um membro de um casal se ressente do sucesso de um parceiro ou se detém nas desigualdades financeiras reais ou percebidas, pode condenar uma relação, a menos que sejam tomadas medidas para resolver estes problemas”, diz o Dr. Degges-White.
8. Perdoam os dias maus uns aos outros.
Serem sermões por terem agido mal depois de terem tido um dia de fogo de lixo é um caminho certo para se sentirem muito pior. E ser o parceiro que se sente como um alvo de dardos emotivo toda a noite quando se esperava para jantar juntos também não é bom.
“Embora todos tenhamos dias em que voltamos do trabalho e a última coisa que queremos fazer é estar ‘ligados’ por alguém, nas relações, temos de ser civilizados e respeitar os nossos parceiros”, diz Degges-White. “Isto também significa que quando o nosso parceiro chega a casa rosnando e rabugento, devemos ter a gentileza de não lhes pedir mais do que eles são capazes de dar nesse momento”
9. Estão a crescer juntos, não separados.
“Quem somos no dia em que conhecemos um parceiro é diferente de quem vamos ser dentro de um ano, cinco anos, ou dez anos”, diz Degges-White. “Se a sua relação não conseguir flexionar e crescer à medida que você e o seu parceiro flexionam e crescem, ela vai abrir-se e você será deixado a decidir se quer pegar nos pedaços e reconstruí-los ou deixá-los para trás e seguir em frente”.
Um longorelação duradoura não tem nada a ver com a discussão do seu casamento de sonho ou da sua vida futura perfeita. Trata-se de aceitar que ambos estão sempre a mudar, e de fazer a escolha todos os dias de permanecer nele e de se adaptarem um ao outro.
10. A sua vida melhorou muito desde que os namorou.
Seu Instagram mais apreciado de sempre, como é que ser um casal o tornou realmente melhor? “Uma boa maneira de sentir a resiliência da vossa relação é perguntarem-se onde pensam que estariam agora se vocês não se tivessem conhecido”, diz Degges-White. “Quereria que hoje fosse diferente? Como poderia o seu parceiro responder se decidisse explorar um percurso profissional ou educativo diferente daquele em que tem estado?”
Sacrifícios e compromissos são importantes para as relações, mas se sentir que desistiu de uma parte lamentável de si mesmo por eles, essa relação não deve continuar se alguma vez tiver a intenção de ser feliz.
11. Pode falar com eles mesmo quando duvida da relação.
Ok, por isso leia esta lista e talvez concorde com tudo isto, mas um ou dois pontos estão a preocupá-lo. Não, não significa que a sua relação esteja condenada, porque ter algumas dúvidas é 110 por cento mais normal e saudável do que saltar de cabeça para o compromisso sem qualquer compromisso.
“Quando sente que algo não está apenas certo na sua relação, confie sempre na sua intuição – e dê a si próprio permissão para explorar os seus sentimentos um pouco mais de perto”, diz Degges-White. “Se achar que isso se justifica, abra um diálogo com o seu parceiro sobre as suas preocupações. A nossa intuição instintiva é tão fiável e emocional como nós”. Ser capaz de falar através das suas dúvidas sem temer uma ruptura imediata e explosiva é fundamental. Se estão nele para o longo curso, não se importarão nada.
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