Notre quotidien consiste à absorber les attentes irréalistes des médias sur ce à quoi nous devrions ressembler, comment nos relations amoureuses devraient être, et même ce que nous devrions faire entre les draps avec nos partenaires sexuels. Il n’est pas étonnant que nos profils sur les médias sociaux ne soient que des présentations de ce que nous pensons devoir être et non des reflets de ce que nous sommes vraiment. Nous essayons simplement de nous intégrer, d’être aimés et acceptés par d’autres êtres humains – personne ne pourrait nous aimer pour ce que nous sommes vraiment, pourrait-on penser. Alors comment dépasser tout cela et apprendre à être simplement nous-mêmes ?
Dans mon nouveau livre, Outsmart Your Smartphone : Conscious Tech Habits for Finding Happiness, Balance, and Connection IRL, je parle beaucoup de la façon d’être soi-même maintenant que nous vivons dans un monde hyperdigital. De nos jours, nos relations personnelles sont si importantes pour nous que tout ce qui pourrait les menacer peut nous faire très peur. Nous pouvons déjà nous sentir seuls et déconnectés – pourquoi diable voudrions-nous être nous-mêmes si cela peut chasser les gens ?
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Révéler notre vrai moi peut sembler un risque énorme maintenant que nous vivons dans un monde où tout le monde se présente comme parfait, attirant et heureux en ligne. Et si nous avons l’impression de n’être aucune de ces choses ? Est-ce qu’être qui nous sommes vraiment et faire fuir les gens ? Est-ce que tout le monde va soudainement nous abandonner ?
Etre soi-même peut sembler risqué, et ça l’est. Il y a peut-être des gens dans votre vie qui ont pleinement adhéré à l’idée qu’être d’une certaine façon et présenter une certaine image est tout ce qui compte. Si vous commencez à montrer votre véritable personnalité, ces personnes peuvent effectivement vous traiter différemment, et c’est un risque. Mais si vous devez cacher qui vous êtes vraiment pour être avec ces personnes, vous pouvez finir par vous sentir perdu, seul, ou même avoir honte, parce que vous vous dites en fait que ce que vous êtes vraiment n’est pas bien. Et les autres personnes n’ont jamais l’occasion de savoir qui vous êtes vraiment, ce qui fait que vous ne vous sentez pas aussi fortement lié à elles non plus. Donc, plutôt que de laisser la peur diriger notre expression de soi, nous devons apprendre à nous accepter, afin de pouvoir vraiment être qui nous sommes. Voici ce qu’il faut faire :
1. Acceptez-vous.
Les médias (et les médias sociaux) peuvent nous faire sentir peu attrayants. Les mannequins et les acteurs sont séduisants, bien sûr, mais maintenant, même nos amis sur les médias sociaux ont photoshoppé leurs photos à la perfection, ce qui nous fait souvent nous sentir peu séduisants en comparaison.
De nombreuses preuves montrent que plus nous consommons de médias avec des personnes séduisantes, plus nous nous sentons mal dans notre peau. Mais parce que nous ne voulons pas abandonner notre dépendance aux médias – une dépendance qui nous fournit de la compagnie, du divertissement et tant de bons souvenirs – nous n’abandonnons pas. Ils nous disent subtilement que nous ne sommes pas assez bons, si souvent que nous commençons à croire que c’est vrai. Les médias ne nous mentiraient pas, n’est-ce pas ?
Faux ! Les médias placent la barre incroyablement haut, alors peu importe les efforts que nous faisons pour nous améliorer, nous avons toujours l’impression de ne pas être à la hauteur. Nous ne connaissons pas notre valeur.
2. Identifier le discours intérieur négatif.
L’une des façons de mieux s’accepter est d’identifier et de remettre en question notre négativité. Nous avons toujours ces monologues intérieurs qui nous gazouillent, interprétant les événements qui se produisent tout autour de nous. Pour beaucoup d’entre nous, ce monologue intérieur est principalement négatif. Par exemple, nous pouvons penser « Je suis moche » ou « Ma vie est nulle » lorsque nous regardons des émissions de télévision ou que nous consultons nos médias sociaux. Ou encore, nous pouvons penser « Il me déteste » si un ami publie une photo d’un moment amusant auquel nous n’avons pas été invités. Nous pourrions mettre fin à certaines de ces ruminations douloureuses en limitant simplement le temps que nous consacrons aux médias et aux médias sociaux, mais nous devons aussi nous entraîner à arrêter le discours intérieur négatif.
3. Célébrez vos forces.
En plus du discours intérieur négatif, nous pouvons aussi facilement prendre l’habitude de nous concentrer sur nos faiblesses au lieu de célébrer nos forces. Nous sommes tous nuls dans certains domaines. En fait, nous sommes tous nuls à la plupart des choses, et c’est correct. Mais cela peut vraiment nous déprimer lorsque nous nous concentrons sur ces choses au lieu de nous concentrer sur ce en quoi nous sommes bons.
Par exemple, je me rabaisse parfois, parce que je ne suis pas génial pour entretenir des amitiés à long terme. C’est vrai. Je suis un introverti. Je n’aime pas les textos et je suis souvent timide à l’idée de demander aux gens de se rencontrer en personne. Mais si l’on s’en veut régulièrement pour les choses que l’on ne sait pas faire, il sera difficile de s’aimer autant qu’on le pourrait. Ainsi, en plus d’essayer d’améliorer nos points faibles, nous devons nous rappeler ce en quoi nous sommes bons. Si nous y réfléchissons, chacun d’entre nous a de nombreuses forces, même si ces forces semblent petites et insignifiantes. En les identifiant, nous réalisons que, hé, notre moi bizarre et unique est plutôt génial après tout.
4. Exprimez-vous.
Qu’est-ce qui nous empêche encore d’être nous-mêmes ? La plupart du temps, c’est notre peur de ce que les autres pourraient penser de nous si nous montrions notre vrai moi. Par exemple, nos amis ont peut-être tous la même opinion sur un sujet politique, et nous décidons donc de ne pas partager notre point de vue différent. Peut-être que nos amis aiment un certain genre de musique et que nous décidons de ne pas parler des genres de musique que nous aimons. Ou peut-être que nos amis aiment dîner dans des restaurants chics, alors nous décidons de ne pas les inviter chez nous pour le dîner confortable que nous préférerions vraiment. Nous nous retenons parce que nous avons peur des conséquences possibles – des conséquences comme le fait qu’ils nous trouvent bizarres ou nous abandonnent.
C’est dans la nature humaine de vouloir montrer les meilleurs côtés de nous-mêmes. Et retenir nos opinions de temps en temps est une partie nécessaire de la vie – en fait, cela peut aider à rendre nos relations un peu plus faciles et plus agréables. En tant qu’êtres sociaux, nous avons tous relevé le défi de trouver un équilibre entre l’expression de soi et l’harmonie sociale dans nos interactions en face à face. Mais aujourd’hui, à l’ère de la technologie, nous devons relever ce défi dans un tout nouvel environnement : sur l’internet, par le biais de textes, d’images ou de vidéos. Et comme nous n’avons aucun modèle à suivre, nous faisons ce que tout le monde fait. Nous ne montrons qu’une parcelle de qui nous sommes vraiment – la meilleure parcelle de nous-mêmes.
Nous ne partageons pas tout de nous-mêmes – en partie, pour une bonne raison. Nous ne voulons pas que toutes les personnes que nous avons rencontrées sachent chaque petite chose sur nous, et c’est correct. Là où nous avons des problèmes, c’est lorsque notre expression de soi devient une performance conçue pour susciter une sorte de réponse chez les autres. Le résultat ? Peu de personnes dans nos vies savent qui nous sommes vraiment au fond d’elles-mêmes, et nous pourrions même commencer à oublier qui nous sommes vraiment au fond de nous-mêmes.
Alors, comment savoir si nos expressions sont devenues des présentations pour un public plutôt que des expressions créatives de qui nous sommes vraiment ? Eh bien, nous pourrions commencer à nous demander : Qui est cette personne que nous prétendons être sur les médias sociaux – celle qui a les vêtements parfaits, le corps photoshoppé, avec le plus grand sourire que vous ayez jamais vu ? Ou nous pourrions commencer à remarquer que nous postons des photos en ligne non pas pour les montrer aux autres, mais pour que les autres pensent quelque chose de spécifique à notre sujet. Nous devrons commencer à faire attention à savoir si nous agissons pour être nous-mêmes, ou si nous nous donnons en spectacle.
5. Montrez votre vulnérabilité.
Une autre étape importante pour être soi-même est de montrer notre vulnérabilité. La plupart d’entre nous, moi y compris, n’avons pas vraiment envie de montrer les parties de nous que nous n’aimons pas – les parties qui nous font peur ou nous font sentir honteux, en colère ou faibles. Il n’est pas si facile de partager ces parties de nous-mêmes. Nous nous inquiétons – Et si les autres changent d’avis sur nous, nous rejettent ou nous abandonnent ?
C’est effrayant d’être si ouvertement vulnérable – c’est comme ouvrir une vieille blessure et dire aux autres juste où vous piquer. Mais pour être pleinement nous-mêmes, nous devons être pleinement nous-mêmes. Nous ne pouvons pas nous contenter de choisir les parties qui nous plaisent ; nous ne pouvons pas montrer la version manucurée et photoshopée de nous-mêmes. Nous devons donc être vulnérables de temps en temps.
Pour commencer, nous pourrions nous entraîner à être plus vulnérables sur les médias sociaux. J’ai vu d’excellents exemples de cela sur mes médias sociaux récemment. Par exemple, certaines personnes que je connais ont posté sur le fait qu’elles avaient de l’herpès et le syndrome du côlon irritable. Une autre personne que je connais a publié des messages lorsqu’elle se sentait triste et qu’elle souhaitait communiquer. Et des tonnes de femmes (et quelques hommes) ont maintenant publié leurs histoires personnelles sur le harcèlement sexuel avec les hashtags #MeToo et #WhyIDidntReport. Ce sont tous des exemples de personnes qui partagent des histoires sur elles-mêmes qui ne sont pas exactement amusantes à partager – leurs émotions et leurs histoires les rendent vulnérables.
Si nous sommes plus à l’aise, nous pouvons choisir des personnes spécifiques ou des moments opportuns pour montrer notre vulnérabilité. C’est à nous de décider si nous partageons nos histoires personnelles avec tout le monde ou seulement avec quelques personnes dont nous nous sentons proches, l’objectif étant de pouvoir être tout à fait soi-même, au moins de temps en temps.
La vulnérabilité est une question de choix.
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