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Lorsque mon premier mariage a échoué, je voulais désespérément tomber amoureuse et recommencer. Je voulais montrer à mes petites filles obsédées par les princesses qu’un amour durable était possible ; que leurs rêves romantiques pouvaient se réaliser. Que mes rêves romantiques pouvaient se réaliser.

Greater Good Chronicles

Notre nouvelle série d’essais par des personnes qui essaient d’appliquer la science d’une vie pleine de sens à leur quotidien.© Suzanne Bastear

Lorsque j’ai rencontré Mark, l’homme qui est maintenant mon deuxième mari, j’étais optimiste. Il répondait à ma propension à l’anxiété par une propension au calme profond. Il m’a dit qu’il voulait consacrer la seconde moitié de sa vie à la romance. J’étais convaincue. Mieux encore, personne n’a été un plus grand défenseur de moi (ou de mon travail) que lui. Au cours de cette première année ensemble, il s’est extasié sur moi d’une manière que seule ma grand-mère avait fait auparavant. C’était génial.

Quatre ans après notre rencontre, nous nous sommes mariés. C’était quelque chose dont j’ai dû convaincre Mark ; traverser un divorce est difficile, et aucun de nous n’avait envie de revivre cela. Mais je pense que j’avais un objectif plus profond, que je ne pouvais pas voir à l’époque. Je pense que je voulais épouser Mark en partie parce que je ne voulais pas élever mes enfants seule. C’était tellement plus amusant d’avoir un adulte à qui parler le soir. J’ai aussi épousé Mark – encore une fois, inconsciemment – pour tenter de préserver ces sentiments d’adoration qui sont la marque de fabrique de la phase initiale de presque toutes les relations. Rien ne pouvait être plus romantique qu’un mariage et une lune de miel ; rien, en théorie, ne pouvait rendre notre relation plus permanente que le mariage.

Cette logique est évidemment erronée. Il n’y avait, bien sûr, aucun lien réel entre les sentiments que je voulais ressusciter et l’institution du mariage. En effet, comme l’a si judicieusement écrit Alain de Botton, nous tentons d’utiliser le mariage pour « rendre permanents les beaux sentiments. » Il poursuit :

Le mariage tend résolument à nous faire passer sur un autre plan, très différent et plus administratif, qui se déroule peut-être dans une maison de banlieue, avec un long trajet et des enfants exaspérants qui tuent la passion dont ils ont émergé. Le seul ingrédient commun est le partenaire. Et c’était peut-être le mauvais ingrédient à mettre en bouteille.

Le mariage nous a effectivement fait passer sur un plan résolument différent, complet avec un déménagement en banlieue et le long trajet domicile-travail qui s’ensuit. Trois de nos adolescents ont décidé de vivre à plein temps avec nous (le quatrième va en internat). C’était un changement par rapport aux arrangements de garde auxquels nous étions habitués. Mark et moi avons perdu tous les moments de solitude que nous avions en tant que couple, mais notre vie de famille s’est épanouie. Je me suis épanouie dans une maison remplie d’adolescents.

Sans le temps pour nous-mêmes auquel nous étions habitués – et avec certains facteurs de stress familiaux importants qui nous martelaient – Mark et moi avons commencé à fonctionner un peu plus comme des partenaires commerciaux d’âge moyen que comme des jeunes de vingt ans amoureux. Je ne voyais plus comment des personnes ayant des adolescents sous leurs pieds pouvaient faire l’amour sans être constamment menacées d’être interrompues (ce qui tue la libido). Une querelle familiale interminable sur la façon de charger notre nouveau lave-vaisselle s’est développée.

Récemment, au milieu de la querelle toujours en cours sur le lave-vaisselle, des dizaines de messages texte profonds dans un argument sur la raison pour laquelle il est idiot/gaspilleux de rincer les plats avant de les charger dans le lave-vaisselle, j’ai réalisé : Une fois de plus, j’ai épousé la mauvaise personne.

Ou avais-je ?

Arrêter le monde

Je sais que je ne suis pas seul avec mes questions.

Est-ce que vous aussi, vous avez parfois le sentiment angoissant de ne pas avoir épousé  » la bonne  » ? Peut-être avez-vous épousé une personne avec laquelle les rapports sexuels ne sont pas toujours fréquents, passionnés et surprenants. Peut-être l’adoration aveugle de votre conjoint semble-t-elle s’estomper ? Vous sentez-vous parfois méprisés ou sur la défensive face aux commentaires « utiles » de l’autre ? Si cela vous semble familier, vous avez probablement épousé la mauvaise personne.

Ce n’est pas grave. Voici ce que je n’avais pas compris jusqu’à récemment : Nous épousons tous la mauvaise personne. Ou, plutôt, nous épousons des gens pour des raisons qui n’aboutissent pas vraiment sur le long terme.

Selon le brillant de Botton, nous ne devons pas abandonner nos conjoints imparfaits simplement parce que nos mariages ne sont pas à la hauteur des rêves d’enfance. Au contraire, nous devons nous débarrasser de « l’idée romantique sur laquelle la compréhension occidentale du mariage s’est fondée au cours des 250 dernières années : l’existence d’un être parfait capable de répondre à tous nos besoins et de satisfaire tous nos désirs ».

Ce n’est pas une mince affaire pour moi de me défaire de cet idéal culturel. Pendant plusieurs décennies, il a abrité mes espoirs et mes rêves les plus chers. Au collège, j’ai commencé à fantasmer sur le fait d’avoir un homme avec qui  » arrêter le monde et fondre « , grâce à l’anglais moderne, et malgré l’absence de preuves durables de l’existence d’une telle personne, je n’ai jamais vraiment cessé d’attendre son arrivée.

Ce n’est pas que je n’ai pas été amoureuse : Je l’ai été. Je suis amoureuse de mon mari maintenant. Mais chaque fois que je souhaite qu’il soit différent – chaque fois que je souhaite qu’il fasse, dise ou soit quelque chose qu’il n’est pas – c’est comme si j’attendais qu’il soit quelqu’un d’autre. C’est comme si le prince charmant pouvait être juste au coin de la rue, si seulement…

C’est cet écart entre l’attente et la réalité qui génère toutes les déceptions de la vie. Nous, les êtres humains, avons une merveilleuse capacité à créer des fantasmes riches. Mais lorsque nous attendons que notre réalité corresponde à un fantasme et que la vie ne nous offre pas ce que nous avions imaginé, il est difficile de se sentir autrement que floué.

La vérité n’est pas très attrayante : Il n’y a pas de prince en armure étincelante qui vient me sauver de ma solitude et de mon anxiété, me sauver de mes sentiments d’insuffisance. Elle soulève des questions difficiles : Puis-je me sentir constamment reconnaissant pour ce que j’ai, plutôt que déçu par ce que je n’ai pas ? Puis-je me défaire de mon attachement à une idée culturelle qui est, littéralement, un conte de fées ?

En vérité, je ne veux pas vraiment me défaire de mes fantasmes romantiques. Je les aime bien. Ils sont comme la promesse d’un repas incroyable ou de vacances inoubliables. Et de temps en temps, j’obtiens effectivement l’une de ces choses.

Choisir l’imperfection

Comme s’il savait que j’ai pensé à tout cela, l’autre jour, dans la voiture, Mark m’a demandé si je l’épouserais à nouveau, sachant ce que je sais maintenant. En fait, il n’a pas tant demandé qu’il a affirmé, avec bonne humeur, qu’il savait que je ne l’épouserais pas à nouveau.

« Tu épouserais quelqu’un de plus spirituel », a-t-il déclaré. « Et plus expressif sur le plan émotionnel. Quelqu’un de plus jeune. »

« Je te choisirais », ai-je insisté, et pas seulement parce que je n’aime pas qu’on me dise ce que j’aime et ce que je n’aime pas.

Dans mon cœur, je savais que c’était vrai : je l’épouserais encore et encore, même maintenant que je sais que le mariage n’est pas nécessairement plus facile ou plus agréable que d’être seul, même en acceptant que le mariage n’a aucun pouvoir pour nous transporter à nouveau dans un état de félicité romantique.

Je sais maintenant qu’aucun être humain réel ne pourra jamais se mesurer au fantasme romantique de l’âme sœur. Mark est peut-être imparfait (et imparfait pour moi), mais je suis aussi très imparfait et, à ce titre, imparfait pour lui. C’est un match tellement équitable.

Il est clair que depuis le début, je me suis posé la mauvaise question.  » Es-tu la bonne personne pour moi ?  » ne mène qu’au stress, au jugement et à la souffrance.

Déterminer la justesse d’un appariement entre nous et un autre est une entreprise fondamentalement défectueuse, car rien en dehors de nous – rien que nous puissions acheter, réaliser, et certainement aucune autre personne – ne peut réparer notre brisure, nous apporter la joie durable dont nous avons envie.

Une question plus responsabilisante – et plus profondément romantique – est la suivante : suis-je la bonne personne pour toi ?

Une proposition plus constructive (et potentiellement satisfaisante) est de demander : puis-je m’accommoder de tes imperfections avec humour et grâce ?

Puis-je tolérer ton incapacité à lire dans mes pensées et à tout arranger ?

Puis-je négocier nos désaccords avec amour et intelligence ? Sans me perdre dans la peur et l’émotion ?

Suis-je prêt à faire le travail d’introspection qu’exige le mariage ? Puis-je rassembler la conscience de soi nécessaire pour ne pas te faire fuir ?

Est-ce que je pense être assez courageux pour continuer à t’aimer, malgré tes défauts et, surtout, malgré les miens ?

Je le pense.