Je suis mariée depuis 11 ans ; je suis au début de la trentaine et mon mari est à la fin de la trentaine. Je suis amèrement déçue et frustrée que nous ayons très rarement des rapports sexuels. Lorsque nous en avons (une, voire deux fois par an), il est intéressé, mais c’est moi qui prend l’initiative. J’ai toujours eu une libido plus élevée et, ces dernières années au moins, si je n’initie pas le sexe, il ne se produit pas.
Nous nous sommes beaucoup disputés à ce sujet car j’ai l’impression que notre relation s’est transformée en amitié. Nous nous aimons vraiment et c’est le seul problème que nous avons, mais cela a eu un sérieux impact sur ma confiance en moi. Depuis des années, je lui en parle ouvertement tous les deux mois. À chaque fois, il dit qu’il est surpris, et il trouve toujours une excuse. Il me dit ensuite qu’il me trouve toujours attirante et qu’il va faire plus d’efforts – et cela dure une semaine. Nous ne nous sommes pas trompés l’un l’autre ; il est attentionné et affectueux.
Je me sens rarement comme une femme avec lui. Je lui ai dit que je ne peux pas continuer comme ça et que ce n’est juste pour aucun de nous deux. J’ai essayé de lui demander s’il n’y a pas quelque chose qu’il me cache : peut-être qu’il ne s’intéresse plus à moi ; peut-être qu’il est gay ; ou intéressé par quelque chose de sexuel dont il a peur de me parler. Mais il dit qu’il est choqué et que ce n’est pas ça – il est juste stressé ou fatigué ou oublie de faire des efforts.
Je lui ai dit que je partirai si nous ne pouvons pas avoir de relation sexuelle, et alors il s’énerve, mais je ne pense pas qu’il me prenne au sérieux, sinon quelque chose aurait changé. Je ne veux pas le quitter, mais je ne veux pas non plus continuer comme ça.
L’un des plus gros mensonges qu’on nous vend en tant que femmes est que les hommes ont des appétits sexuels insatiables que nous ne pouvons pas suivre. Ce n’est certainement pas le cas, et des problèmes comme les vôtres ne sont pas inhabituels. Mais 31 ans, c’est bien trop jeune pour renoncer à votre vie sexuelle. Et si vous voulez des enfants ? Je ne voudrais pas vous dire de quitter un mariage dont vous dites être heureux, mais je voudrais également que vous vous demandiez : et si rien ne change ? Voulez-vous vraiment être encore dans la même position dans 10 ans ?
Quand un couple a un problème et que l’un d’entre eux ne veut pas en discuter, alors en réalité, vous avez deux problèmes : l’incapacité à communiquer tue.
La fréquence des rapports sexuels d’un couple n’est un problème que s’ils ne sont pas d’accord. Et ce n’est pas le cas ; en conséquence, vous êtes très malheureuse et cela érode votre estime de soi. Votre mari ne le voit pas ou ne se soucie pas assez de vous pour faire quelque chose. Ce sont de gros signaux d’alarme pour moi. Je pense que vous voyez le manque de sexe comme quelque chose qui ne devrait pas briser une relation, mais si c’est vraiment important pour vous, alors c’est un facteur de rupture, parce qu’au final, cela va éclipser tout le reste.
J’ai demandé à Krystal Woodbridge, conseillère en sexualité et relations (cosrt.org.uk), ce qu’elle en pensait. « Une faible libido peut être difficile à traiter », a-t-elle dit. Il est difficile de traiter une seule moitié du couple, car l’un des deux pense : « Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ? » et l’autre évite le sexe, n’est pas motivé pour changer et évite le problème. S’il n’y a pas de communication, c’est très difficile à résoudre. Mais si c’est un problème pour l’un d’entre vous, c’est un problème pour les deux. »
« Un faible désir sexuel, poursuit-elle, peut être lié à une colère ou un ressentiment refoulé, et dans ces cas-là, le sexe peut être retenu et traité comme une arme. »
Elle poursuit en disant que votre mari a vraiment besoin de se faire examiner par un médecin généraliste pour s’assurer qu’il n’y a pas de problèmes de santé sous-jacents et pour établir s’il a une faible testostérone. Il peut être asexué : pas très intéressé par le sexe mais intéressé par la partie romantique de l’amour (et de manière cruciale, intéressé par vous, mais pas de la manière dont vous le souhaiteriez).
Si votre mari a une sorte de dysfonctionnement sexuel, cela pourrait le conduire à éviter le sexe. Mais je comprends que rien de tout cela ne peut être découvert, ou travaillé, s’il ne veut pas vous en parler.
Vous devez tous les deux résoudre ce problème. S’il ne veut pas en discuter , alors vous devez réfléchir au type d’avenir que vous voulez.
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Chaque semaine, Annalisa Barbieri aborde un problème lié à la famille envoyé par un lecteur. Si vous souhaitez obtenir un conseil d’Annalisa sur une question familiale, envoyez votre problème à [email protected]. Annalisa regrette de ne pouvoir entrer dans une correspondance personnelle. Les soumissions sont soumises à nos conditions générales : voir gu.com/letters-terms.
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