Ce que nous avons appelé la colère peut être un abus – David Richo
On peut généralement dire quand quelqu’un est en colère. C’est viscéral. Une voix élevée, des tremblements, une agitation, un discours rapide, une respiration lourde, le sourcil froncé, la main serrée ou peut-être des narines dilatées. Mais de la même manière, cela peut être le contraire. Le silence ou la disparition soudaine.
Souvent, les couples viennent consulter en invoquant un problème de colère dans la relation, anticipant qu’une meilleure communication et des compétences en matière de gestion de la colère aideraient à résoudre le problème des conflits sans fin.
Le problème est, cependant, que l’abus et la colère se ressemblent. L’abus est viscéral. Mais de la même manière, il peut s’agir de l’opposé ; l’épaule froide, l’obstruction ou le traitement silencieux.
La colère est une émotion humaine normale et saine. Lorsqu’elle est une forme authentique d’expression de soi, la colère s’affirme et peut enrichir et réparer les relations.
Les problèmes de colère peuvent toutefois endommager et mettre en danger les relations, en particulier dans les relations de contrôle ou narcissiques.
Une chose que vous devez savoir sur la colère
Lorsque les gens concluent que la colère entraîne la violence, ils confondent cause et effet. » n’était pas abusif parce qu’il était en colère ; il était en colère parce qu’il était abusif « . – Lundy Bancroft
En d’autres termes, la colère est un outil d’abus. Il faut se rappeler que le contrôle dans certaines relations est une forme d’abus.
Il est important de réaliser que le but du contrôle est de vous rendre petit. Si vous avez peur de la colère de votre partenaire et que cette peur vous empêche de parler, de faire les choses que vous voulez faire ou de vous occuper de vos enfants, alors c’est un symptôme de contrôle.
Il est peut-être vrai que votre partenaire est déclenché et a du mal à gérer sa colère. Mais s’il y a un modèle de colère pour lequel il n’y a pas de véritable responsabilité, pas de volonté de faire quelque chose de différent ou il est exprimé quel qu’en soit le coût ou la blessure, alors peut-être que ce n’est pas la gestion de la colère qui est nécessaire mais plutôt un examen plus approfondi du besoin de contrôle ; le besoin de vous contrôler.
7 signes d’avertissement que ces problèmes de colère sont abusifs
Alors, bien que la colère et l’abus puissent se ressembler, il y a des différences. Voici 7 façons de le savoir.
Une colère saine est directe. La colère abusive est déplacée.
Lorsque vous êtes direct, vous vous exprimez respectueusement et dites ce qui ne vous semble pas correct. « Excusez-moi ce n’est pas bien », ou » ça suffit » ou « ça m’a fait mal et je suis en colère à cause de ça ». Pas de drame, juste quelques mots calmes.
La façon dont vous vous sentez d’être direct est une autre question. Notre relation avec la colère provient de nos expériences d’enfance. Comment avez-vous vu vos parents gérer les conflits ? Y avait-il des portes qui claquent, de la violence ou des voix fortes alors que vous étiez nerveusement assis dans votre chambre ?
Peut-être n’y avait-il aucun problème de colère, ils ne se disputaient jamais. Peut-être, dans ce cas, la colère était-elle déplacée. Votre père était-il toujours endormi et désengagé ou peut-être votre mère semblait-elle toujours en colère contre vous en train de blâmer et de faire honte ? Ou peut-être aviez-vous le sentiment authentique qu’ils s’asseyaient et réglaient les choses de manière respectueuse.
Et vous ? Pouvez-vous vous souvenir de votre moi adolescent disant NON à un parent ? Qu’en est-il du fait d’avoir piétiné jusqu’à votre chambre et d’y avoir jeté un oreiller ou d’avoir voulu quitter la maison pour refroidir cette rage. Avez-vous eu un parent qui vous a laissé être en colère, qui a validé vos sentiments et qui vous a appris des façons plus sûres et plus saines de les exprimer ? Lorsqu’un enfant voit ses sentiments validés, il apprend à les exprimer directement et en toute sécurité.
L’alternative est la colère déplacée abusive. De cette façon, la colère est exprimée par le sarcasme, les retards, les tactiques de vengeance et les maladies feintes. On dit : » Je ne suis pas en colère, mais… « . Et les problèmes de colère déplacée sont dirigés vers la mauvaise personne parce que c’est plus facile. Ainsi, votre partenaire n’exprimera pas sa colère à son patron ou à un membre de sa famille, mais au contraire, elle est mal dirigée vers vous, des situations ou d’autres personnes qui ne sont pas responsables de la douleur qu’il ressent.
La colère saine est expressive. La colère abusive est menaçante.
Certaines des expressions mentionnées ci-dessus sont des réponses physiologiques normales et saines à la colère. D’autres sont des choix. Il s’agit notamment des cris, des jurons, des injures, des menaces, de l’intimidation, des exigences et des blagues qui visent à nuire et non à amuser. Votre partenaire vous dit peut-être de vous taire ou vous dépasse parce qu’il veut quitter la pièce. Pousser, bousculer et briser vos biens personnels sont toutes des formes de violence physique. C’est une colère abusive.
3. Une colère saine naît d’une injustice. La colère abusive naît d’un ego blessé.
Votre partenaire est infidèle, il ne fait pas son travail à la maison, il a maltraité vos enfants, ou peut-être conduit-il dangereusement lorsque vous êtes en voiture. De temps en temps, il s’enferme dans le bureau pendant de longues heures, absorbé par son travail. Ce sont toutes des choses qui sapent votre sentiment de sécurité, d’intimité et de connexion et qui doivent être traitées.
La colère abusive découle d’un ego meurtri. Votre partenaire se sent irrespectueux parce que vous accordez trop d’attention aux autres ou que vous ne prenez pas son parti lorsqu’il discipline les enfants de manière inappropriée. Si vous avez du succès au travail ou si d’autres personnes admirent votre intelligence, votre partenaire se sent envieux et offensé. Vous pourriez remarquer sa colère dans ces moments-là, surtout s’il éprouve des difficultés sur le plan professionnel. Peut-être une dispute survient-elle juste avant un entretien d’embauche ou une présentation.
Une colère saine communique un problème. La colère abusive fait taire.
Votre colère vous communique quelque chose. Lorsqu’elle se cabre, elle vous fait savoir que vous vous sentez blessé, trahi, déçu, négligé, triste, fatigué, coincé ou effrayé. En outre, la colère est aussi le signe qu’une limite a été franchie et qu’il faut la rétablir. Il est parfaitement naturel de vouloir communiquer ces choses à votre partenaire.
En revanche, la colère abusive ferme la communication. Votre partenaire peut utiliser le traitement du silence pour vous intimider, vous blâmer et vous intimider jusqu’à ce que vous soyez réduit au silence.
La colère saine recherche la responsabilité. La colère abusive blâme.
La responsabilisation signifie faire quelque chose au sujet de votre comportement afin que le changement se produise. Lorsque vous êtes responsable et que vous assumez la responsabilité de vos actions, il y a une opportunité de croissance et de guérison personnelle ainsi que de croissance dans la relation.
S’excuser et ensuite faire plus de la même chose n’est pas être responsable. Les personnes blessées par le narcissisme ont du mal à s’excuser et n’assument pas la responsabilité de leurs actes. Au contraire, le blâme, la vengeance et le gaslighting occupent le devant de la scène.
La colère saine lâche prise. La colère abusive s’accroche.
Laisser aller ne signifie pas que vous n’exprimez et ne communiquez pas votre colère. Ce que cela signifie, c’est que vous travaillez à la résolution et à la fermeture.
La colère abusive persiste et entraîne du ressentiment, de la haine, de la rancune et de l’amertume. Ce que cela signifie, c’est que les problèmes que vous pensiez avoir résolus reviennent encore et encore. C’est pourquoi vous avez l’impression de marcher sur des œufs, car vous ne savez pas quand la colère de votre partenaire va se déclencher. Le fait que votre partenaire s’accroche à sa colère signifie également qu’il est plus susceptible d’utiliser le gaslighting pour vous manipuler.
La colère saine est sans danger. La colère abusive est hors de contrôle.
La gestion de la colère ne consiste pas à ne pas se mettre en colère ; il s’agit de la contenir et de l’exprimer de manière appropriée. Inévitablement, cela signifie apprendre à connaître la façon dont votre colère est éveillée et comment elle se manifeste dans votre corps, ainsi que dans votre esprit et vos sentiments. Mais personne n’a l’autorité pour vous retirer le droit d’être en colère.
La colère abusive est souvent non contenue et non maîtrisée avec des expressions de colère inappropriées. Elle se caractérise par une perte de sang-froid et un comportement de représailles. Vous pouvez entendre : « Je n’ai fait ça que parce que j’étais en colère » ou « Je ne peux pas m’en empêcher quand je suis en colère »‘ ou « Tu m’as mis en colère ». On ne se sent pas en sécurité à proximité de quelqu’un lorsqu’il exprime sa colère de cette façon.
Sortir du brouillard
En lisant ceci, vous pourriez remarquer que votre vraie colère légitime est souvent répondue par la colère abusive de votre partenaire. Ou peut-être vous sentez-vous parfois hors de contrôle. Ce sont tous des sentiments légitimes face à la colère abusive. Dans mon prochain billet, je vous ferai savoir pourquoi la peur, l’obligation et la culpabilité (FOG) peuvent vous faire ressentir cela.
Vers vous
Que remarquez-vous à propos des problèmes de colère de vos partenaires ? Êtes-vous capable d’exprimer vos problèmes de colère en toute sécurité ? Si vous voulez comprendre ce que signifie le comportement de votre partenaire et découvrir des moyens sains et sûrs d’y répondre, prenez contact et réservez votre premier rendez-vous de conseil.
Ou appelez-moi dès aujourd’hui au 07535 864836.
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*Adapté de How To Be An Adult in Love – David Richo.
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