Quello che abbiamo chiamato rabbia può essere un abuso – David Richo
Si può solitamente dire quando qualcuno è arrabbiato. È viscerale. La voce alta, il tremore, l’agitazione, il parlare veloce, il respiro pesante, la fronte aggrottata, la mano stretta o forse le narici dilatate. Ma allo stesso modo può essere il contrario. Il silenzio o l’improvvisa scomparsa.
Spesso le coppie arrivano alla consulenza nominando un problema di rabbia nella relazione, prevedendo che una migliore comunicazione e capacità di gestione della rabbia aiuterebbero a risolvere il problema del conflitto senza fine.
Il problema è, tuttavia, che l’abuso e la rabbia si assomigliano. L’abuso è viscerale. Ma allo stesso modo, può essere l’opposto: la spalla fredda, l’ostruzionismo o il trattamento silenzioso.
La rabbia è un’emozione umana normale e sana. Quando è una forma autentica di espressione di sé, la rabbia è assertiva e può arricchire e riparare le relazioni.
I problemi di rabbia possono, tuttavia, danneggiare e mettere a rischio le relazioni, specialmente nelle relazioni di controllo o narcisistiche.
Una cosa che devi sapere sulla rabbia
Quando la gente conclude che la rabbia causa l’abuso, confonde causa ed effetto. “Non era violento perché era arrabbiato; era arrabbiato perché era violento”. – Lundy Bancroft
In altre parole, la rabbia è uno strumento di abuso. Bisogna ricordare che il controllo in alcune relazioni è una forma di abuso.
È importante rendersi conto che lo scopo del controllo è quello di rendervi piccoli. Se hai paura della rabbia del tuo partner e questa paura ti impedisce di parlare, di fare le cose che vorresti fare o di prenderti cura dei tuoi figli, allora questo è un sintomo di controllo.
Può essere vero che il tuo partner è scatenato e ha difficoltà a gestire la sua rabbia. Ma se c’è un modello di rabbia per il quale non c’è un’autentica responsabilità, nessuna volontà di fare qualcosa di diverso o viene espressa indipendentemente dal costo o dal dolore, allora forse non è la gestione della rabbia che è necessaria, ma piuttosto uno sguardo più attento al bisogno di controllo; il bisogno di controllarti.
7 segnali di avvertimento che quei problemi di rabbia sono abusivi
Quindi, mentre rabbia e abuso potrebbero sembrare gli stessi, ci sono differenze. Ecco 7 modi per capirlo.
La rabbia sana è diretta. La rabbia abusiva è spostata.
Quando si è diretti, si parla con rispetto e si dice ciò che non va bene. “Scusami, non va bene”, o “basta così” o “questo mi ha ferito e sono arrabbiato per questo”. Nessun dramma, solo qualche parola calma.
Come ci si sente ad essere diretti è un’altra questione. Il nostro rapporto con la rabbia deriva dalle nostre esperienze infantili. Come avete visto i vostri genitori gestire i conflitti? C’erano porte che sbattevano, violenza o voci forti mentre tu sedevi nervosamente in camera tua?
Forse non c’erano affatto problemi di rabbia, non litigavano mai. Forse, in questo caso, la rabbia era spostata. Tuo padre era sempre addormentato e disimpegnato o forse tua madre sembrava sempre arrabbiata con te e ti rimproverava? O forse avevi la sensazione genuina che si sedessero e risolvessero le cose in modo rispettoso.
E tu? Riesci a ricordare la tua adolescenza quando dicevi NO a un genitore? Che ne dici di camminare fino alla tua stanza e lanciare un cuscino attraverso di essa o di voler uscire di casa per raffreddare la tua rabbia. Hai avuto un genitore che ti ha permesso di essere arrabbiato, ha convalidato i tuoi sentimenti e ti ha insegnato modi più sicuri e sani per esprimerli? Quando un bambino ha i suoi sentimenti convalidati, impara ad esprimerli in modo diretto e sicuro.
L’alternativa è una rabbia dispersiva abusiva. In questo modo la rabbia viene espressa attraverso il sarcasmo, il ritardo, le tattiche di vendetta e la finta malattia. Si dice: “Non sono arrabbiato, ma”. E i problemi di rabbia spostata sono diretti alla persona sbagliata perché è più facile. Così il vostro partner non esprimerà la sua rabbia al suo capo o ad un membro della famiglia, ma invece, è indirizzata male verso di voi, situazioni o altre persone che non sono responsabili del dolore che provano.
La rabbia sana è espressiva. La rabbia abusiva è minacciosa.
Alcune delle espressioni menzionate sopra sono risposte fisiologiche normali e sane alla rabbia. Altre sono scelte. Queste includono urla, parolacce, insulti, minacce, intimidazioni, richieste e battute che hanno lo scopo di danneggiare, non di divertire. Forse il vostro partner vi dice di “stare zitti” o vi passa davanti perché vuole lasciare la stanza. Spingere, spingere e rompere la vostra proprietà personale sono tutte forme di abuso fisico. Questa è rabbia abusiva.
3. La rabbia sana nasce dall’ingiustizia. La rabbia abusiva nasce da un ego ferito.
Il vostro partner vi è infedele, non si fa valere in casa, ha maltrattato i vostri figli, o forse guida pericolosamente quando siete in macchina. Di tanto in tanto, si chiudono nello studio per lunghe ore assorbiti dal loro lavoro. Queste sono tutte cose che minano il vostro senso di sicurezza, intimità e connessione e devono essere affrontate.
La rabbia abusiva nasce da un ego ferito. Il vostro partner si sente mancato di rispetto perché state prestando troppa attenzione agli altri o non state prendendo le sue parti quando loro stanno disciplinando i bambini in modo inappropriato. Se hai successo al lavoro o altre persone ammirano il tuo intelletto, il tuo partner si sente invidioso e offeso. Potresti notare la sua rabbia in questi momenti, in particolare se sta lottando professionalmente. Forse una discussione si verifica appena prima di un colloquio di lavoro o di una presentazione.
La rabbia sana comunica un problema. La rabbia abusiva mette a tacere.
La tua rabbia ti sta comunicando qualcosa. Quando insorge, ti sta facendo sapere che ti senti ferito, tradito, deluso, trascurato, triste, stanco, bloccato o spaventato. Inoltre, la rabbia è anche un segno che un confine è stato infranto e deve essere ripristinato. È perfettamente naturale voler comunicare queste cose al vostro partner.
Al contrario, la rabbia violenta chiude la comunicazione. Il vostro partner può usare il trattamento del silenzio per intimidirvi, incolparvi e intimidirvi finché non sarete messi a tacere.
La rabbia sana cerca la responsabilità. La rabbia abusiva incolpa.
Responsabilità significa fare qualcosa riguardo al tuo comportamento in modo che il cambiamento avvenga. Quando siete responsabili e vi prendete la responsabilità delle vostre azioni, c’è un’opportunità di crescita personale e di guarigione così come di crescita nella relazione.
Scusarsi e poi fare di più non significa essere responsabili. Le persone narcisisticamente ferite hanno difficoltà a chiedere scusa e non si assumono la responsabilità delle loro azioni. Al contrario, la colpa, la vendetta e il gaslighting occupano il centro della scena.
La rabbia sana lascia andare.
Lasciare andare non significa non esprimere e comunicare la propria rabbia. Ciò che significa è che si lavora verso la risoluzione e la chiusura.
La rabbia abusiva persiste e si traduce in risentimento, odio, rancore e amarezza. Ciò significa che i problemi che pensavate fossero stati risolti ritornano ancora e ancora. Per questo motivo, vi sentite come se steste camminando su gusci d’uovo perché non sapete quando la rabbia del vostro partner si scatenerà. Il tuo partner che si aggrappa alla rabbia significa anche che è più probabile che usi il gaslighting per manipolarti.
La rabbia sana è sicura. La rabbia abusiva è fuori controllo.
La gestione della rabbia non riguarda il non arrabbiarsi; riguarda il contenimento e l’espressione appropriata della rabbia. Inevitabilmente, ciò significa conoscere il modo in cui la vostra rabbia si risveglia e come si manifesta nel vostro corpo, così come nella mente e nei sentimenti. Ma nessuno ha l’autorità di toglierti il diritto di essere arrabbiato.
La rabbia abusiva è spesso incontrollata e incontrollabile con espressioni di rabbia inappropriate. È caratterizzata da perdita di pazienza e comportamenti di ritorsione. Potreste sentire: “L’ho fatto solo perché ero arrabbiato” o “Non riesco a trattenermi quando sono arrabbiato” o “Mi hai fatto arrabbiare”. Non ci si sente sicuri a stare intorno a qualcuno quando sta esprimendo la rabbia in questo modo.
Out of The Fog
Leggendo questo, potresti notare che la tua legittima vera rabbia è spesso risposta alla rabbia offensiva del tuo partner. O forse a volte ti senti fuori controllo. Questi sono tutti sentimenti legittimi di fronte alla rabbia da abuso. Nel mio prossimo post, vi farò sapere perché la paura, l’obbligo e il senso di colpa (FOG) possono farvi sentire in questo modo.
A voi
Cosa notate dei problemi di rabbia dei vostri partner? Sei in grado di esprimere i tuoi problemi di rabbia con sicurezza? Se vuoi capire cosa significa il comportamento del tuo partner e scoprire modi sani e sicuri per rispondere, contattami e prenota il tuo primo appuntamento di consulenza.
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*Adattato da How To Be An Adult in Love – David Richo.
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