Può un narcisista cambiare veramente? Gli esperti spiegano esattamente cosa ci vorrebbe

Nessuno vuole essere chiamato narcisista. Nel nostro lessico quotidiano, il termine è diventato un insulto per gli ex violenti, i capi esigenti, gli influencer ossessionati dai selfie e le celebrità che decidono casualmente di candidarsi alle cariche pubbliche. Spesso, i narcisisti sono ridotti a stronzi egocentrici che è meglio evitare a tutti i costi.

Nel mondo della psicologia, però, il narcisismo è molto più complesso di così. “Come tratto di personalità, il narcisismo esiste su uno spettro che va dal funzionamento sano al gravemente disordinato”, spiega Mark Ettensohn, Psy.D., psicologo clinico e autore di Smascherare il narcisismo. Un certo livello di narcisismo è normale e persino sano e adattivo, dice. È solo quando le tendenze narcisistiche diventano una costante che sconvolge la vita che si vira nel territorio di una condizione di salute mentale in buona fede nota come disturbo narcisistico di personalità (NPD).

Secondo il DSM-5, le persone che vivono con NPD hanno un’immagine di sé esagerata, un bisogno inesauribile di ammirazione e una mancanza di empatia. Credono di far parte di un gruppo elitario e quindi meritano il meglio di tutto, dal trattamento speciale alla motorizzazione all’amore perfetto che corrisponda alla loro versione idealizzata di se stessi. Circa il 6% degli americani può soddisfare i criteri per una diagnosi di NPD ad un certo punto della loro vita, e i fattori di rischio includono essere giovani, maschi e single.

I narcisisti sono tutti uguali?

Ci sono due principali sottotipi di narcisisti da conoscere, spiega W. Keith Campbell, Ph.D., uno psicologo sociale e autore di The New Science of Narcissism. I narcisisti grandiosi sono più strettamente allineati con il narcisista stereotipato: Sono spesso affascinanti con un’alta autostima fuori dalle classifiche, spinti da un bisogno incessante di maggiore attenzione e di uno status più elevato. I narcisisti vulnerabili, d’altra parte, soffrono di un’autostima pericolosamente bassa e possono essere più tranquilli, riservati e risentiti, come il “genio” sconosciuto che si rifiuta di ottenere un lavoro “inferiore” a lui.

Se sospettate che qualcuno nella vostra vita sia altamente narcisista (o potrebbe anche vivere con NPD), mantenere la vostra relazione può essere un peso enorme, soprattutto se siete coinvolti romanticamente, secondo uno studio del 2019 pubblicato sul Journal of Personality Disorders. Per sostenere se stessi, i narcisisti possono abbatterti, sabotarti o persino umiliarti pubblicamente, dice Bill Eddy, L.C.S.W., un terapeuta, avvocato e autore di Splitting: Protecting Yourself While Divorcing Someone with Borderline or Narcissistic Personality Disorder. Nel peggiore dei casi, alcune persone con NPD potrebbero anche diventare aggressive o violente quando sentono che il loro ego vacillante è stato minacciato.

Oltre a sfogarsi su di te, i narcisisti possono anche farsi del male. Spesso la diagnosi è accompagnata da problemi di salute, tra cui dipendenza, depressione e ansia. Tutto sommato, le persone con NPD hanno maggiori probabilità di finire con una condanna penale e passare del tempo in prigione.

Se stai vivendo con un narcisista, il consiglio che gli amici premurosi danno tende ad essere sulla falsariga di: “Corri veloce e non guardare indietro”. Per il bene dell’autoconservazione, questo ha senso. Tuttavia, non è sempre facile o possibile tagliare tutti i contatti con un narcisista quando è il vostro genitore, partner o amico.

In questo caso, alcune domande sono probabilmente in cima alla mente: I narcisisti possono cambiare? E se sì, cosa ci vuole? Come qualcuno che si preoccupa per loro (o almeno deve vivere con loro), c’è qualcosa che puoi fare per sostenere il loro recupero mentre ti proteggi?

I narcisisti possono davvero cambiare?

Purtroppo, non c’è una semplice risposta “sì” o “no” a questa domanda, e può dipendere da dove questa persona cade esattamente nello spettro del narcisismo. “Chiunque può cambiare, ma come è vero per qualsiasi disturbo di personalità, il percorso di guarigione è lungo e difficile”, dice Ettensohn.

Anche se non esiste un trattamento unico per il disturbo narcisistico di personalità, la terapia con un professionista della salute mentale esperto può aiutare un narcisista a riflettere sui propri sentimenti, a comprendere la propria storia e a sviluppare nuove abilità per affrontare la propria condizione. Per quanto riguarda il deficit di empatia, la ricerca suggerisce che è possibile per alcuni narcisisti costruire la loro capacità di empatia quando si esercitano ad assumere la prospettiva di qualcun altro, dice Campbell.

In definitiva, la più grande barriera al successo di un narcisista tende ad essere il suo stesso narcisismo. I narcisisti devono essere motivati a cambiare, e molti non lo sono semplicemente perché non riescono a vedere che hanno un problema o semplicemente non gli interessa. A volte, non è fino a quando non sperimentano una grande crisi personale come un fallimento sul lavoro, la perdita di una relazione importante, o un’altra esperienza profondamente umiliante che si sentono costretti a cercare aiuto.

Anche se un narcisista entra in terapia, però, può essere un compito erculeo mantenerlo impegnato nel duro lavoro che richiede un cambiamento reale e duraturo, poiché molti preferirebbero abbandonare piuttosto che uccidere il loro ego.

Cosa fare se pensate che qualcuno nella vostra vita possa avere un disturbo narcisistico di personalità?

Se state cercando un segno che il cambiamento è possibile, chiedetevi se questa persona si è mai presa la responsabilità del proprio comportamento o ha provato a comportarsi diversamente, dice Eddy. Un riconoscimento come: “Mi dispiace di averti ferito, non era mia intenzione”, può indicare che c’è un percorso da seguire.

Allora, usate questi consigli per navigare nella vita con un narcisista:

1. Fai il check-in con te stesso.

È estremamente difficile cambiare te stesso, figuriamoci il tuo partner o i tuoi familiari, quindi ricorda che non è compito tuo “aggiustare” un narcisista nella tua vita. Mentre il narcisismo e l’abuso non sono sempre intrecciati, se questa persona è violenta nei tuoi confronti (o hai notato alcune bandiere rosse nella tua relazione), la tua prima priorità dovrebbe essere la tua sicurezza, dice Ettensohn. Parlare con un difensore della violenza domestica o un terapeuta può aiutarti a capire quali sono i prossimi passi giusti per te (per raggiungere la linea diretta nazionale per la violenza domestica, chiama 1-800-799-7233 o manda un messaggio LOVEIS al 22522).

2. Non chiamarlo “narcisista”.

Solo un terapeuta o uno psichiatra può fare una diagnosi ufficiale di NPD e così come non si dovrebbe diagnosticare a se stessi un disturbo mentale, è meglio evitare di lanciare etichette che potrebbero essere stigmatizzanti o offensive per una persona cara.

“Non consiglierei di suggerire alla persona che è narcisista o che ha un disturbo narcisistico di personalità perché questi termini sono così carichi”, dice Ettensohn. E se la persona corrisponde effettivamente ai criteri del NPD, è importante affrontare la questione con attenzione perché è probabile che sia molto sensibile a sentirsi criticata, dice.

3. Concentrarsi sui sintomi.

Avere NPD può essere profondamente angosciante, soprattutto se la persona è in una battaglia senza fine con bassa autostima. Come tale, può aiutare a sottolineare che sembrano avere problemi a sentirsi costantemente bene con se stessi e che la terapia potrebbe aiutarli a sentirsi meglio, dice Ettensohn. Per bilanciare queste osservazioni, rassicurarli che sono amati e apprezzati così come sono, suggerisce.

4. Porre dei limiti.

Se questa persona vi ha mostrato che non è interessata a cambiare, è importante identificare cosa volete da questa relazione e cosa siete disposti a sopportare. Anche se porre dei limiti può essere un compito difficile se si è abituati a sopportare un comportamento offensivo, è un ottimo modo per proteggersi dal peggio delle tendenze narcisistiche di qualcuno, dice Eddy.

Per esempio, se avete un membro della famiglia che spesso vi colpisce con insulti meschini, comunicate con calma e chiarezza che non permetterete che questo continui: “Se hai intenzione di parlarmi in questo modo, dovrò chiudere questa conversazione e parlare quando sarai pronto ad essere rispettoso. Non è un bene per nessuno dei due che tu mi parli in questo modo”.

5. Allontanati.

“Se una persona amata narcisista si rifiuta di farsi aiutare, allora dovresti considerare se rimanere nella relazione è l’opzione migliore per andare avanti”, dice Ettensohn. Mentre è doloroso rompere, considerare il divorzio o prendere le distanze da un membro della famiglia, specialmente se avete condiviso molti bei ricordi, è possibile andare avanti, per il vostro e il loro beneficio.

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