Sono sposata da 11 anni; ho circa 30 anni e mio marito ha circa 30 anni. Sono amaramente delusa e frustrata dal fatto che facciamo sesso molto raramente. Quando lo facciamo (una, forse due volte all’anno), lui è interessato, ma sono io che lo inizio. Io ho sempre avuto un impulso sessuale maggiore e, almeno negli ultimi anni, se non sono io ad iniziare il sesso, questo non avviene.
Abbiamo discusso molto di questo perché sento che la nostra relazione si è trasformata in un’amicizia. Ci amiamo e questo è l’unico problema che abbiamo, ma ha avuto un serio impatto sulla mia autostima. Ho parlato con lui di questo apertamente ogni pochi mesi per anni. Ogni volta, lui dice che è sorpreso, e c’è sempre una scusa. Poi mi dice che mi trova ancora attraente e che farà più di uno sforzo – e questo dura una settimana. Non ci siamo traditi; è premuroso e affettuoso.
Mi sento raramente una donna con lui. Gli ho detto che non posso continuare così e che non è giusto per nessuno dei due. Ho provato a chiedergli se c’è qualcosa che mi nasconde: forse non è più interessato a me; forse è gay; o interessato a qualcosa di sessuale di cui ha paura di parlarmi. Ma lui dice che è scioccato e che non è niente del genere – è solo stressato o stanco o dimentica di fare lo sforzo.
Gli ho detto che me ne andrò se non possiamo avere una relazione sessuale, e poi si arrabbia, ma non credo che mi prenda sul serio, altrimenti qualcosa sarebbe cambiato. Non voglio lasciarlo, ma non voglio nemmeno andare avanti così.
Una delle più grandi bugie che ci vendono come donne è che gli uomini hanno appetiti sessuali insaziabili a cui non possiamo stare dietro. Questo non è certamente il caso, e problemi come il tuo non sono insoliti. Ma 31 anni sono troppo giovani per rinunciare alla tua vita sessuale. E se volesse dei figli? Non vorrei dirti di lasciare un matrimonio di cui dici di essere felice ma, allo stesso modo, voglio che tu ti chieda: e se non cambiasse nulla? Vuoi davvero essere ancora nella stessa posizione tra 10 anni?
Quando una coppia ha un problema e uno dei due non vuole discuterne, allora, in realtà, hai due problemi: l’incapacità di comunicare è un killer.
Quanto spesso una coppia fa sesso è un problema solo se non sono d’accordo. E voi non lo siete; di conseguenza, siete molto infelici e questo sta erodendo la vostra autostima. Tuo marito o non riesce a vedere questo o non si preoccupa abbastanza per fare qualcosa al riguardo. Queste sono grandi bandiere rosse per me. Penso che tu veda la mancanza di sesso come qualcosa che non dovrebbe rompere una relazione, ma se è davvero importante per te, allora è un motivo di rottura, perché alla fine metterà in ombra tutto il resto.
Ho chiesto a Krystal Woodbridge, un consulente sessuale e di relazione (cosrt.org.uk), cosa ne pensa. “La libido bassa può essere difficile da trattare”, ha detto. “È difficile trattare solo una metà di una coppia perché hai uno di voi che pensa, ‘Cosa c’è di sbagliato in me?’ e l’altro che evita il sesso, non motivato a cambiare, ed evita il problema. Se non c’è comunicazione, è molto difficile da risolvere. Ma se è un problema per uno di voi, è un problema per entrambi.”
“Il basso desiderio sessuale”, ha continuato, “può essere legato alla rabbia repressa o al risentimento, e in questi casi il sesso può essere trattenuto e trattato come un’arma.”
Ha continuato dicendo che suo marito ha davvero bisogno di farsi controllare da un medico generico per assicurarsi che non ci siano problemi di salute sottostanti e per stabilire se ha il testosterone basso. Potrebbe essere asessuale: poco interessato al sesso ma interessato alla parte romantica dell’amore (e, cosa fondamentale, interessato a te, ma non nel modo che vorresti).
Se tuo marito ha qualche tipo di disfunzione sessuale, questo potrebbe portarlo ad evitare il sesso. Ma mi rendo conto che niente di tutto questo può essere scoperto, o lavorato, se lui non vuole parlare con te.
Voi due dovete risolvere questo. Se lui non vuole parlarne, allora dovete pensare al tipo di futuro che volete.
-
Ogni settimana Annalisa Barbieri affronta un problema familiare inviato da un lettore. Se volete un consiglio da Annalisa su una questione familiare, inviate il vostro problema a [email protected]. Annalisa si rammarica di non poter intrattenere una corrispondenza personale. Gli invii sono soggetti ai nostri termini e condizioni: vedi gu.com/letters-terms.
I commenti su questo pezzo sono premoderati per assicurare che la discussione rimanga sui temi sollevati dall’articolo. Si prega di essere consapevoli che ci può essere un breve ritardo nella visualizzazione dei commenti sul sito.
{{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{{/ticker}}
{{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}}
{{{/paragrafi}}{{highlightedText}}
- Condividi su Facebook
- Condividi su Twitter
- Condividi via Email
- Condividi su LinkedIn
- Condividi su Pinterest
- Condividi su WhatsApp
- Condividi su Messenger
0 commenti